Sadržaj
- Savremeni događaji su traumatični
- Proces ozdravljenja je bolan i nema kraja
- Ostanak u braku nakon nevjere - To je bolno putovanje
- Nevjera nije preduslov za promjenu
Sigurno ste čuli ljude koji kažu da nevjera nije loša ili varanje može vaš brak učiniti jačim. Zbog toga su se svi ljudi u vezama zapitali je li nevjera zaista lijek za neke ako ne i sve probleme u braku. Također, znači li to da je u redu da jedan od partnera vara?
Vjerujem da su neke od ovih pretpostavki pogrešne. Da, nevjera otvara oči problemima u vašem braku, ali ne spašava uvijek brak. Zapravo, neke stvari mogu biti zaista štetne. Nisam „mrzitelj varalica“ ili neko ko ne vjeruje u davanje druge šanse; Ovdje sam da rasvijetlim činjenicu da se svi brakovi ne mogu spasiti nakon perfidije.
Esther Perel u svom govoru na TED -u na temu „Promišljanje nevjere“ objašnjava da bi u braku supružnik trebao biti ljubavnik, pouzdano povjerenje, roditelj, intelektualni partner i emocionalni saputnik. Nevjera nije samo izdaja bračnih zavjeta; to je ujedno i odbacivanje svega u što je par vjerovao. To može doslovno oštetiti identitet iznevjerenog partnera. Osjećate se poniženo, odbačeno, napušteno - i to su sve osjećaji od kojih nas ljubav treba štititi.
Savremeni događaji su traumatični
Tradicionalni poslovi bili su jednostavni - otkrivanje ruža na ovratniku ili pronalaženje priznanica o sumnjivoj kupovini i to je bilo (najčešće). Moderne stvari su traumatične jer možete otkriti čitav trag afere zahvaljujući uređajima i aplikacijama za praćenje poput Xnspy, kamerama s olovkom i mnogim drugim tehnološkim inovacijama. Ovi alati daju nam priliku da se ukopamo u poruke, fotografije, e -poštu i druge svakodnevne interakcije naših partnera za varanje. Sve ove informacije postaju previše za probaviti, pogotovo ako ste mislili da ste u sretnom braku.
Iako imamo priliku postaviti pitanja o aferi poput: 'Misliš li na nju dok si sa mnom?' 'Želiš li je više?' "Zar me više ne voliš?" itd. Ali čuti odgovore na njih nije isto što i gledati kako se igraju u stvarnosti. Sve je to traumatično i nijedna se veza ne može lako oporaviti od ove tjeskobe.
Proces ozdravljenja je bolan i nema kraja
Zaista je teško prestati se fokusirati na nevjeru i nastaviti sa životom. Istraživački članak pod naslovom "Druga" strana nevjere kaže da žrtve zapravo pate od posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP) i osjećaju strah i bespomoćnost nakon prevare u vezi. Ovi osjećaji proizlaze iz straha od gubitka privrženosti. Takvi pojedinci također nastoje odgurnuti crvene zastavice kao da nastavljaju ostati u braku, pokušavajući asimilirati aferu u pozitivno značenje zaboravljajući da njihov partner možda ostaje u braku samo za djecu.
Vidio sam parove koji ostaju zajedno čak i nakon više od jednog slučaja nevjere ne zato što su zajedno sretni ili su ozdravili, već zbog izgovora poput utjecaja razvoda na djecu, straha da će ponovo biti sami, finansijskih implikacija ili razloga za PR .
Više studija kaže da su muškarci duboko pogođeni seksualnom aferom svog partnera, a žene više emocionalnom aferom. Nekoliko je terapeuta i stručnjaka za odnose koji su počeli zagovarati ideju da aferi mogu spasiti brak, ali zaboravljaju definirati u kojim slučajevima to može biti istina. Postoje mogućnosti da identificirate bračne probleme i riješite ih nakon epizode nevjere, ali to ovisi o vrsti odnosa koju vi i vaš partner imate i partnerovoj motivaciji kada vas je varao.
Neke žrtve stalno proživljavaju gorčinu i traumu afere; za neke, afera postaje transformacijsko iskustvo, a neki se mogu vratiti natrag u zastoj života. To je različito iskustvo za različite ljude.
Ostanak u braku nakon nevjere - To je bolno putovanje
Ostanak u braku ili vezi nakon nevjere zapravo je sramotniji za žrtvu od varalice. Izolira žrtvu ne samo od partnera, već i od prijatelja i porodice. Neki ne govore jer se plaše da će im biti suđeno što nisu napustili partnera.
Afera spaja par u vezu straha i krivice koja ne nestaje na trenutak. Čak i ako se par ne razvede, to ne znači da je njihova veza ozdravljena. Čak i ako je afera završena, njih dvoje se često osjećaju zarobljeno.
Put do oporavka je dug. Da biste povratili povjerenje, potrebno je mnogo rada. Može potrajati godinu ili dvije da se par oporavi. Mnogo je stvari koje se trebaju dogoditi da bi par nastavio vezu. Nije dovoljno samo reći 'Od sada ću biti brutalno iskren ili otvoren u komunikaciji.' Varalica mora preuzeti punu odgovornost za svoje postupke. On također mora imati razumijevanja i strpljenja jer liječenje može potrajati. Zatim slijedi dio rekreiranja cijele veze. Posljedice afere mogu se riješiti samo zajedničkom iskrenošću i uvidom koji je teže postići. Nisu svi spremni da se bave takvim poslom.
Nevjera nije preduslov za promjenu
Po mom mišljenju, koncept da vaša veza raste nakon nevjere je apsurdan. Nevjera nije preduslov za promjenu ili iskru u bilo kojem braku. Da je samo varalica mogao unijeti u svoj brak jednu desetinu hrabrosti i vjeru koju je uložio u aferu, vjerovatno nikada ne bi iskliznuo. Zato ne vjerujte samo nekome ko kaže da nevjera može vašu vezu učiniti jačom. Ne kažem da se trebate odmah razvesti, ali imajte na umu da se to može ili ne odnosi na vašu situaciju.