Sadržaj
- Šta je prebacivanje krivice u odnosima?
- Je li prebacivanje krivice nasilno ponašanje?
- Psihologija koja stoji iza prebacivanja krivice- Zašto krivimo druge?
- Kako funkcionira prebacivanje krivice?
- Tehnike koje se koriste pri prebacivanju krivice u odnosima
- Minimiziranje
- Kartica žrtve
- Smrdljiva bomba
- Gaslighting nasuprot prebacivanju krivice
- Zašto kontrolori i narcisi krive smjenu?
- 10 načina na koje prebacivanje krivice utječe na vašu vezu
- 1. Počinjete vjerovati da ste za sve krivi
- 2. Komunikacijski jaz između vas i vašeg partnera
- 3. Plašite se donošenja odluka
- 4. Gubite intimnost
- 5. Počinjete biti ogorčeni prema partneru
- 6. Loše samopoštovanje
- 7. Prestajete da se otvarate svom partneru
- 8. Negativna komunikacija se povećava
- 9. Počinjete se osjećati usamljeno
- 10. Počinjete prihvaćati uvredljivo ponašanje
- Šta učiniti kada ste prebacili krivicu?
- Pitajte ih kako možete pomoći
- Budite empatični prema partneru
- Budi ljubazan
- Sažimanje
Igra krivice u odnosima često je šala u popularnim filmovima i TV emisijama.
Međutim, što radite kada vaš partner svu krivicu prebacuje na vas, a pritom se oslobađa svega?
Prebacivanje krivice u odnosima je taktika manipulacije koju je nasilnik osmislio da se žrtvuje dok negativne situacije prikazuje kao vašu krivicu.
“Ne bih vrištala na tebe da me nisi gnjavila. ”
"Varam te kad si prezauzet radom i ne možeš pronaći vremena za mene."
"Ne bih nazvao tvoju mamu da nisi tako užasna osoba!"
Ako se često nalazite na kraju prijema takvih izjava, možda ćete biti podložni prebacivanju krivice.
Hajde da pređemo na to šta je krivica, kako funkcioniše krivicno djelovanje, zašto ljudi krive druge i kako se nositi s nekim ko za sve okrivljuje vas.
Šta je prebacivanje krivice u odnosima?
Prema dr. Daniel G. Amen,
“Ljudi koji sami sebi uništavaju živote imaju tendenciju da krive druge ljude kada stvari krenu naopako. ”
Ljudi koji koriste prebacivanje krivice često su biježnici kojima nedostaje emocionalna zrelost da priznaju svoje ponašanje i posljedice svojih postupaka. Ovi ljudi često doživljavaju negativne situacije kao odgovornost drugih.
Menjači krivica često sami sebe žrtvuju.
Budući da je prebacivanje krivice oblik mehanizma suočavanja, osoba koja prebacuje krivicu možda to radi nesvjesno i možda ne razumije njihovu pogrešnu logiku.
Međutim, pojedinac koji prima igre krivice često vjeruje da su takve optužbe istinite i trudi se poraditi na vezi.
Nažalost, kada se bave projekcijom i krivnjom, žrtve često otkriju da ne mogu učiniti da stvari funkcioniraju. Često krive sebe za neuspjeh u vezi.
Je li prebacivanje krivice nasilno ponašanje?
Svi se povremeno prepuštaju prebacivanju krivice.
Učenici koji u razrednom kvizu dobiju niske ocjene krive svoje učitelje što im se ne sviđaju, ili osobe koje ostanu bez posla često krive svog šefa ili kolege.
Ali, koliko dugo možete ići okolo prenoseći krivicu?
Da, prebacivanje krivice je oblik uvredljivo ponašanje.
Biti s nekim tko ne preuzima odgovornost za svoje postupke utječe na vašu psihološku i emocionalnu dobrobit. Često se osjećate iscrpljeno i emocionalno iscrpljeno od preuzimanja krivice za stvari koje niste učinili.
Ovo je stvorilo otrovnu jednadžbu između vas i vašeg partnera.
Prebacivanje krivice u odnosima je također način da vas izmanipuliraju da učinite nešto što inače ne biste bili voljni učiniti. Zlostavljač čini da se osjećate kao da im "dugujete" nešto.
Konačno, prebacivanje krivice često se vrši kako bi se stvorio pomak u dinamici moći između vas i vašeg partnera. Kad vas partner konačno uvjeri da ste krivi, oni imaju veću moć nad vama. Osim toga, odgovornost za popravljanje odnosa također pada na vas.
