22 Stručnjaci otkrivaju: Kako se nositi sa seksualnom nespojivošću

Autor: Monica Porter
Datum Stvaranja: 21 Mart 2021
Datum Ažuriranja: 1 Juli 2024
Anonim
The Great Gildersleeve: Engaged to Two Women / The Helicopter Ride / Leroy Sells Papers
Video: The Great Gildersleeve: Engaged to Two Women / The Helicopter Ride / Leroy Sells Papers

Sadržaj

Seksualno zadovoljstvo oba partnera izuzetno je važno za ispunjen bračni život. Ali šta se dešava kada partneri nemaju odgovarajući libido? ili kada ima veći seksualni nagon od vas? Trebaju li ljudi s većim nagonom kompromitirati svoje seksualne potrebe ili trebaju tražiti seksualno ispunjenje izvan braka? Trebaju li partneri sa nižim seksualnim nagonom nevoljno popustiti pred seksualnim zahtjevima drugog partnera? i koja su moguća neusklađena rješenja za libido?

Što god da se dogodi, u vezi će sigurno doći do ogorčenosti i sukoba, što na kraju može dovesti do kraja veze. Znači li to da je veza osuđena na propast ako postoji seksualna nekompatibilnost između seksualnih nagona oba partnera?


Seksualna nekompatibilnost je veliki problem, ali za to postoje dobra rješenja. Stručnjaci otkrivaju kako se nositi s neusklađenim libidom ili seksualnom nespojivošću i dalje imati sretan i ispunjen brak-

1) Pristupite timskom pristupu kako biste poboljšali seksualnu sreću Cvrkutaj ovo

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Ovlašćeni seksolog

Seksualna nekompatibilnost prilično je česta pojava među parovima. Ne bi trebao biti prekršaj dogovora OSIM ako nekompatibilnost uzrokuje bol u vezi. Kad radim s parom koji želi spasiti ili poboljšati svoj brak, nespojivost tretiram kao funkciju prirodnih bioloških razlika koje se mogu uravnotežiti za izgradnju zdravijeg odnosa. Jedini izuzetak je kada nekompatibilni seksualni nagon uzrokuje toliko trvenja u osnovi da jedan ili oba partnera ne mogu ili neće odraditi posao.


Dakle, što radite ako niste seksualno zadovoljni? i koje je moguće rješenje neusklađenog seksualnog nagona?

Ako je prerastao u meksički zastoj, razvod bi trebao biti na stolu. No, ovisno o vašoj predanosti braku (i uzimajući u obzir dobrobit djece koju imate), većinu seksualnih razlika možete prilagoditi izgradnjom novih vještina i stvaranjem novih pravila i granica koji vas oboje čine zadovoljnima. To može uključivati ​​pregovaranje o više vremena za ostvarivanje erotskih apetita na sigurne, prihvatljive načine, poput gledanja pornografije ili samozadovoljavanja ako ste monogamni. Ili, ako se naginjete avanturi, to bi moglo značiti raspravu o poli aranžmanu ili utičnici za lupetanje/fetiš fantazije, poboljšavajući tako seksualnost u braku.

2) Uklanjanje pritiska sa partnera sa nižim seksualnim nagonom Cvrkutaj ovo


MYISHA BATTLE

Certificirani trener za seks i sastanke

Seksualna nekompatibilnost, ili nekompatibilan seksualni nagon, ili neusklađena želja, najčešće je pitanje koje vidim u svom radu s parovima. Ovo nije previše iznenađujuće jer je rijetko da će dvije osobe tijekom svoje veze željeti seks s istom učestalošću u isto vrijeme. Često se pojavi obrazac da jedan partner traži seks, a zatim se osjeća odbačenim, što može uzrokovati daljnju podjelu. Moja preporuka za seksualno nespojiv brak je da partner sa višim seksualnim nagonom njeguje stalnu praksu masturbacije kako bi skinuo pritisak sa partnera sa nižim nagonom. Takođe sam veliki zagovornik unaprijed zakazivanja seksa. Ovo uklanja nagađanja iz „kada ćemo imati seks?“ i gradi iščekivanje, što je vrlo seksi.

