Sadržaj
Kad osjećamo veliku emociju, skloni smo vjerovati da je lakše sakriti tu emociju potiskivanjem svojih osjećaja.
Ponašamo se stoički ili nezainteresirano u pokušaju da ne pokažemo užasnu ljutnju koju osjećamo.
Problem ove strategije je što vaš partner to osjeća.
Emocionalna zaraza dio je ljudskog iskustva.
Pošto ne možemo zaista sakriti svoja osjećanja, zašto ih ne bismo otvoreno izrazili?
Kako se emocije potiskuju
Emocije su reakcije nervnog sistema na vanjske podražaje i unutrašnje misli.
Oni nisu nešto što možemo kontrolirati. Dešavaju se kad mi to ne želimo. Na primjer, možda bih htio pokazati koliko sam uzbuđen zbog velikog partnerovog događaja, ali osjećam se preopterećeno koliko mi je te sedmice na tanjiru.
U tom trenutku stavljam lice partnera koje podržava i kažem kako mi je drago što idemo na ovaj događaj.
Duboko u onome što se zaista događa je strah od mogućnosti da se uklopite u drugu aktivnost te sedmice. Moj partner pita je li u redu i ja kažem da zvuči odlično. Sumnjičavo me gleda i pita jesam li siguran. Ja kažem: "Siguran sam".
Koliko često se to događa?
Ponašamo se kao da su stvari dobre, a zapravo nisu. Činimo to kako bismo umirili svoje voljene, a ne da ih razočaramo.
Međutim, pri tome moramo odgurnuti vlastita osjećanja.
Kako bi to bilo, da budemo iskreni prema sebi?
Da biste potvrdili kakav je osjećaj dodati još jedan događaj, a zatim preći na sljedeći korak i obavijestiti našeg partnera. Umjesto da nadjačamo naše unutrašnje iskustvo, suočavamo se s tim.
Naši najmiliji znaju
Problem ove strategije je što ljudi znaju.
Neko ko je cijelo vrijeme oko vas pokupit će vaše emocije čak i kad ste majstor u prikrivanju istih. Mogu osjetiti vaše emocije.
U svojoj knjizi The Influential Mind, Tali Sharot, objašnjava kako djeluje emocionalna zaraza.
Kako funkcionira emocionalni prijenos? Kako tvoj osmijeh izaziva radost u meni? Kako tvoje mrštenje stvara bijes u mom vlastitom umu? Postoje dva glavna pravca. Prvi je nesvjesna mimikrija. Možda ste čuli kako ljudi neprestano oponašaju geste, zvukove i mimiku drugih ljudi. To radimo automatski - ako pomaknete obrve malo prema gore, vjerojatno ću učiniti isto; ako šapućeš, veća je vjerojatnost da ću naduvati. Kada nečije tijelo izražava stres, veća je vjerojatnost da ćemo se stegnuti zbog mimike i, kao rezultat toga, osjetiti stres u vlastitom tijelu (Sharot, 2017).
Ove vrste nervnog sistema reaguju na tuđe emocije uglavnom su nesvesne.
Ali to pokazuje da skrivanje našeg unutarnjeg iskustva nije moguće.
Emocionalna iskrenost
Kad počnemo biti potpuno iskreni prema sebi, otvaramo mogućnost veće intimnosti sa svojim voljenima.
Priznajemo šta se dešava u nama i dajemo ljudima koje volimo da znaju kako se stvari osjećaju.
Kad počnemo osjećati preopterećenost zbog partnerove najave o nečemu na što treba otići te sedmice, pokušavamo sakriti taj osjećaj.
Ako pređemo u našu ranjivost i damo joj do znanja da se osjećamo preopterećeno, tada se ovo iskustvo može naići na suosjećanje i razumijevanje.
Možda vam partner može pomoći da skinete još nešto s tanjura kako biste se osjećali manje pod stresom. Možda razumije da ovo nije najbolja sedmica za vas da odete na ovaj događaj.
Takođe se može osjećati odbačeno i ljuto kada izrazite da ste preplavljeni.
Bez obzira na to što se dogodi, iskreni ste prema partneru i ne pokušavate sakriti svoje iskustvo radi nje.
Budući da će imati ideju da se ipak kriješ, zašto ne bi odabrala iskrenost?
Kako se to pokazuje u mom životu
Živim sa nevjerovatnim partnerom koji ima visoko usklađenu emocionalnu svijest. Ne mogu da sakrijem svoja osećanja od nje.
S vremena na vrijeme ovo je zaista neugodno, ali na kraju mi je pomoglo da se posvetim potpunoj emocionalnoj iskrenosti.
Njena empatična svijest pomogla mi je da postanem bolji čovjek. Ne mogu reći da sam uvijek spreman obavijestiti je kad stvari ne stoje kako treba, ali namjera mi je upravo to učiniti.
Postoje trenuci kada u tome ne uspijem i mislim da to ograničava intimnost među nama. Kad se izrazim, često me naiđe na razumijevanje i zahvalnost što sam sa njom stvaran.
Svoje emocije izražavam ljubazno i prilagođen njenom iskustvu. Ne ulazim u agresiju i krivim partnera zbog osjećaja tjeskobe ili preopterećenosti.
Iskren sam, a preuzimam punu odgovornost za svoje iskustvo. Stoga vas ohrabrujem da prestanete brinuti o osjećajima svog partnera i radite na stvaranju veće intimnosti govoreći ono što je za vas tačno.
Na nekom nivou, oni će ionako znati da skrivate ono što se zaista događa.