Sadržaj
Ako ste ikada bili odvojeni od miješane porodice ili ste trenutno očuh, znate kako složeni izazovi spojene porodice mogu učiniti porodični život.
Ponekad se čini kao da napred -nazad između kuća, različit raspored i odrasli samopouzdani ljudi kontrolišu sve.
Lako je zaboraviti da imate moć utjecati na ovaj novi život pozitivno, a lako je zaboraviti da djeca u mješovitoj porodici gledaju i ono što radite (ili ne radite) može odrediti zdravlje njihovog odraslog života.
Kao očuh u mešanoj porodici, obavezali ste se da ćete pomoći svom bračnom drugu u odgoju djece i osigurati stabilnost, na kojima djeca uspijevaju.
„Stabilan dom, stabilna škola koja omogućava djeci i mladima da formiraju pozitivne, povjerljive odnose kako bi mogli napredovati, a stabilni, snažni odnosi sa dosljednim profesionalcima doprinose pomaganju djeci i mladima da se osjećaju sigurno i spremni za uspjeh, ”Kaže Debbie Barnes, izvršna direktorica službi za djecu pri gradskom vijeću Lincolnshire.
Više od svega, djeci je potrebna ljubav i poštovanje. Biti očuh težak je posao, ali namjerno i uporno možete zaštititi sebe i djecu od boli koja može nastati zbog spajanja porodica.
Evo nekoliko savjeta o mješovitim porodicama kako se nositi sa mješovitim porodicama kao očuh.
Ne nastupajte radi kredita
Jedan od prvih koraka u premošćivanju jaza između dva doma nije uspjeh u kreditiranju.
Kada pokušate reći i učiniti ispravne stvari da biste dobili pohvale od djece i njihovih roditelja, brzo ćete se razočarati i nećete biti motivirani da više pokušavate.
Imajte na umu da ste bonus roditelj i super ste prema svojim pastorcima kad vam je iskreno stalo.
Odgojiteljstvo može biti nezahvalan posao, ali ne dopustite da vas to zaustavi; imate važnu ulogu.
Kada je vaša jedina svrha da radite ono što radite za dijete (ili djecu) i dobrobit njihove budućnosti, nastavit ćete dalje čak i kad se čini da vaši napori ostaju nezapaženi.
Važni ste kao vođa; neka vaš motivacioni faktor bude ljubav. Vaša nagrada će biti vidjeti sreću vašeg djeteta i njihovu transformaciju.
Vi ste posrednik
Drugo, vi ste posrednik u djetetovom životu kada dođe do nereda između bioloških roditelja.
Djeca ne zaslužuju čuti loše stvari o tati dok su u maminoj kući i loše stvari o mami u tatinoj kući.
Dijete ne mora biti u istoj prostoriji, osim ako je zrelo i ne mora biti uključeno.
Na primjer, ako se u miješanoj porodici biološki roditelji svađaju preko telefona dok dijete gleda televiziju, odvedite ga u drugu sobu da gleda televiziju ili se igra.
Argumenti se mogu zagrijati, a neprimjerene riječi se mogu razmijeniti.
Podsvjesno dijete hvata razlike, misleći da se mama i tata ne vole. Ovo je prevladavajući problem u mješovitim porodicama.
Ako postoji bilo kakav negativan govor o drugom roditelju, odvedite dijete.
Pogledajte to iz ove perspektive: ako ste dijete koje ima dva različita doma, odlazite u tatinu kuću da provedete vrijeme s njim, a ne da čujete negativne stvari o svojoj mami.
Pitajte za ostale članove njihove porodice
Ako uđu između domova, pitajte kako su njihovi drugi roditelji i drugi članovi porodice dok su s vama. Molimo vas da se ne ponašate kao da ne postoje.
Želite da s vama slobodno razgovaraju o drugim članovima porodice. Ovo im pruža besprijekoran način života.
Ovo je važno kada žive u dva doma, sa dva različita skupa pravila i različitim ljudima. Pružite osjećaj zajedništva često spominjući svog drugog roditelja u pozitivnom svjetlu.
Evo i drugih praktičnih načina povezivanja porodice:
- Omogućite djetetu da sa svog mobilnog ili kućnog telefona nazove drugog roditelja
- Uključite slike po kući njihove mame ili tate
- Recite djetetu da su i njegova mama ili tata posebni za vas
Pozovite ljude
Na kraju, povremeno pozovite u svoju kuću članove s druge strane porodice vašeg djeteta. To mogu biti rođaci za prespavanje ili baka i djed za večeru.
Dijete može imati dva doma, ali ne moraju imati dva odvojena domaćinstva.
Ključna riječ je integracija. Pozivanje drugih članova porodice u vaš dom uklanja misteriju iz izgleda djetetovog života kada su odsutni.
Dajte njenim rođacima, bakama i djedovima tetkama priliku da dožive druge ljude u djetetovom životu.
Volim pozivati mamu svoje pokćerke u naš dom. Možda nam je to pomalo neugodno, ali moja pokćerka može svjedočiti da ljudi koje najviše voli međusobno komuniciraju. I to sve to vrijedi.
Imajte na umu da dijete nije odabralo da ovo bude njena situacija; nije tražio razdvojene roditelje. Odrasli su na tome da stvari učine što ugodnijim i ugodnijim kako bi izbjegli da dijete odraste zamjerajući porodični život.
Imate li ideje o tome kako bolje integrirati dva doma? Ako ste živjeli u više od jednog doma, kako je to uticalo na vas kao dijete? Kako to utječe na vaše odrasle osobe?