3) Pronalaženje sredine Cvrkutaj ovo

CARLI BLAU, LMSW

Terapeut za seks i odnose

“Seks se ne odnosi samo na vaginalno-penisni odnos, već može obuhvatiti mnogo različitih slojeva seksualnih aktivnosti, poput solo masturbacije, ljubljenja, zajedničke predigre ili ko-masturbacije. Ako partneri imaju različite seksualne nagone, ili ako jedan partner češće želi seks, koliko često je poželjan odnos u odnosu na druge seksualne činove? Radi se o pronalaženju sredine, kako bi se oba partnera osjećala saslušanima i poštovanima zbog svojih želja. Ako partneri mogu otvoreno i iskreno razgovarati o svojim potrebama i posvetiti se pronalaženju kompromisa, mogu se manje usredotočiti na svoju seksualnu nespojivost, a više na pronalaženje seksualnih aktivnosti koje oboje zadovoljavaju. ”

4) Fleksibilnost, poštovanje i prihvatanje Cvrkutaj ovo

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifikovani seksualni terapeut

Parovi se često suočavaju s dilemom šta učiniti kada su seksualno nespojivi? Neki parovi sastavljaju pojedinačne liste (koji se nazivaju seksualni meniji) onoga što bi željeli raditi i koliko često, a zatim međusobno uspoređuju bilješke. Svaka osoba je mogla ocijeniti stavke sa svoje liste crvenom, žutom, zelenom prema svojoj želji i volji da ih učini. Takođe mogu na isti način ocijeniti učestalost i doba dana, a zatim sastaviti spisak stvari kojima je svaka osoba dala zeleno svjetlo.

5) Oba partnera trebaju biti voljna uložiti napore Cvrkutaj ovo

AVI KLEIN, LCSW

Klinički socijalni radnik

Parovi bi trebali razmisliti o razlici između već uključenog i spremnosti da budu uključeni. Drugačiji brak s libidom ili partner sa nižim libidom koji još nije spreman biti intiman, ali je spreman doći na to mjesto stvara veću fleksibilnost u vezi. Slično, ohrabrujem partnere sa višim libidom da prošire svoje ideje o tome šta znači biti „intiman“ - mora li to biti seksualni čin? Šta je sa grljenjem, držanjem za ruke u krevetu i razgovorom, emocionalnom ranjivošću. Pronalaženje načina da se osjećate povezani, a ne samo oko seksa, smanjuje napetost koja se javlja u parovima u kojima je to izvor frustracije.

6) Metoda u 3 koraka za pomirenje nekompatibilnih seksualnih nagona Cvrkutaj ovo

JAN WEINER, dr.

Licencirani klinički psiholog

Kako biste održali seksualni element vaše veze zdravim i spriječili stvaranje negativnih emocija (npr. Frustracije, ogorčenost, krivicu, prezir) kada imate razlike u seksualnom nagonu, evo nekoliko stvari koje možete učiniti kako se nositi sa seksualnim odnosom frustracija:

  1. Napravite kompromis s partnerom o učestalosti seksa. Kada se parovi u braku suočavaju s različitim seksualnim nagonom, na primjer, ako jedan partner voli seks jednom mjesečno, a drugi želi seks nekoliko puta sedmično, pregovarajte o prosječnoj učestalosti (tj. 1x tjedno ili 4 puta mjesečno).
  2. Zakažite seks. Iako se zakazivanje seksa može činiti kontraintuitivnim; raspored seksualnih odnosa uvjerava partnera sa visokim nagonom da će doći do seksa. Takođe pruža partneru nižeg pogona sigurnost da će se seks dogoditi samo u određeno vrijeme. Ovo nastoji ublažiti stres/napetost oba partnera.
  3. Nađite vremena za neseksualne susrete- maženje, ljubljenje, držanje za ruke povećat će intimnost parova u cjelini. Parovi imaju tendenciju biti sretniji kada odvoje vrijeme za zajedničko provođenje i izvođenje ovih fizičkih radnji.

