Sadržaj
- 1. Postavljajte pitanja da biste saznali - a ne da potvrdite
- 2. Budite hrabri, ali ranjivi
- 3. Pokažite zahvalnost
- 4. Provedite vrijeme zajedno
Nakon napornog dana u uredu i paklenog putovanja, jedva čekate povratak kući na opuštajuće veče sa svojom porodicom. Ali kad otvorite vrata i viknete: "Kod kuće sam!" izgleda da niko to ne primećuje. Kuća je katastrofa, djeca divljaju, a kuhinjski stol zakopan je pod hrpom domaćih zadataka i prljavog posuđa. Izgleda da ste opet propustili večeru.
Vaš bračni drug prolazi pored grmljavine, očiju i palčeva zalepljenih za pametni telefon, na putu do kupatila. "I meni je drago što vas vidim", odgovarate, ali vaš sarkazam nailazi na zalupljena vrata. Iznervirani, ispuštate stvari, odlazite do frižidera i pravite sebi sendvič, pokušavajući zanemariti haos oko sebe. Nakon bezumnog pokušaja razgovora s djecom, krenete gore i zatvorite se u svoju spavaću sobu s lošim ukusom u ustima. Dok posežete za daljinskim upravljačem za televizor, tužna misao iznenada vam pada na pamet, zaustavljajući vas u tome: „Moj partner me više ne voli. Kako je došlo do ovoga? ”
Ako vam ovaj scenarij zvuči poznato, niste sami. Kao terapeut za parove, godinama sam od svojih klijenata čuo bezbroj verzija ove priče.Često mi govore da su se "odljubili", ali to se zapravo nije dogodilo. Parovi se iznenada ne "odljube". Umjesto toga, oni se vremenom postepeno rastaju. To se događa kao rezultat mnogih propuštenih prilika za međusobno povezivanje. U početku ove propuštene veze mogu biti povremene, ali polako postaju uobičajene, a na kraju postaju norma.
Kad se udaljenost uvuče u odnos, partneri se mogu osjećati usamljeno, napušteno, nepovezano i ogorčeno. Zaglavljeni u ovom negativnom načinu razmišljanja, možda će potpuno odustati od pokušaja povezivanja. Ali nije sve izgubljeno. It je moguće za ponovno povezivanje parova. Ključno je da oba partnera preuzmu kontrolu nad situacijom, poduzimajući radnje koje vode do značajnih veza, umjesto da se povuku na prvi znak prekida veze.
U svojoj praksi često savjetujem parovima da ih uzmu četiri posebne radnje to im može pomoći da se međusobno povežu.
1. Postavljajte pitanja da biste saznali - a ne da potvrdite
Iskazivanje istinskog interesa za vašeg partnera važan je prvi korak ka ponovnom povezivanju. Pitanje o danu vašeg partnera - bez obzira da li se s izazovima s kojima se bore ili stvarima koje idu dobro - može uvelike pomoći u ponovnom povezivanju. Parovi koji su dugo zajedno često prekidaju ove razgovore, pretpostavljajući da već znaju sve što se može znati. Ali to su propuštene veze. Svjesno se potrudite izgraditi na vrijeme za ova pitanja (uz kavu ujutro, preko SMS -ova ili e -pošte tokom dana, šta god vam odgovara) i jasno dajte do znanja da zaista želite znati - ne tražite samo potvrdu šta mislite da već znate.
2. Budite hrabri, ali ranjivi
Kad ste zabrinuti zbog svoje veze, otvaranje partneru o tim zabrinutostima može biti zastrašujuće. Šta ako dovede do tuče - ili još gore, do raskida? Nije li bolje izbjeći ljuljanje broda? Jednom riječju, ne. Zadržavanje briga ozbiljna je pogrešna veza koja može naštetiti vašoj vezi. Dijeljenje briga zahtijeva hrabrost jer vašu vezu stavlja u ranjivu poziciju, ali važno je otvoriti se ako se želite ponovo povezati sa svojim partnerom.
Kako bih pomogao svojim klijentima u poduzimanju ovog važnog koraka, preporučujem tehniku pod nazivom "Omekši pokretanje", koju je osmislio dr. John Gottman, osnivač Gottman Method Couples Therapy. Omekšajte pokretanje je strategija za otvaranje teškog razgovora na način koji izbjegava kritiziranje ili okrivljavanje vašeg partnera. Počinje introspektivnom izjavom, nečim u stilu: "U posljednje vrijeme sam zabrinut, ili" U posljednje vrijeme bio sam usamljen i nedostajao si ", ili" Trenutno se osjećam pomalo preopterećeno. " Zatim objašnjavate situaciju, usredsređujući se na ono što izaziva vaša osećanja - ali NE na način koji baca krivicu na vašeg partnera. Na primjer, osoba koju sam opisao u uvodnom scenariju mogla bi reći nešto poput: „Kad sam došla kući, bila sam zaista umorna i stresna s posla. Kad sam vidjela djecu kako trčkaraju uokolo i kako je u kući nered, to je samo pogoršalo stvari. ” Poslednji korak je da saopštite šta vam treba ili želite: „Ono čemu sam se zaista radovao bilo je opuštajuće veče sa vama.“ Ideja ovdje nije navesti konkretne radnje koje trebate od svog partnera (staviti djecu u krevet, oprati suđe itd.). Važnije je da vaš partner zna šta zapravo želite - važna veza koja se propušta češće nego što mislite.
3. Pokažite zahvalnost
Kad redovno dobivamo zahvalnost od našeg partnera, skloni smo biti vrlo velikodušni u vraćanju. S druge strane, kada se osjećamo nedovoljno cijenjeni, skloni smo biti vrlo škrti u izražavanju vlastite zahvalnosti.
Ako je vaša veza pala u procjenu zahvalnosti, pokušajte sljedeće: Zatvorite oči i razmislite o prošloj sedmici sa svojim partnerom. Držite se svih trenutaka kada je vaš partner bio uz vas, učinio nešto lijepo za vas ili rekao nešto što vas je nasmijalo. Sada se zapitajte jeste li u ovim trenucima izrazili zahvalnost svom partneru. Ako ne, to su propuštene veze koje možete lako popraviti svjesnim nastojanjem da izrazite zahvalnost.
Volim podijeliti primjer iz vlastitog braka. Moj muž svako jutro odlazi na posao vrlo rano. Kad skuha kavu, uvijek mi napravi dovoljno pa me vruća šolja čeka kad se probudim. To je mali gest, ali mi brije nekoliko dragocjenih minuta od jutarnje gužve i čini moj dan manje ludim; što je još važnije, pokazuje mi da misli na mene i da me cijeni. Zato svako jutro izražavam svoju zahvalnost za njega šaljući mu poruku u kojoj mu zahvaljujem na šoljici kafe.
4. Provedite vrijeme zajedno
Možda vam se čini da provodite puno vremena sa svojim partnerom jednostavno zato što ga viđate svaki dan. Ali koliko se vremena provodi na smislenom povezivanju s partnerom? Mnogi parovi se bore za pronalaženje vremena jedno za drugo jer uvijek dopuštaju drugim vremenskim obavezama da imaju prioritet. U mojoj praksi često tražim od parova da prate koliko vremena zapravo provedu povezujući se svake sedmice. Često počinjemo s sekundama, zatim radimo prema minutama i na kraju prelazimo na sate. Kad dođemo do sati, učestalost naših savjetovanja počinje se smanjivati. Dr Gottman preporučuje partnerima da provedu zajedno "5 čarobnih sati" vremena svake sedmice. Ovo na prvu može zvučati kao puno, ali to je odlična formula za ponovno povezivanje s partnerom.