Sadržaj
Jeste li ikada čuli izreku: "Sretna žena, sretan život?" Čujem muškarce kako to govore tokom seansi i svaki put se naježim. Ideja o spremnosti da se odreknete svojih ideja i identiteta kako biste jednostavno izbjegli neugodu u malom sukobu? Pa, loša vijest: ne radi. Jer svaki put kad se ova izjava izgovori i čovjek suzdrži svoja prava osjećanja, rezultat nije zdrav sukob, to je eksplozija emocija u kasnijem periodu. Ravnomjerna prehrana u kojoj nećete napuniti svoju polovicu sobe gotovo će uvijek kasnije dovesti do ovog visoko emocionalnog odgovora.
Viču da se čuju ... I ne slušaju
Obično su to muškarci u vezama koji pokušavaju izbjeći bilo kakvu vrstu sukoba sa svojim partnerkama. Dodajte smjesi partnera (obično ženu) koji pokušava smisliti kako natjerati muškarca da se angažira i možete vidjeti kako se ove dvije suprotstavljene sile nalaze na putu sukoba do eskalirajućeg sukoba. U muškarcu se također javljaju oprečni emocionalni odgovori; s jedne strane počinje se osjećati preopterećeno jer nije dijelio vlastito mišljenje znajući da to možda neće biti dobro prihvaćeno, ali, s druge strane, ima partnera koji nastavlja tražiti angažman To često rezultira bijesom i bijesom koji dolaze od njega, umjesto bilo čega konstruktivnog. Nakon te eksplozije najvažnija vještina za rješavanje sukoba, slušanje, potpuno se gubi. U ovom trenutku oboje je važno ljudi su biće čuo, zapravo ne slušanje.
Put do zdravog sukoba je kroz slušanje. Ako možete ostaviti po strani potrebu vašeg unutrašnjeg djeteta da bude saslušan i potvrđen i istinski slušati ono što vaš partner govori i, što je još važnije, povezati se s osjećajima onoga što govore, tada ste napravili ogroman korak ne samo ka zdravom sukoba ali i boljeg razumijevanja vašeg partnera i sretniju vezu. Dobar način da razmislite o tome: umjesto "Slušajte šta govorim!" pokušajte "Pomozite mi da shvatim vaše gledište i emocije povezane s tim."
Loše konfliktno ponašanje "Čuj šta govorim!" općenito je djetinjasto i nerazumno. Unutrašnje dijete fokusirano je na to da ga se čuje i da je „u pravu“. Sukobi imaju tendenciju oteti našu sposobnost rasuđivanja. Prelazimo s frontalnog režnja (mozga za rasuđivanje) u amigdalu (emocionalni mozak) i tu se naše unutrašnje dijete voli družiti.
Pogledajte i: Kako pronaći sreću u braku
Otmica
Kad reagiramo iz našeg emocionalnog mozga, on je nedjelotvoran i slabo izlazi. U žaru trenutka govorimo stvari dok smo na automatskom pilotu, a često su to stvari koje smo naučili u mladosti. Na primjer, zamislite da imate 12 godina i da ste okruženi sukobom. Možda su se vaši roditelji borili, možda je to drugi skrbnik. Bez obzira na osobu, tog sukoba i kako to doživljavate to je ono što te drži. To je ono što utječe na odraslu verziju tog 12-godišnjaka jer kad uđete u sukob, izlazi to unutrašnje dijete i sve te naučene borbene metode ulaze u igru. Pošto ste to čuli sa 12 godina, raspravljate se na način koji ste naučili u tim godinama. Zato nije neuobičajeno čuti nešto poput: "Zvučiš kao da imaš 12 godina!" usred svađe. To vaše unutrašnje dijete otima.
Kad počnete postajati svjesniji vlastitog lošeg odgovora na ono što ste doživjeli kao blagi od strane onoga ko vam se obraća i traži jasnost u odnosu na napad, tek ste krenuli putem zdravog sukoba. Na kraju, ne može se reći da sretna supruga nije dio krajnjeg rezultata sretnog života. Ali, to neće biti zaista sretan život. Zaista sretan život je kada se oboje osjećaju čuveno, poštovano i voljeno. Ili uvijek možete razmišljati o tome na način na koji Terry Real (međunarodno priznati porodični terapeut, govornik i autor) misli: "Možete biti u pravu ili možete biti oženjeni."