7) Spremite jaz između libida spremnošću Cvrkutaj ovo

IAN KERNER, doktor nauka, LMFT

Bračni i porodični terapeut

Nije stvar u želji, već u volji. Postoje dvije vrste želja: spontana i odgovorna. Spontana želja je tip koji osjećamo kad se zaljubimo i zaljubljeni smo u nekoga; Spontana želja je ono što vidimo u filmovima: dvoje ljudi uzavrelim pogledom razgledaju sobu, a zatim padaju jedno drugom u zagrljaj, nesposobni čak ni do spavaće sobe. Ali u dugotrajnim vezama spontana želja često prelazi u želju za odzivom za jednog ili oba partnera. Odzivna želja znači upravo to: želja reagira na nešto što joj prije dođe. Ovo je radikalan pojam, jer za većinu nas, ako ne osjećamo želju, nećemo imati seks. Ali ako želja nije na prvom mjestu u modelu željene reakcije, možda nikada nećete imati seks. Možda ćete na kraju biti osoba koja kaže: "Želim da želim seks, ali jednostavno to ne želim." Zbog toga nije stvar volje, već volje. Ako dvoje ljudi u vezi imaju različit libido, onda se ne radi o pojavljivanju sa željom, već o prihvaćanju te želje koja nije spontana, već reagira. U modelu želje koja reagira, ono što dolazi prije želje je uzbuđenje (u obliku fizičkog dodira, psihološke stimulacije i emocionalne povezanosti), a parovima je najpotrebnija spremnost da se pojave i zajedno stvore određeno uzbuđenje, u nadi i razumijevanju da to će dovesti do pojave želje. Naučeni smo prvo osjećati želju, a zatim se dopustiti da se uzbudimo, ali zapravo moramo to preokrenuti i prvo stvoriti uzbuđenje koje će dovesti do želje. Ako vi i vaš partner imate nedostatak libida, premostite taj jaz svojom voljom ”

8) Pomiješajte i uskladite svoje želje za ispunjenim seksualnim životomCvrkutaj ovo

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapeut

Kad se parovi suoče sa seksualnom nekompatibilnošću, tada bi obje osobe trebale napisati seksualni meni. Ovo je popis svih seksualnih iskustava koja bi željeli podijeliti sa svojim partnerom ili bi sami uživali. Na primjer, za jednog partnera to može biti:

  • Istražite nove pozicije u krevetu sa seksom
  • Zajedno gledate film o seksualnim poukama
  • Zajedno kupujte u prodavnici seksualnih igračaka
  • Igranje uloga
  • Za drugog partnera to može biti:
  • Hodajući ruku i ruku kad izađemo
  • Golicajte jedno drugo
  • Žlica zajedno u krevetu

Želje izgledaju vrlo različito, ali par tada može vidjeti mogu li se s nekim sresti u sredini. Na primjer, počnite žlicama u krevetu i polako se pomaknite u drugi položaj. Pogledajte kakav je to osjećaj. Ili kad izađu, mogu hodati ruku pod ruku, ne pripremajući se za bilo što drugo, već za vlastito iskustvo. Možda bi mogli zajedno otići na internet u kupovinu seksualne igračke koja bi se osjećala razigrano. Parovi često misle da je seks samo performans, a ne intimnost. U mogućnosti da pronađu načine da se dopadnu svakom partneru, par gradi svoju intimu poštujući različitosti, cijeneći trenutke kada dijelite seksualno zadovoljstvo. Možda će ovo biti drugačije nego što ste očekivali, ali će ipak biti vrijedno.

9) Potpuna posvećenost da im date sve što morate dati Cvrkutaj ovo

CONSTANTINE KIPNIS

Psihoterapeut

Nekompatibilno je isto što i nekompatibilno. Teško je vjerovati da bi dvoje ljudi koji se nađu fizički odvratni ignorirali svaki signal koji su im poslali njihovi feromoni i ostali zajedno dovoljno dugo da se pitaju kako održati svoje odnose zdravim.

Intimnost i seks često se spajaju i tada prelazimo na uobičajenu litaniju: "Želim seks svaki dan, a on to želi jednom sedmično"

Kako merimo uspeh? Orgazmi u određenom vremenskom periodu? Postotak vremena provedenog u postkoitalnom blaženstvu? Postotak vremena provedenog u nekoj vrsti seksualnog kontakta?

Moguće je da umjesto da mjerimo uspjeh, mjerimo frustraciju. Kao i unutra, posegnem za njom i ona se povuče. Gledam ga i ne dolazi ovamo.

