Sadržaj
- Uništavate li svoju vezu postajući defanzivni?
- 1. Napadanje osobe
- 2. Izbjegavanje problema
- 3. Pronalaženje greške
- 4. Skrivanje svoje ranjivosti
- 5. Izbjegavanje sukoba
- 6. Povređujete jedno drugo
- 7. Ljubomora, nepovjerenje i nesigurnost
- 8. Učinite partnera odgovornim za svoja osjećanja
- 9. Potrebna stalna sigurnost i pažnja
- 10. Gaslighting
- 11. Problemi sa čišćenjem ispod tepiha
- 12. Kažnjavajući jedni druge
- 13. Odustajanje od sebe u odnosima
- 14. Stonewalling
Način na koji se štitite od osjećaja povrijeđenosti može tiho ubiti vašu vezu. Kad se zaštitite odbranom, apatijom ili distancom, vaša veza umire polako.
Način na koji štitimo našu vezu može biti upravo ono što narušava odnos. Mnogi žele izbjeći probleme u svom odnosu kako bi poricali da postoje. Ipak, problemi se mogu pojaviti na druge načine koji štete vezi.
Bez priznavanja boli koju je osjećao prema svom partneru, mnogo se ponaša pasivno-agresivnim ponašanjem, varanjem ili verbalnim zlostavljanjem kako bi se zaštitili od boli.
Možda ste osoba koja se želi osjećati voljenom, pa ćete na kraju podnijeti neugodne stvari u svojoj vezi sve dok ne napadnete ili se ne osvetite. Nekako ćete na kraju skinuti bijes sa svog partnera, umjesto da se bavite problemom zbog kojeg ste se osjećali povrijeđeno.
Potiskivanje povrijeđenih osjećaja može postati tihi okidač koji ubija vezu. Ako se povrijeđeni osjećaji ne izražavaju, to dovodi do toga da se na njih postupa na način koji šteti odnosu. Povreda se može pretvoriti u ljutnju, osvetu ili kaznu kako bi se oslobodio osjećaja.
Uništavate li svoju vezu postajući defanzivni?
Ako postanete defanzivni, čak i ako se samo želite zaštititi od ozljeda, ne dopuštate svom partneru da shvati kako se osjećate, već ste to učinili napadnim ili kritičnim prema njima.
Ako postavite zid kako biste izbjegli osjećaj povrijeđenosti, to sprječava vašeg partnera da razumije vaša osjećanja.
Obrambene reakcije se koriste kako bi se izbjegao osjećaj boli. Parovi na kraju reagiraju na obrambeno ponašanje zaglavivši u igri krivice odbacujući temeljna osjećanja.
14 načina na koji uništavate svoju vezu
1. Napadanje osobe
Prema Johnu Gottmanu, napad na karakter osobe kritikom uništava odnose. Dok podnošenje žalbe na problem skida krivnju.
2. Izbjegavanje problema
Izbjegavate li postavljanje pitanja sve dok problemi ne izmaknu kontroli, umjesto rješavanja problema u vezi kada se pojave?
3. Pronalaženje greške
Pronalazite li greške jedno u drugom, umjesto da u sebi gledate ulogu koju igrate u vezi?
4. Skrivanje svoje ranjivosti
Štitite li se od osjećaja povrijeđenosti, tako da izgledate hladno, udaljeno i udaljeno odgurnuvši ljubav?
5. Izbjegavanje sukoba
Izbjegavate izražavanje radi očuvanja mira.
6. Povređujete jedno drugo
Umjesto da se pozabave ozljedom, parovi na kraju povrijede jedan drugog tako što će se međusobno uzvratiti.
7. Ljubomora, nepovjerenje i nesigurnost
Jeste li zaokupljeni nesigurnošću i ljubomorom stvaranjem u svom umu stvari koje ne postoje u vezi?
8. Učinite partnera odgovornim za svoja osjećanja
Kad vaš partner zaboravi nazvati, osjećate se napušteno i očekujete da će vam partner nadoknaditi.
9. Potrebna stalna sigurnost i pažnja
Stalna potreba za uveravanjem ili pažnjom vašeg partnera može odgurnuti ljubav.
10. Gaslighting
Negirate da imate problem potkopavajući partnera tako da on sumnja u njihovu percepciju stvarnosti.
11. Problemi sa čišćenjem ispod tepiha
Recite svom partneru da prebrodi probleme u vašoj vezi tako što ćete je gurnuti pod tepih i pretvarati se da ne postoji.
12. Kažnjavajući jedni druge
Zadržavanje ljutnje i ogorčenosti dovodi do toga da veze ostanu zaglavljene.
13. Odustajanje od sebe u odnosima
Idete zajedno sa udovoljavanjem svom partneru i žrtvujete sebe, potrebe ili želje.
14. Stonewalling
Ubijate li svoju vezu šutnjom kao način da povrijedite partnera umjesto da izrazite svoja osjećanja?
Kako prestati sabotirati vašu vezu
To je kao pokrivanje rane od metka, oštećenje se neće popraviti samo ako se metak ne izliječi. Ako ne popravite ranu, tada se temeljna ozljeda pretvara u ljutnju i ogorčenost koja postaje tihi ubojica u vašoj vezi.
Mnogi izbjegavaju povrijeđenost načinima koji stvaraju više boli, umjesto da riješe problem koji je uzrokovao ozljedu.
Ponekad se osjeća ugodnije ignorirati probleme. Neznanje je blaženstvo, kažu, ili je tako? Ponekad uočavanje problema može izazvati anksioznost koja nam govori da problem treba riješiti. Zanemarivanje stvarnih problema stvara veće probleme za rješavanje.
Mnogi pokušavaju zaštititi svoju vezu izbjegavanjem problema i neizražavanjem, što djeluje protiv veze i njih samih.
Zaštita od naših osjećaja može biti tajno oružje koje uništava odnose. Ponekad se ne želimo suočiti s tim kako se osjećamo prema partneru, već djelujemo na povrijeđena osjećanja načinima koji sabotiraju vezu, umjesto da riješe problem. U drugim slučajevima, kada nesigurnost ili ljubomora isplivaju na površinu, osoba može postati reaktivna da kontrolira svoju vezu kako se ne bi morala osjećati na ovaj način.
Suzbijanje onoga što osjećate prema sebi i stavljanje svojih osjećaja na partnera radi njih kako biste se osjećali bolje u vezi sebe je poput stavljanja pištolja koji ubija vašu vezu.
Kad naši osjećaji isplivaju na površinu, oni mogu ometati razumijevanje našeg partnera i uzrokovati da imamo slijepe mrlje ili da postanemo vizirani u tunelu kada se čujemo. Kako bismo mogli pomisliti da nas je naš partner izazvao na određeni način, projicirajući na njih kako se osjećamo, pa se na njih gleda kao na kritičare ili odbijače, umjesto da priznamo dio sebe koji se osjeća kritičnim i nedostojnim ljubavi.
Možete popraviti svoj brak tako što ćete priznati svoja osjećanja umjesto da ih stavljate na partnera, dok reakcija može eskalirati probleme. Kada je to teško izvedivo, mnogi traže stručnost savjetnika kako ne bi izgubili kontrolu nad sobom ili jedni s drugima.