Sadržaj
- Šta je izgaranje?
- Usvajanje strategija samopomoći za borbu protiv izgaranja
- Izgaranje i depresija
- Sagorevanje u braku
Prije nekoliko godina, budući da su mnogi iz moje oblasti napuštali poslove za koje su se školovali i do kojih im je bilo jako stalo, započeo sam šestogodišnje istraživanje uzroka sagorijevanja i načina na koji se to može riješiti i ublažiti. To mi je bilo važno jer je izgaranje bilo razlog zbog kojeg je većina njih napustila posao do kojeg im je bilo stalo.
Šta je izgaranje?
Izgaranje se može najbolje opisati kao stanje preopterećenja, razumljivo u našem ubrzanom, 24/7, žičanom, zahtjevnom društvu koje se stalno mijenja. Razvija se zato što se od jednog toliko očekuje - toliko stalno da se osjeća krajnje nemoguće znati odakle početi.
Znakovi sagorijevanja su povlačenje; ne mareći za sebe; gubitak osjećaja ličnog postignuća; osećanja koja su mnogi protiv vas; želja za samoliječenjem drogama, alkoholom ili kombinacijom; i konačno potpuno iscrpljivanje.
Usvajanje strategija samopomoći za borbu protiv izgaranja
Definitivno ne možete kontrolirati izazove koje vam život postavlja, ali možete kontrolirati način na koji odlučite reagirati na te izazove. Usvajanje strategija za brigu o sebi daje vam otpornost i smirenost da odgovorite, a ne reagirate na životne stresore.
Jedna od učinkovitih strategija samopomoći za sagorijevanje je briga o tijelu i umu koja će vam pomoći da izgradite otpornost i borite se protiv uobičajenih stresora u životu.
Aktivnosti brige o sebi, poput hranjive prehrane, redovitih vježbi i meditacije, mogu uvelike pomoći u pravcu samopomoći u braku, prevladavanja izgaranja u braku i osiguravanja sretnog braka bez sindroma izgaranja u braku. Bračno izgaranje je bolno stanje u kojem parovi doživljavaju mentalnu, fizičku i emocionalnu iscrpljenost.
Pažljiva primjena savjeta za samopomoć pri vjenčanju pomoći će oba partnera u borbi protiv izgaranja u braku i izgraditi dobro mentalno zdravlje pojedinačno.
Izgaranje i depresija
Premda se izgaranje može zamijeniti s depresijom, a oba stanja čine da se osjećate kao da crni oblak prožima sve, depresija obično nastaje kao posljedica traumatičnog gubitka (poput smrti, razvoda, neželjene profesionalne promjene), kao i izdaje, popuštanja i upornosti sukobi u odnosima - ili se to čini iz nejasnih razloga. Sa sagorijevanjem, krivac je uvijek preopterećenje. Moje istraživanje je pokazalo da će pažljivo odabrane strategije samopomoći zasnovane na dokazima u fizičkom, ličnom, društvenom i profesionalnom životu (gdje dolazi do izgaranja i interakcije) uvijek to ublažiti i spriječiti.
Sagorevanje u braku
Zanimljivo je da sam, nakon što je moje istraživanje završeno i podijeljeno u objavljenoj knjizi „Izgaranje i briga o sebi u socijalnom radu: Vodič za studente i one koji se bave mentalnim zdravljem i srodnim zanimanjima“, počeo jasno vidjeti da moj rad na izgaranju među mentalnim zdravstveni radnici također su primijenili bol i iscrpljenost u životu bračnih parova. Razlozi koji su ga uzrokovali bili su uporedivi, a pažljivo odabrane strategije samopomoći utkane u svakodnevni život također su ga ublažile i spriječile.
