Sadržaj
Empati, ili oni koji su skloni biti osjetljivi, promišljeni, obzirni i srdačni, često su oni koje traži, pa čak i njeguje emocionalno/psihološki zlostavljana osoba.
Međutim, “plijen” zlostavljača proteže se i izvan empatije i gotovo svako može biti uhvaćen u zamku destruktivne dinamike. Da biste razumjeli ciklus emocionalnog zlostavljanja i dinamiku da budete “izabrani” za zlostavljača, važno je razumjeti koncept protivzavisnost.
Suzavisnost je navika sticanja vlastite vrijednosti zadovoljavajući druge ili pokušavajući biti savršena osoba. Njegov manje poznati rođak, nazvan protuovisnost, druga je strana medalje ovisnosti-to je navika stjecanja vlastite vrijednosti manipuliranjem i kontrolom drugih. Protuovisnost je glavni katalizator u stalnim kušnjama ciklusa zlostavljanja.
Šta se dešava u zavisnosti od zavisnosti?
U protivzavisnosti, onaj koji se kontroliše sličan je pijunu na šahovskoj tabli zlostavljača.
Zlostavljač ne vidi druge kao ljude, već prije kao stvari - kao posude koje sadrže „narcističku opskrbu“, čija je uloga u životu zlostavljača da se miješa po šahovskoj tabli slično kao pijun. Narcisoidna opskrba naziv je za stalnu pažnju zlostavljača.
Ukratko, cilj pojedinca koji zavisi od kontrate je da lovi druge na obožavanje, divljenje, odobravanje, aplauz i nepodijeljenu i isključivu pažnju.
Ako ste uhvaćeni u ovoj dinamici i izvor ste narcističkog snabdijevanja vašeg partnera, vaša vrijednost se mjeri isključivo na osnovu vaše sposobnosti da se uspješno manipulira i koristi za partnerovu dobit ili zadovoljstvo.
Imajte na umu da su pijuni slični pokretnim stvarima: mogu se koristiti ako „dođe do boljeg dogovora“, ali za njih će se boriti ako nasilnik osjeti da gubi kontrolu nad vrijednim izvorom narcističke ponude. Tada to postaje začarani, beskonačni ciklus zlostavljanja za zlostavljanog partnera.
U osnovi, imate nisku vrijednost ako se lako možete zamijeniti, ali veću vrijednost ako ne.
Ako ste cijenjeni ili možda jedini izvor narcisoidne opskrbe partnera koji zlostavlja, tada njihovo ponašanje koje ovisi o kontrastu može postati krajnje kontrolirajuće ili čak prijeteće. A rođenje djece s partnerom koji zlostavlja može izazvati izuzetno izazovno, pa čak i opasno ponašanje ako se pokuša napustiti odnos, što dovodi do tužnog nastavka ciklusa emocionalnog zlostavljanja.
Odmak od nasilničkog ponašanja
Preporuka najbolje odbrane ili pristupa razbijanju ciklusa složen je proces i ne postoji lako rješenje, posebno ako partner ima agresivne ili destruktivne sklonosti (poput bijesa, uništavanja imovine) ili nasilne sklonosti.
Razgovor koristeći izjave „ja“ i „mi“ ili zalaganje za svoja prava može dovesti do kratkoročnih promjena /poboljšanja u ponašanju zlostavljača; međutim, istorija je pokazala da se u većini slučajeva stara ponašanja vraćaju na vrijeme i često se mogu pojačati ako nasilniku prijeti mogućnost odlaska.
Ultimatumi takođe mogu rezultirati umjerenim „promjenama“ u ponašanju; međutim, i oni su kratkotrajni i često povratak na staro ja može biti mnogo destruktivniji odnos. Prijetnje zbog napuštanja koje se nikada ne ispune mogu pojačati potrebu zlostavljača za kontrolom, što se pretvorilo u povećanje učestalosti, intenziteta i trajanja napada zlostavljača u kontroli.
Ipak, postoje učinkovite strategije za prekidanje ciklusa emocionalnog zlostavljanja ili napuštanje nasilne veze. Predlozi koji slijede temelje se na ideji da će savjetovanje parova ili individualna terapija vjerovatno rezultirati ograničenim promjenama ili poboljšanjima u dinamici, te da će prijetnje napuštanjem, pokušaji smirivanja, izbjegavanje interakcije ili svađa sa nasilnikom vjerojatno dovesti do daljnji pokušaji kontrole i možda produbiti destruktivnost odnosa.
Pitanje usmjereno na rješenje često proizvodi najjasniji ishod od zlostavljanog partnera kako bi prekinuo krug emocionalnog zlostavljanja. Pitanje usmjereno na rješenje je: “Znajući ono što danas znamo ako se ništa ne promijeni, gdje će ta veza biti za godinu dana? Gdje ćeš biti za godinu dana? " Odgovor na ovo pitanje obično vodi do dvije opcije.
Prvi je ostati i nastaviti biti umanjivan, kažnjavan i kontroliran čak i nakon nekoliko pokušaja da se odnos ponovo uspostavi; drugi je napuštanje veze, čime se konačno završava krug zlostavljanja. Nažalost, nema sredine. Ostaje vam da prihvatite da živite u ciklusu zlostavljanja ili da preduzmete korake neophodne za prekid ciklusa emocionalnog zlostavljanja.