Sadržaj
- 1. Prekinite začarani negativni ciklus interakcije
- 2. Izađite iz sadržaja nasuprot procesu
- 3. Pratite šta se dešava i kako se osjećate ovdje i sada
Mnogi parovi dolaze na terapiju spremni za raspravu pred terapeutom. Oboje su povrijeđeni i nadaju se da će neko potvrditi njihova gledišta i njihov nevidljivi prst, koji je u umu svake osobe uperen u drugu osobu. Paradoksalno, terapeut ne može pomaknuti terapiju naprijed zauzimajući stranu.
Kako bi imali koristi od bilo koje vrste terapije, klijenti se moraju osjećati saslušanim i razumjenim. U terapiji odnosa, terapeut mora sklopiti savez sa oba klijenta, pomažući oboje da se osjećaju potvrđeno, shvaćeno i prihvaćeno. Ovo može biti gotovo nemoguć zadatak kada su ljudi u poziciji da se međusobno krive i osjećaju odbranu. Dok terapeut sa empatijom reagira na jednog partnera, drugi se osjeća utučeno. Svađe se nastavljaju. Neki će terapeuti tražiti od klijenata da u početku ne razgovaraju jedni s drugima, već da se obrate samo terapeutu ili da pojedinci ulaze jedan po jedan da slobodno govore. Čak i u ovim kontroliranim okolnostima, ljudi mogu biti povrijeđeni i osjećati se onesposobljeno. U terapiji parova postoji velika stopa osipanja. Ponekad ljudi ulaze s gestom posljednje nade, ali već jednom nogom izlaze. Ili bi mogli nastaviti nekoliko sesija optužujući jedno drugo i osjećajući se pomalo potvrđeno, ali općenito beznadno.
Pa kako možemo prekinuti ciklus svađa i bolje iskoristiti vrijeme i novac za terapiju odnosa?
Šta par želi postići terapijom? Postoje li zajedničke želje i potrebe? To je dobar početak, ali ponekad su stvari toliko zahuktale da nijedna komunikacija neće biti učinkovita jer je uspostavljen ustaljeni ciklus argumenata. Greenberg i Johnson (1988) identificirali su nešto što su nazvali a "Negativni ciklus interakcije"
1. Prekinite začarani negativni ciklus interakcije
To je vrsta ponavljajućeg slijeda reagiranja na međusobne odbrambene, površinske emocije. Govorili su o poteškoćama da se dođe do dubljih suštinskih osjećaja, da se postane ranjiviji, da se popravi veza tako što će se međusobno odgovoriti ponovo sa empatijom. Ovo je krajnji izazov u terapiji parova, natjerati pojedince da se osjećaju dovoljno sigurnima da odustanu od odbrane, prekinu svađe i otvoreno slušaju kad su povrijeđeni ili ljuti.
U „Držite me čvrsto“ (2008), Sue Johnson je elaborirala ove odbrambene, ponavljajuće cikluse govoreći o tome kako ljudi počinju to očekivati i sve brže reagiraju na znakove da ciklus rasprava počinje, a da toga nisu ni svjesni. Koristila je metaforu plesa i istaknula da ljudi čitaju znakove tijela da je započeto i postaju defanzivni prije nego što to spoznaju, a zatim drugi partner stupa s vlastitom odbranom i nastavljaju jedni druge. Naglasila je važnost vraćanja sposobnosti da budemo otvoreni i usklađeni zadržavajući se u sadašnjosti, identificirajući ponavljajući ciklus kao neprijatelja, a ne jedan protiv drugog, i radeći zajedno na širenju i preusmjeravanju kad počne.
2. Izađite iz sadržaja nasuprot procesu
To je nešto što terapeuti rade, a da toga nisu svjesni, ali klijenti se često bore s tim. To znači gledati radnju i posljedice onoga što se događa ovdje i sada, a ne raspravljati o činjenicama, emocijama i perspektivama u priči koja se priča. Ima pogled iz ptičje perspektive. Da se poslužimo kazališnom metaforom, zamislite da ste samo obratili pažnju na ono što se dešava u dijalogu u scenariju i zanemarili utjecaj radnji na sceni? Bilo bi vrlo ograničeno razumijevanje predstave.
3. Pratite šta se dešava i kako se osjećate ovdje i sada
Umjesto reagiranja, ponovne obrade i oživljavanja starih obrazaca, moramo biti sposobni slušati početnike.
Ovo je jedini način da se napravi prostor za nove, ljekovite odgovore. Ako možemo biti svjesni onoga što se događa i reagirati drugačije nego ikad prije, s manje osobnih emocija, postoji prostor za izražavanje empatije prema drugoj osobi i obnovu veze. To je mnogo lakše ako oboje ljudi razumiju što se događa i ako blagi, ali direktni vodič, poput terapeuta usmjerenog na emocije ili pažnje, može educirati klijente o ovom procesu.
Terapeut mora pomoći u stvaranju i održavanju sigurnog prostora za oboje kako bi naučili nove načine povezivanja, a da se i dalje osjećaju potvrđeno u osjećaju povrijeđenosti. Ako par može naučiti otpustiti argumente i reagirati na nove, empatične načine, terapija može biti uspješna. Neće se obraditi sav sadržaj, neće se pregledati sva prošlost, ali novi empatični načini komunikacije omogućuju paru alate koji su im potrebni za rješavanje problema na način da se osjećaju poštovanjem, sigurnošću i njegovanjem naprijed i izvan terapije.