Sadržaj
- Očekujemo da će nas ljubav našeg života steći
- Kako nam nesigurnosti ometaju razumijevanje
- Šta nas sprečava da nas vidi i razumije ljubav našeg života?
- Moramo birati između želje da nas vide i prevladavanja našeg straha
Primjer -
Deborah mi je jednom došla u suzama i rekla: “Ne razumijem šta radim pogrešno. Kažem svom partneru Danu da mu želim reći nešto jako važno. Počinjem mu govoriti kako se osjećam zbog nečega što je učinio što me povrijedilo. Zatim se upleće, ne dopuštajući mi da završim ono što govorim i kaže mi da griješim što se osjećam tako. "
Ovo je nešto s čime se većina nas suočila s takvim neznanjem u vezi jednom ili više puta. Ono što toliko nas čezne više od svega je da se primijeti i potvrdi. Želimo biti mi sami i da nas neko vidi u svoj našoj slavi i kaže: "Volim te takvu kakva jesi."
Želimo nekoga tko može čuti našu bol, obrisati suze kad smo tužni i radovati se zbog nas kada stvari idu dobro.
Očekujemo da će nas ljubav našeg života steći
Niko ne želi osjećati da mora opravdati ono što osjeća prema onome koga voli.
Očekujemo da osoba koju najviše volimo smatra naše mišljenje valjanim. Podsvjesno sebi govorimo da bi nam trebali biti leđa i ne činiti nas ludima kad imamo čudnu ideju.
Luda je stvar, iako većina nas, duboko u sebi, želi biti s nekim tko nas primjećuje i vjeruje u nas, koliko nas ima hrabrosti zaista otkriti ono što nam je važno, izraziti ovu ideju sebi i tada biti u stanju to s pouzdanjem izraziti onome koga volimo.
Ali, neznanje u vezi, bilo svjesno ili nesvjesno, može trajno ubiti naša očekivanja od ljubavi našeg života.
Kako nam nesigurnosti ometaju razumijevanje
Nakon što sam neko vrijeme radio s Deborah i Danom, mogao sam vidjeti kako priroda njihove dinamike znači da ne mogu voditi razgovore u kojima se svaki može potpuno izraziti i biti saslušan.
Što je Deborah više izražavala osećaj nesigurnosti u vezi sa Danom, to se više aktivira Dan -ovo dugme za nesigurnost. Što se više ovo dugme aktiviralo, postajao je sve defanzivniji i tako dalje. Što se više branio, Deborah se osjećala nečuvenijom i nevažnijom.
Što se osjećala nevažnijim, to se više povlačila i prestala dijeliti jer nije vidjela smisla više pokušavati. Ovu dinamiku potiču nesigurnosti s obje strane i potreba da se vide i razumiju, ali i potpiruje strah od toga da budu viđeni i shvaćeni.
Za one od nas koji traže ljubav, koliko nas misli da zaista možemo biti dovoljno ranjivi da se bez straha podijelimo s nekim drugim, bez brige da ćemo biti osuđeni ili kritizirani.
S jedne strane, tražimo najbolje načine za rješavanje neznanja u vezi jer nas isto neznanje u vezi gotovo ubija. Ipak, s druge strane, plašimo se da se potpuno izrazimo jer brinemo da ćemo biti osuđeni ili kritikovani.
Želja da budete zapaženi, da se možete jasno izraziti i primiti vašu poruku jedan je od najvećih izazova s kojima se susrećem kod mnogih svojih klijenata, kako pojedinaca koji traže ljubav, tako i onih koji su već u vezi.
Šta nas sprečava da nas vidi i razumije ljubav našeg života?
Odgovor je strah. Strah da vas zaista vide.
Za mnoge je strah da će biti zaista viđeni i priznati takođe povezan sa povrijeđenošću, odbacivanjem, pa čak i neshvaćanjem. Strah da se osoba koju najviše volimo na ovom svijetu protivi onome što nam je najvažnije, zalaže se za nas, izaziva nas.
Toliko nas je povrijeđeno od ljudi koji su nam bili najbliži u djetinjstvu. Ili smo bili zanemareni i zanemareni ili smo dobili negativnu pažnju. Trebali su nam prijatelji ili smo jednostavno probali droge kako bismo se riješili boli. Malo je onih koji su smatrali da je konzumacija supstanci pomogla u liječenju boli zbog toga što vas nije primijetio onaj koga volite.
I na kraju se borimo protiv dileme da želimo da nas partner vidi i da nas isto tako užasne.
Za nas koji nismo dobili pozitivnu pažnju tokom godina formiranja, ponekad samo povezujemo da smo primijećeni s negativnošću. Svako od nas ima ugrađeno nešto što želi primiti ljubav i pažnju. Međutim, to izaziva dilemu i strah od suočavanja s neznanjem u vezi.
Želimo biti primijećeni, ali zbog povezanog straha povlačimo se ili se borimo za to.
Ova zagonetka stvara dvostruku vezu i ometa našu sposobnost da napredujemo u mnogim područjima našeg života. To duboko utječe na našu romantičnu vezu. Dakle, pitanje je kako prevazići neznanje u vezi?
Moramo birati između želje da nas vide i prevladavanja našeg straha
Vjerovatno je ovo jedan od najboljih načina za rješavanje neznanja u vezi.
Kada ne možemo odlučiti želimo li biti viđeni ili ne, način na koji se izražavamo postaje nejasan. Zbog toga nas partner pogrešno razumije. To stvara dodatnu frustraciju, osjećamo da naš partner jednostavno ne mari za nas i na kraju doživljavamo neznanje u vezi.
Neznanje našeg partnera uzrokuje bol i prestajemo tražiti negativne načine poput, „kako da prebolim bol odbijanja?“, S interneta da se na sve načine vratimo partneru.
Ovaj se ciklus zatim raspliće i pretvara u dinamiku u kojoj optužujemo našeg partnera da nas ne razumije. Umjesto da preuzmemo odgovornost za to kako se osjećamo, šta želimo izraziti i kako želimo da nas razumiju, nasrćemo na svoje partnere pogrešno jer nas nisu shvatili.
Govorimo sebi: “Da me zaista vole, bolje bi me razumjeli. Da su zaista pravi, uhvatili bi me. ”
Nažalost, to nije istina.
Otkačivši se od dileme da želimo biti viđeni, a istovremeno se plašimo da ćemo biti viđeni, tada možemo čvrsto stajati i dopustiti sebi da dobijemo pažnju od partnera za kojom najviše žudimo i koju zaslužujemo.