Možda je problem u činjenici da se mjerenje odvija. Ako joj posvećuje pažnju i miluje se, bez obzira na učinak na nju, on samo prati koliko joj ona uzvraća, tada bi postupno mogla osjetiti da je to transakcijska naklonost.

Temeljno pitanje nije povezano sa kompatibilnim seksualnim nagonom, već o kompatibilnim sudbinama: zašto se vezati za nekoga ako niste u potpunosti predani da mu date sve što morate dati, ne prestajući sve dok primatelj ne signalizira da su dobro i istinski zadovoljni?

10) Otvorena komunikacija Cvrkutaj ovo

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapeut

Otvorena, iskrena komunikacija je ključ. Važno je razumjeti međusobne potrebe kao i ograničenja kako biste s poštovanjem pregovarali o seksualnom životu koji funkcionira za oba partnera. Kreiranje menija za seks može vam otvoriti nove mogućnosti. Osim toga, posjet certificiranom seksualnom terapeutu može biti koristan.

11) Spolni nagon se može promijeniti Cvrkutaj ovo

ADAM J. BIEC, LMHC

Savjetnik i psihoterapeut

To doista ovisi o paru i teško je dati jednoznačno rješenje za sve. Kako to paru stvara problem? Kome to predstavlja problem? Je li to seksualno frustrirana žena u vezi? Koliko godina imaju partneri? Govorimo li o stereotipnoj situaciji u kojoj se jedan partner seksualno frustrira? Je li partner sa niskim seksualnim nagonom voljan baviti se alternativnim seksualnim aktivnostima? Je li partner sa visokim seksualnim nagonom otvoren za ove alternative? Šta seks predstavlja za oba partnera? Postoje li alternativni načini da se zadovolje stvari koje seks za njih predstavlja? I na kraju, seksualni nagon je u određenoj mjeri promjenjiv. Jedna je očigledna stvar tražiti načine za povećanje niskog libida. Međutim, možemo pronaći i načine za smanjenje visokog libida. Na primjer, u nekim slučajevima, osoba sa visokim libidom izražava nešto svom partneru kroz seks. Ako možemo saznati što je to i pronaći alternativne načine da to izrazimo, tada bismo mogli sniziti dio hitnosti/pritiska koji stoji iza seksa. Seksualni nagon može biti i "iskoristi ili izgubi". Visok spolni nagon pojedinačne želje može malo pasti nakon što im je cilj smanjenje ukupnih seksualnih aktivnosti (ali će vjerovatno ostati sklone oporavku). To također nije lako učiniti jer je seksualna aktivnost obično utkana u skup navika osobe sa visokim seksualnim nagonom. Ipak može biti od pomoći.

12) Za zdrav seksualni odnos potreban je interes, volja i povezanost Cvrkutaj ovo

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinički socijalni radnik

Postoji li nešto poput "nekompatibilnog" seksualnog nagona? Par može imati razlike u nivou libida, očekivanjima i sklonostima, ali po mom mišljenju to ne znači da imaju seksualnu nespojivost. Kao seksualni terapeut, otkrio sam da kada postoji interes, volja i povezanost između dvoje ljudi, zdrav seksualni odnos među njima je stvar učenja o drugom, komuniciranja potreba, zajedničkog rada na otkrivanju nedostajućeg, kreativnosti u osmišljavajući njihovu „kompatibilnost“. Zajednički rad na razvoju erotskih menija (koji su otvoreni koliko god fleksibilni moraju biti) gotovo uvijek raspiruje njihovu seksualnu želju i poboljšava njihov seksualni život.

13) Imajte realna očekivanja i budite otvoreni za isprobavanje novih stvari Cvrkutaj ovo