Ako vaš partner ima naviku uvijek kriviti druge, to je crvena zastava koju ne biste trebali zanemariti.
Psihologija koja stoji iza prebacivanja krivice- Zašto krivimo druge?
Kao što je spomenuto u prethodnom odjeljku, prebacivanje krivice u odnosima nešto je što smo većina nas krivi u jednom trenutku svog života. Možda to još uvijek nesvjesno radimo!
Pogledajmo nakratko neke psihološke razloge za okrivljavanje drugih.
Prebacivanje krivice često se može objasniti kao klasičan slučaj fundamentalne greške pripisivanja.
Dakle, šta to znači?
Jednostavnim riječima, često tuđe postupke pripisujemo njihovoj ličnosti i karakteru. Ipak, što se nas tiče, često vlastito ponašanje pripisujemo vanjskim situacijama i faktorima na koje ne možemo utjecati.
Na primjer, ako vaš kolega kasni na posao, možete ih označiti kao kašnjenje ili lijenost. Međutim, pripisat ćete to alarmu koji ne zvoni na vrijeme ako zakasnite na posao.
Postoji još jedan razlog zašto krivicu prebacujemo na druge.
Prema psihoanalitičarima, naš ego se brani od anksioznosti koristeći projekciju - odbrambeni mehanizam u kojem uklanjamo svoja neprihvatljiva osjećanja i kvalitete i krivimo ih za druge ljude.
Stoga se često zalažete da krivite druge za svoje postupke.
Obrambeni mehanizam uvijek ukazuje na nedostatak uvida u naša osjećanja i motivacije. Budući da su odbrambeni mehanizmi često nesvjesni, osoba koja projektuje na vas obično neće shvatiti šta radi.
Kako funkcionira prebacivanje krivice?
Zamislite ovo. Vi i vaš partner vraćate se kući s 12-satno putovanje automobilom, a oboje ste izuzetno iscrpljeni od vožnje. Dok je vaš partner za volanom, divite se prekrasnom nebu.
I onda, osjetite sudar!
Ispostavilo se; vaš partner je pogrešno izračunao skretanje koje su morali uzeti i na kraju udario automobil o rubnik.
Ostatak sedmice ćete čuti… “Udario sam u auto zbog tebe. Smetali ste mi. "
Osjećate se kao da ćete poludjeti jer ste šutke gledali u nebo!
Šta učiniti kada vas neko okrivi za sve?
Prebacivanje krivice u odnosima često je suptilno i, kao i sve vrste zlostavljanja, često počinje s nečim malim što bi moglo biti vaša krivica. Ono se pojačava kako vrijeme prolazi u vašoj vezi.
Ovdje je karakteristično da vaš partner nikada neće priznati svoje greške.
Tehnike koje se koriste pri prebacivanju krivice u odnosima
Prilikom prebacivanja krivice u odnosima koristi se nekoliko tehnika. Ovo uključuje sljedeće:
Na ovaj način, zlostavljač će pokušati poništiti vaša osjećanja, a vi ćete se možda osjećati kao da ćete poludjeti. Ovo je tehnika odbacivanja i odbacivanja nečijih misli i osjećaja. Psihološki, to negativno utječe na partnera.
Christina i Derek bili su na pauzi, tokom koje je Derek počeo izlaziti sa svojom najboljom prijateljicom, Lauren. Kad je Christina saznala što se događa, suočila se s Derekom, koji joj je rekao da je djetinjasta i nezrela. Nazvao ju je i "previše osetljiv.”
Igrajući na kartu žrtve "jadni ja", Max je uspio svu krivicu prebaciti na Joea. Igranje karte žrtve znači da se osoba osjeća nemoćnom i ne zna biti asertivna, ali pokušava postići prednost tako što će smanjiti žalosnu cifru.
Joe i Max bili su u vezi tri godine. Joe je pravnik u uglednoj firmi, dok je Max između poslova.
Jedne noći, Joe je došao kući i zatekao Maxa kako pije viski nakon pet godina trezvenosti. Kad se suočio s njim, Max je rekao: „Pijem jer sam sam. Supruga me ostavlja samog kod kuće da se brinem za sebe jer je prezauzeta izgradnjom svoje karijere. Tako si sebičan, Joe. Nemam nikoga. "
Stav dovraga rezerviran je za one koji zlostavljača znaju da su uhvaćeni i da nemaju gdje drugdje otići. To jasno znači da kada osoba nema priliku braniti se ili pobjeći, oni je bez sramu prihvaćaju i pretvaraju se da čak nisu ni krivi.
