Sadržaj
- Ideja individualnog savjetovanja
- Kad se venčamo, udružujemo se u zajednicu
- Važnost individualnosti u savjetovanju parova
- Kako imati srećan brak?
Često, kad mi ljudi dolaze na bračno savjetovanje, zatražit ću nekoliko sesija sa oba partnera pojedinačno. Ovo je dobar trenutak za mene da upoznam svakog člana braka pod njihovim uslovima. Ponekad supružnik osjeća da ne može biti potpuno iskren oko nečega pred svojim partnerom. O seksualnoj intimnosti, finansijama i starim povredama često je teško iskreno razgovarati sa supružnikom, pa o tim pitanjima razgovaramo na individualnim sesijama prije nego što ih dovedemo na bračne sesije. Mnogi parovi s kojima radim razumiju ovo i rado obavljaju ovih nekoliko početnih sesija. Da li bi išta pomoglo njihovom braku? Prepreka često dolazi kada preporučim individualno savjetovanje za oba partnera.
Ideja individualnog savjetovanja
Iz nekog razloga, ljudi su manje oduševljeni idejom individualnog savjetovanja. Često čujem „Došli smo na savjetovanje za parove. Popravi naš brak. " ili često „Ništa mi nije u redu. Oni trebaju savjetovanje. "
Ponekad je u problematičnoj vezi lako usredsrediti se na sve što partner radi pogrešno. Kad bi se samo promenili. Kad bi samo prestali raditi tu super dosadnu stvar, onda bi sve bilo u redu. Ili se lako fokusirati samo na prekid veze. Kad bismo samo mogli bolje komunicirati. Kad bismo samo imali neke strategije da začinimo stvari u spavaćoj sobi. Da, poboljšana komunikacija uvijek pomaže i da, ljuljajući seksualni život može pomoći mnogim bračnim problemima. No, na kraju dana, brak je zbir dviju osoba koje se kreću jedna od druge. I to se često zanemaruje.
Kad se venčamo, udružujemo se u zajednicu
Daje se pravno obavezujuće, često vjersko obećanje da ćemo se sada pridružiti kao jedno. Kroz život idemo sa svojim partnerom, našom "boljom polovinom", našom "drugom drugom". Kada postoje problemi s novcem ili s porodicom, naš partner je često naša pomoć u kriznim situacijama. Prilikom planiranja moramo dvaput provjeriti s našim partnerom kako bismo bili sigurni da „nemamo planove“. Često je lako izgubiti sebe u ovoj dinamici. Zaboraviti da smo čak i sa ovim spajanjem dvoje u jednu jedinicu, mi i dalje pojedinci kakvi smo bili prije vjenčanja. Još uvijek imamo svoje individualne nade i želje koje se mogu ili ne moraju podudarati s željama našeg supružnika. Imamo čudne hirove i hobije koji se ne moraju slagati s njihovim. I dalje si to, čak i ako si oženjen. Što je još više uznemirujuće, vaš supružnik je i dalje njihova vlastita osoba.
Važnost individualnosti u savjetovanju parova
Dakle, što znači biti dvije osobe i zašto je to važno za savjetovanje parova? Pa, govoreći mehanički, jedinica (bračni par koji ste) neće raditi dobro ako oba pojedinačna dijela (vi i vaš supružnik) ne rade dobro. Šta znači raditi dobro kao pojedinac? Ova kultura zapravo ne slavi brigu o sebi. Ne fokusiramo se na dobrobit pojedinca onoliko koliko bismo trebali. Ali u idealnom slučaju, trebali biste se osjećati samopouzdano u sebe. Trebali biste imati stvari koje volite raditi i zbog kojih ćete se osjećati bolje za njih (vježbe, hobiji, ciljevi, ispunjeni poziv). Stvari za koje nije potrebno odobrenje drugih jer je dovoljno samo vaše odobrenje.
Pravilna briga o sebi takođe znači doći do tačke u kojoj se sami osjećate potpuni. Da, romantičan je pojam „pronaći svoju drugu polovicu“ i odjahati u zalazak sunca, živjeti sretno do kraja života, ali ako ste upoznati sa potrebom savjetovanja za parove, svjesni ste da je to vjerovanje bolonjsko. Čak bih rekao da je to uvjerenje da je potrebno da neko dođe i da nas učini cijelim štetno. Koliko je toksičnih brakova sklopljeno ili sklopljeno kao posljedica toga da se neko boji biti sam? Kao da je biti nešto najgore što se nekome može dogoditi. Ne samo da bismo trebali biti cjeloviti pojedinci, već i više nego vjerojatno već jesmo. Nadalje, ako nam je dobro što smo sami i potpuni smo pojedinci bez potrebe da imamo nekoga za svoju „drugu polovicu“, to nas oslobađa da budemo u braku svojom slobodnom voljom.
Ako vjerujemo da moramo ostati u svom braku, kako bi nešto pokvareno uspjelo, jer u protivnom slučaju nismo potpuni ljudi, onda se u suštini držimo kao taoci. Kad možemo izabrati da nam živote obogati supružnik jer ih želimo, to je kada imamo sretan brak.
Kako imati srećan brak?
Kako ćemo to učiniti? Kako možemo postati cjeloviti pojedinci za bolji brak? Reći ću individualno savjetovanje i briga o sebi, što će zvučati jednostavno, ali u stvari to je jedna od izazovnijih stvari koje osoba može učiniti. Zahtijeva samorefleksiju. To zahtijeva otpuštanje da drugi ljudi budu odgovorni za našu sreću. To zahtijeva prihvaćanje odbijanja. A to je za nekoga često cijeli emocionalni nered. Osjećati se potpuno i potpuno sam je naporan posao, ali neophodan ako želite biti dobar partner nekome drugome. Jer ako možete biti slobodni da se emocionalno držite taocem, ako možete izabrati svog supružnika radi njih samih, a ne zbog neke potrebe da vas dovrše, onda koliko bi to oslobođenje bilo za vašeg bračnog druga? Koliko biste oboje bili sretniji bez ovog čudnog emocionalnog prtljaga koji nije potpun?
Jeste li sami potpuni? Da li vas supružnik čini cjelovitim? Razgovarajte sa svojim partnerom. Pitajte ih osjećaju li se cijelima. Ili ako smatraju da ste neophodni da ih dovršite. Je li ovo nešto što oboje želite? Ova je tema teško završiti u članku, ali postoje resursi koji će vam pomoći na putovanju, a individualni savjetnik može vam pomoći da krenete putem. Ključ je u pamćenju da ste već cijeli, ponekad jednostavno zaboravimo ovu činjenicu.