Važno je napomenuti, međutim, da bračni problemi mogu, a često i dovode do depresije, do sagorijevanja ne dolazi zbog bračnih problema, već zbog preopterećenja. (Primarni izuzetak od toga je kada se preuzima previše aktivnosti i odgovornosti kako bi se izbjegli bračni problemi.) Izgaranje, međutim, može i uzrokuje bračne poteškoće. Primjeri koji slijede opisuju razumljive razloge bračnog sagorijevanja i načine da se oslobodite opasnosti i iscrpljivanja uz pomoć strategija samoosiguranja.
Sylvan i Marian: Ožičeni 24/7 zahtjevnom i sebičnom šefu
Sylvan i Marian su imali po tridesetak godina. U braku dvanaest godina imali su dvoje djece, starosti 10 i 8 godina. Svako je radilo i van kuće.Sylvan je upravljao kompanijom za transport; njegov poslodavac je tražio stalnu dostupnost i nemilosrdan rad. Marian je predavala četvrti razred. "Svako od nas ima toliko obaveza, nema vremena za odmor i nema kvalitetnog zajedničkog vremena", rekla mi je Marian na prvom sastanku. Reči njenog muža takođe su bile govoreće, ali i predvidljive: „Stalno smo iscrpljeni, a onda kad imamo malo vremena zajedno, uzajamno se borimo, kao nikada do sada.
Čini se da više nismo prijatelji u istom timu. ” "Onda postoji i ovaj učesnik u našem braku", rekla je Marian držeći iPhone. Uvijek je tu, a Sylvan se plaši da ne odgovori na stalna uplitanja svog šefa u naš porodični život i vrijeme. Sylvan je kimnuo ovoj istini, objašnjavajući: "Ne mogu si priuštiti otkaz."
Evo kako je sagorevanje u životima ovog para završilo: Sylvan je bila odlična zaposlenica, ozbiljno potplaćena i iskorištena. Ne bi se lako zamijenio, pa čak i na teškom tržištu rada njegove vještine i radna etika učinile su ga visoko zapošljivim. Izgradio je samopouzdanje kako bi svom šefu rekao da mu je potreban pomoćnik koji bi mu mogao biti na raspolaganju da skine dio stresa s njega i da će, osim ako su pozivi u večernjim satima i vikendima hitne prirode, morati pričekati sljedeći dan ili kraj vikenda.
Strategija samopomoći djelovala je zbog Silvanova novog povjerenja i spoznaje njegovog poslodavca da ga nije lako zamijeniti. Takođe, par je obećao sebi i jedno drugom novi dio zajedničkog života-redovne "noći za sastanke", neophodnost u bračnom životu i kao važnu komponentu u njihovom arsenalu strategija samopomoći.
Stacey i Dave: Ulog zbog saosjećanja
Stacey je bila liječnica koja je radila u dječijem centru za rak, a Dave je bio računovođa. Bili su u srednjim dvadesetim godinama, tek oženjeni i nadali su se da će u narednih nekoliko godina zasnovati porodicu. Stacey bi se vraćala kući tokom radne sedmice i povlačila se od muža, okrećući se uz nekoliko čaša vina dok nije zaspao.
Naš zajednički rad koncentrirao se na Staceyinu preveliku identifikaciju s porodicama koje je upoznala, djecom koju je liječila i njihovim teškoćama. Bilo je potrebno da ostavi sagorijevanje kako bi imala snage za nastavak posla.
Kao rezultat usvajanja strategija za brigu o sebi, shvatila je važnost postavljanja granica. Morala je naučiti umjetnost postizanja zrelih perspektiva i granica. Bilo joj je potrebno da vidi da, iako je duboko brinula o svojim pacijentima i njihovim porodicama, ona i oni s kojima je radila nisu vezani. Bili su to odvojeni ljudi.
Također je bilo potrebno da Stacey pogleda svoje odabrano djelo na još jedan novi način: Iako je odabrala polje u kojem je vidjela stalnu patnju, to je bilo i polje koje je nudilo ogromnu nadu.