Jack je uhvatio Ginu kako šalje poruku bivšem dečku i planira se sastati s njim za vikend. Kad se suočio s Ginom, rekla je: „Pa što? Mogu li se sresti s nekim bez vašeg dopuštenja? ” i „Jesam li ja tvoja lutka? Zašto mislite da morate kontrolirati svaki moj pokret? "
Gaslighting nasuprot prebacivanju krivice
Pojam gaslighting postao je mainstream zahvaljujući svoj pažnji koju su mu privukli društveni mediji.
Gaslighting je suptilan oblik emocionalne manipulacije u kojem počinjete sumnjati u svoj razum i percepciju stvarnosti. To je način da se insistira da se nešto nije dogodilo u stvarnosti.
Na primjer, "Nisam te nazvao glupim! Samo zamišljate! ”
Kad vas netko osvijetli, iskorištava vaše ranjivosti, strahove, nesigurnost i potrebu.
S druge strane, prebacivanje krivice je oblik manipulacije u kojoj vaš partner izvrće stvari tako da na kraju budete krivi čak i ako niste krivi.
Mnogi upaljači za gorivo također koriste prikrivanje krivice, zbog čega se ova dva smatraju sličnim.
Ovaj video će vam olakšati razumijevanje.
U većini slučajeva ljudi koji prihvate prebacivanje krivice često vjeruju da su pogriješili i da su u potpunosti odgovorni za to kako se prema njima postupa.
Dakle, većina ljudi ni ne shvaća koliko je zapravo ozbiljno prebacivanje krivice u odnosima.
Zašto kontrolori i narcisi krive smjenu?
Da bi se razumjelo kako funkcionira prebacivanje krivice u odnosima, važno je razumjeti i zašto narcisi i kontrolori koriste ovu taktiku.
Unutrašnji glas vodilja i prebacivanje krivice u odnosima.
Naš unutrašnji glas vodilja pomaže nam da se krećemo po teškim terenima. Ovaj glas u našoj glavi razvija se tokom našeg djetinjstva kroz:
- Naš temperament.
- Naša iskustva i veze iz ranog detinjstva.
- Kako smo ocijenili vlastitu vrijednost.
Kad nešto učinimo kako treba, naš nas unutrašnji glas nagrađuje i čini da se osjećamo dobro u vezi sebe. Također čini suprotno kada radimo nešto loše.
Narcisoidnim ljudima nedostaje zdrav unutrašnji glas koji vodi.
Njihov unutrašnji glas često je kritičan, oštar, obezvređujući i perfekcionistički.
Zbog te grubosti njihovog moralnog kompasa ne mogu prihvatiti krivicu i pokušati je prebaciti na nekog drugog. Ovo je njihov način da se spasu od spirale samoprezira, krivice i srama.
Također se osjećaju nesigurno i strahuju od poniženja.
10 načina na koje prebacivanje krivice utječe na vašu vezu
Prebacivanje krivice u odnosima nije uvijek tako lako odrediti kao što mislite.
Terapeuti često nailaze na ljude koji uzvikuju: "Žena me krivi za sve! ” "Moj muž za sve krivi mene!" "Zašto me moja djevojka krivi za sve!" često otkrivaju da njihovim klijentima nedostaje uvid ili su pogrešno shvatili situaciju.
Evo načina na koje prebacivanje krivice utječe na vašu vezu:
1. Počinjete vjerovati da ste za sve krivi
Budući da je prebacivanje krivice u odnosima osmišljeno tako da se osjećate kao da uvijek griješite, počinjete to prihvaćati i zaista vjerujete da ste krivi.
To šteti vašem egu i smanjuje samopouzdanje.
2. Komunikacijski jaz između vas i vašeg partnera
Komunikacijski jaz između vas i vašeg partnera samo se povećava zahvaljujući prebacivanju krivice u odnosima. Uz svaki napor koji uložite u komunikaciju sa svojim partnerom, često se pokaže da ste u krivu.
Vaš partner vas može čak uvjeriti da ste krivi za njihove postupke.