LAUREN EAVARONE

Parovi terapeut

Prvi korak je imati na umu da nijedan partner nije u krivu koliko često ili rijetko žele seks. Postavljanje očekivanja u odnosima da zato što se dvoje ljudi međusobno stimuliraju mentalno i emocionalno da bi i oni 'trebali' željeti iste stvari seksualno, može negativno utjecati na dobrobit veze. Potražite savjetnika za par koji je specijaliziran za seksualnost kako bi vam pomogao u identificiranju i reviziji kognitivnih distorzija, uključujući - „Moj partner mora“ htjeti seks svaki put kad to učinim ili ako nisam dovoljno privlačan. ” Profesionalac je odličan resurs koji pomaže parovima da dođu do kompromisa o tome kako sretan i zdrav seksualni život izgleda za njihovu JEDINSTVENU vezu. Ne bojte se zajedno istražiti svoju seksualnost kako biste mogli stvoriti vlastiti jezik ljubavi. Mali smjer ide dugim putem, pa imajte na umu prednosti pozitivnog pojačanja kada vam se partner sviđa na način koji želite ohrabriti za budućnost. Zadovoljavajući seksualni život uglavnom počinje i završava kompromisom. To može uključivati ​​da jedan partner ima spolni odnos čak i kad nisu raspoloženi, ili da drugi koristi masturbaciju kao način da poveća svoju seksualnu glad. Zajedničko uključivanje u novu seksualnu aktivnost može izazvati prethodni prolaz, ili neka jednostavna udaljenost također može pomoći.

14) Zatražite pomoć Cvrkutaj ovo

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinički socijalni radnik

'Ljubav pobjeđuje sve' zvuči slatko i jednostavno, ali istina je da se čak i parovi koji se jako vole mogu boriti sa živahnim seksualnim životom. U početku je novo i novo, ali seks u dugotrajnoj vezi je drugačija igra. Na spolni nagon utječu medicinski, psihološki, emocionalni i međuljudski faktori, pa je korisno proći sveobuhvatnu procjenu kako bi se isključili mogući uzroci i istražile mogućnosti liječenja.

15) Budite otvoreni u pogledu nesigurnosti i izgrađujte jedni druge Cvrkutaj ovo

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Savetnik

Komunikacija je sve. O mnogim parovima seks je teška tema za razgovor. Osjećaj seksualne neadekvatnosti može stvoriti dubok osjećaj nesigurnosti i srama, kako lično tako i u vezi. Parovi moraju otvoreno komunicirati o tome šta seks znači svakom partneru i riješiti svoje strahove o tome šta znači biti seksualno neskladan. Shvatite da svaka veza ima različite potrebe za intimnošću i da ne postoji „norma“. Budite otvoreni u pogledu nesigurnosti i gradite jedni druge umjesto da se fokusirate na ono što ne funkcionira.

16) 3 načina za kretanje po različitim seksualnim nagonima za glatko jedrenje Cvrkutaj ovo

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Budimo realni. Vi i vaš partner možda se nećete uvijek podudarati u odjelu za seks, međutim, postoje načini da se riješi neravnoteža bez razmišljanja o napuštanju broda. Evo kako:

  1. Pričaj o tome. Traženje seksualnih potreba i želja da se upoznate učinkovitije je nego žaliti se na seksualni aspekt vaše veze.
  2. Provedite vrijeme na to. Svake sedmice odvojite vrijeme za zajednički napor da kvalitetno provedete vrijeme sa svojim partnerom.
  3. Ako libido vas i vašeg partnera ne usklađuje uvijek, kako se nositi s različitim libidom? Radite, radite, radite na tome. Kompromis je imperativ za održavanje zdrave veze. Postoje vježbe intimnosti koje možete izvesti, a koje ne moraju nužno dovesti do seksualnog odnosa, ali mogu biti zadovoljavajuće za neusklađene seksualne nagone.

17) Parovi trebaju biti iskreni u pogledu onoga što žele Cvrkutaj ovo

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Komunikacija je ključ. Parovi bi trebali slobodno pričati o svojim seksualnim nagonima, svojim simpatijama, antipatijama i o tome kako žele da njihova veza raste. Što se tiče njihovih seksualnih nagona, parovi bi trebali biti iskreni prema onome što žele (i koliko često) i onome što očekuju. Ako neko ima nagon koji drugi ne može ili ne želi zadovoljiti, masturbacija je dobar lijek. Međutim, često tjeram svoje klijente da nikada ne zaborave intimnost. I to je terapijsko pitanje. Previše ili premalo seksualnog nagona često dovodi do nezdravog ponašanja. Ljudi bi se trebali osjećati cijenjeno i ugodno sa svojim partnerom.