Kroz strategije samopomoći i perspektive samopomoći, Stacey je saznala da vizije onih s kojima je radila i činila sve što je mogla da im pomogne cijeli dan treba ostaviti u bolnici dok se ne vrati. Bez te sposobnosti i spremnosti da usvoji strategije samopomoći, sagorijevanje bi je učinilo bespomoćnom kao liječnicu, suprugu i buduću mamu.
Dolly i Steve: Utjecaj traume
Dolly je ostala supruga s blizancima, dječakom i djevojčicom od 8 godina. Steve, ljekarnik, pokušao je sve što je mogao kako bi pomogao svojoj ženi da se izbori s njezinim strahovima, ali svi njegovi napori nisu uspjeli. Udata sa 20 godina, stalna realnost smrti usljed nasilja koje prožima naše društvo ostavila je Dolly sa stalnim osjećajima bespomoćnosti i terora. "Osećam da se ovo nasilje zapravo događa sa mnom, mojim mužem, mojom decom", rekla mi je plačući i tresla se tokom našeg prvog sastanka. Iako u glavi znam da nije, osjećam u srcu da jeste. ”
Daljnje razumijevanje života Dolly i Stevea pokazalo je da je štednja za budućnost značila da ova porodica nikada nije otišla na godišnji odmor tokom cijelog braka. Ovaj obrazac se promijenio. Sada svakog ljeta postoji dvotjedni odmor na plaži u odmaralištu koje je razumno i porodično. Takođe, svake zime, tokom školskog raspusta, porodica se vozi u novi grad koji zajedno istražuju. Ovo kvalitetno vrijeme za brigu o sebi ublažilo je Dollynu iscrpljenost i dalo joj racionalnu perspektivu i vještine suočavanja.
Cynthie i Scott: Gomilaju se odgovornosti i aktivnosti kako bi se izbjeglo suočavanje s bračnim istinama
Kad je Cynthie bila studentica na prestižnom univerzitetu u Engleskoj, upoznala je Scotta, koji je bio zgodan, šarmantan i na rubu da odleti, što je on kasnije i učinio. Nikad sigurna u svoju ženstvenost, Cynthie je bila presretna što ju je tako zgodan muškarac želio. Kada je Scott predložio da Cynthie bude prihvaćena, uprkos sumnjama u to kakvi bi muž i otac bili Scott. Znajući da njeni roditelji neće odobriti ovaj brak, Cynthie i Scott su pobjegli, a ubrzo nakon toga par je došao u Ameriku kako bi započeli bračni život. Sinti je ubrzo saznala da je njenim sumnjama trebalo dati mnogo više težine.
Iako je naporno radila na razvoju svoje marketinške karijere, Scott je bio sretan što je ostao bez posla, ali i otvoren za druge seksualne odnose. Cynthiein najvažniji strah bio je da bi je napuštanje Scotta osudilo na usamljeni, izolirani život. Kako bi izbjegla ove strahove i sve veće tenzije i uvrede u odnosu sa suprugom, Cynthie je preuzela sve više i više profesionalnih odgovornosti.
Preuzimanje više odgovornosti u profesionalnoj areni pokazalo se kao jedna od najefikasnijih strategija za njegu sebe.
Čak je započela još jedan master studij ekonomije. Nekoliko mjeseci nakon ove odluke nastupilo je izgaranje, a Cynthie me je uputila na terapiju. Nakon napornog rada na razumijevanju i rješavanju nedostatka samopoštovanja i samopouzdanja, Cynthie je zamolila Scotta da joj se pridruži na terapiji. On je to odbio, ponižavajući njene pokušaje da se pozabavi njihovim očiglednim problemima. Cynthie je nakon 6 mjeseci terapije shvatila da se krije od istina o tome kako je živjela. Znala je da je najbolja briga o sebi koju je mogla sebi pružiti bio razvod braka, i nastavila je s jednom od najvažnijih strategija brige o sebi.