3. Plašite se donošenja odluka
Zbog niskog samopouzdanja oklijevate u donošenju odluka jer smatrate da bi vaš partner to mogao označiti kao grešku. Dakle, počnete se savjetovati sa svojim partnerom - čak i dok donosite male odluke, poput onoga što ćete skuhati za večeru.
To dodatno umanjuje vašu neovisnost i samopouzdanje.
4. Gubite intimnost
Prebacivanje krivice u odnosima smanjuje intimnost između vas i vašeg partnera kako se komunikacijski jaz povećava. Počinjete se bojati osude i oštrih kritika vašeg partnera i zadržavate se za sebe.
Ovo smanjuje intimnost u vašem braku jer se ne osjećate blisko sa svojim partnerom.
5. Počinjete biti ogorčeni prema partneru
Izbjegavate partnera koliko god možete i počinjete raditi do kasno u pokušaju da izbjegnete odlazak kući. Osjećate se kao da gubite samopoštovanje i počinjete biti ogorčeni prema partneru.
Možda ćete se čak početi osjećati razdražljivo, umorno i užasno. Radije ne biste razgovarali sa svojim partnerom kako ga ne biste posvađali.
6. Loše samopoštovanje
Opasnost od krivice uvijek utječe na vaše samopouzdanje.
Promjena krivice u odnosima uzrokuje da imate nisko povjerenje u svoje sposobnosti, pa se neprestano zamišljate.
Počinjete sebe doživljavati kao nevoljenog i nedostojnog, stavljajući svog partnera na pijedestal.
7. Prestajete da se otvarate svom partneru
Više ne osjećate da je vaš partner u vašem timu pa prestajete da im otvarate svoje nade, snove i strahove zbog nedostatka suđenja i krivice.
Ovo dodatno povećava jaz u komunikaciji i nedostatak intimnosti između vas dvoje.
8. Negativna komunikacija se povećava
Prebacivanje krivice smanjuje prostor za pozitivnu komunikaciju, a gotovo sva komunikacija koju imate sa svojim partnerom završava svađom. Često se osjećate kao da se uvijek iznova borite.
Ovo vas može iscrpiti jer jednadžba između vas i vašeg partnera postaje otrovna.
9. Počinjete se osjećati usamljeno
Zahvaljujući niskom samopouzdanju i samopoštovanju, počinjete se osjećati usamljenije nego ikad i mislite da vas nitko neće moći razumjeti. Vaš osećaj sebe je pretrpeo razne udarce i osećate se kao da ste sami.
Taj osjećaj usamljenosti često se može manifestirati kao depresija.
10. Počinjete prihvaćati uvredljivo ponašanje
Uz povrijeđeno samopouzdanje i samopouzdanje, veća je vjerovatnoća da ćete prihvatiti zloupotrebljivo ponašanje, poput plinske rasvjete, jer je vaš partner pobjegao s prebacivanjem krivice.
Šta učiniti kada ste prebacili krivicu?
Prebacivanje krivice u odnosima može biti teško ako ste na dohvat ruke. Evo što možete učiniti kada se nađete na primatelju:
Umjesto da se prepuštate svom partneru dok igra igru krivice, pokušajte riješiti postojeći problem tako što ćete mu pružiti ruku.
To će pomoći vašem partneru da shvati da ga ne pokušavate namjerno osujetiti - da ste u njegovom timu.
Umjesto da se svađate sa partnerom, pokušajte biti empatični prema njemu. Oni vas krive kako bi se zaštitili od njihovog osuđujućeg i kritičkog unutrašnjeg glasa.
Možete pokušati biti empatični prema njima i pokušati ih ne osuđivati.
Detinjstvo vašeg partnera ima mnogo veze sa prebacivanjem krivice. Kad god su u djetinjstvu učinili nešto loše, bili bi oštro kažnjeni. Stoga im je teško priznati svoje greške.
Budite ljubazniji prema njima, a ne prema rigidnom pristupu. Pokušajte razumjeti mjesto s kojeg dolaze, njihove traume i protivnike i nježno pokušajte zajedno raditi na njima.
Sažimanje
Jesmo li pokrili sve što trebate znati o prebacivanju krivice u odnosima?
Prebacivanje krivice na taktiku koju koristi neko ko pokušava zaštititi svoj ego od boli. Biti s nekim ko ne preuzima odgovornost za svoje postupke može biti teško.
Međutim, to može biti vrlo štetno za onoga na strani primatelja i za odnos, ali odnos se sigurno možete nositi pravilnim pristupom.