18) Pokušajte doći do korijena problema Cvrkutaj ovo

J. RYAN FULLER, dr.

Psiholog

Dakle, kako se nositi s različitim seksualnim nagonima u vezi?

Kad se parovi suoče sa seksualnom nespojivošću u braku, naglašavam da svakom partneru dajem konkretne vještine za rješavanje problema, uključujući kako: upravljati vlastitim emocijama, efikasno komunicirati i zajednički rješavati probleme. Prema mom iskustvu, izbjegavanje ovog problema u najboljem slučaju vodi samo do statusa quo, a češće do pasivne agresije, otvorenog neprijateljstva ili udaljenosti. No, mnogi parovi ne znaju kako pomaknuti stvari naprijed, posebno kada je riječ o tako nabijenom pitanju.

Takođe imam od svakog partnera da odredi kako se osjeća o svom seksualnom životu, značenju koje poprima i šta bi svaki htio da bi moglo poboljšati njihovo osjećanje u pogledu intimnosti, seksualnijeg, romantičnog i emocionalnog zadovoljstva.

Dok radimo na ovim pitanjima, moguće je početi shvaćati koji su drugi važni aspekti njihovog odnosa i ličnog života snage, te se na njima može graditi, te gdje postoje slabosti i nedostaci. Tada možemo sveobuhvatno raditi na odnosu, produktivno poboljšavajući cjelinu odnosa.

19) Eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći u premošćivanju jaza Cvrkutaj ovo

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Savetnik

Kada partneri nisu seksualno kompatibilni, može biti teško održati zdrav seksualni odnos na životu. Otvoreni međusobni razgovor, bilo samostalno ili s licenciranim terapeutom, može biti od pomoći u identificiranju mogućih rješenja seksualne nespojivosti. Ponekad eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći u premošćivanju jaza, posebno u kombinaciji sa suosjećanjem i aktivnim slušanjem.

20) 3 C: komunikacija, kreativnost i pristanak Cvrkutaj ovo

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapeut i seksualni terapeut

Seksualni koeficijent inteligencije u našoj zemlji je u prosjeku nizak jer smo naučeni da izbjegavamo razgovor o seksu, a seksualna nekompatibilnost često je nedostatak informacija i izričitog pristanka. Lijek: eksplicitni, tekući razgovori u neutralnom okruženju o fantazijama, sklonostima i onome što doprinosi i smanjuje uzbuđenje.

21) Kompromis je odgovor Cvrkutaj ovo

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapeut

Često dobijam parove koji su seksualno frustrirani u vezi ili se suočavaju sa seksualnom nekompatibilnošću. Oseća se kao medved koji vam šapuće. Pretvarate se da spavate, imate glavobolje, "ne osjećate se dobro". Kontam. On je nikad dovoljno zadovoljan. Ti samo uradio sam to u nedjelju i utorak je.

Ona je uvijek umorna, ne dodiruje me, tjera me da čekam danima prije nego što će imati seks sa mnom. Mislim da me više ne privlači.

Sve sam čuo. I oboje ste u pravu. I ovo je problem. Zato što jedan osjeća stalni pritisak i zanovijetanje, a drugi se osjeća napaljenim i odbačenim.

Čini se da je kompromis najbolji odgovor, a nadalje komunikacija. Iako se skupljate uz dobar zvuk knjige, morate se potruditi. Ne svaki dan, samo više od jednom mjesečno. Slično, i napaljeniji od njih dvojice mora slušaj seksualnim potrebama drugih partnera. Saznajte šta pokreće njegov motor (voli li igračke, razgovor, lagano trljanje, pornografiju ...). I polako pokušajte prvo ugoditi toj osobi. Zato što osjećaju ono što osjećaju i prosjačenje nije odgovor.

22) Pronađite druge senzualne načine povezivanja sa svojim partnerom Cvrkutaj ovo

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapeut

Seksualna nekompatibilnost često uzrokuje neizgovorene rupture u vezi. Razvijanje i otvaranje onoga što se smatra seksom između dvoje ljudi može donijeti fizičku ekspanziju i redefinirati ono što je fizičko, senzualno i seksualno. Mjesto za početak je eksperimentiranje s neenenitalnim senzualnim načinima fizičkog povezivanja bez pritiska snošaja ili orgazma.