Ja: "Nikada ne iznosite smeće!"
Suprug: "To nije istina."
Ja: "Ne slušaš me!"
Suprug: "Da, jesam."
Ja: "Zašto mi nikad ne skuhaš večeru?"
Muž: "Znam".
Ovakve se izluđujuće mali razgovori događaju stalno. Izluđuje me, dijelom i zato što je u pravu. Njegovi odgovori su tehnički tačni. Nije važno što mi je skuhao večeru dva puta u prošloj godini, to je i dalje tehnički istinit odgovor. Ali to nije ono što me stvarno izluđuje. To je njegova odbrana. Umjesto da se složi sa mnom, on se brani. Ne želim raspravljati o tačnosti moje izjave, želim dvije stvari: želim empatiju i želim da se nešto promijeni.
Želim da kaže:
“Žao mi je što sinoć nisam iznio smeće. Obećavam da ću to učiniti sljedeće sedmice. ”
i
„Oh, ne osjećaš se čula, ljubavi. Tako mi je žao. Dozvoli mi da prestanem s onim što radim i da te pogledam u oči i saslušam sve što imaš za reći. ”
i
“Žao mi je što se osjećate opterećeni kuhanjem večere za mene većinu noći. Zaista cijenim vaše kuhanje. A šta ako skuham večeru jednom sedmično? ”
Ahhhh. Samo pomislim na to da je rekao da te stvari čine da se osjećam bolje. Kad bi rekao takve stvari, osjećala bih se voljeno i stalo mi je do razumijevanja i cijenjenja.
Odbrana je tako duboko ukorijenjena navika, za sve nas. Naravno da ćemo se braniti, to je prirodno kao da podignete ruke do lica kada će se to dogoditi. Da se nismo zaštitili, ozlijedili bismo se.
Međutim, u vezi odbrambeni odgovor nije od pomoći. Ostavlja da se druga osoba osjeća zanemarenom, poput onoga što su upravo rekli da je nevažno, neistinito ili pogrešno. Nagriza vezu, stvara veću udaljenost i ćorsokak je u razgovoru. Obrana je suprotna od onoga što zaista pomaže odnosima da ostanu na pravom putu: preuzimanje odgovornosti za vlastite postupke.
John Gottman, vjerojatno najveći svjetski stručnjak za istraživanje braka, izvještava da je odbrana jedno od onoga što naziva "Četiri jahača apokalipse". Odnosno, kada parovi imaju ove četiri komunikacijske navike, vjerovatnoća da će se razvesti je 96%.
Računam na to da se više nikada neću razvesti, ali ne sviđaju mi se te šanse, pa zaista želim da se moj muž prestane braniti.
Ali pogodi šta? Jedan od ostala četiri konjanika je kritika. I mogu računati na odbranu svog muža kao odgovor na moju kritiku.
Šta ako umjesto da kažete "Nikada ne iznosite smeće!" Rekao sam: “Dušo, u zadnje vrijeme često iznosim smeće i odlučili smo da je to tvoj posao. Možete li se s tim možda vratiti na loptu? ” A šta ako umjesto "Ne slušaš me!" Rekao sam, “Hej ljubavi, kad si za računarom kad ti pričam o svom danu, osjećam se nekako ignorisano. I počinjem smišljati priču o kojoj bi radije pročitao vijesti nego što si čuo o mom danu. ” A šta ako bih samo izašao i pitao da li bi mi češće spremao večeru? Da, mislim da bi sve to prošlo bolje.
Kako smo uopće došli na ideju da je u redu podnijeti žalbu našem partneru u obliku kritike? Da imam šefa, nikada ne bih rekao svom šefu: "Nikad mi ne daješ povišicu!" To bi bilo smiješno. Iznio bih svoj slučaj zašto to zaslužujem i zatražio to. Nikada ne bih rekao svojoj kćerki: "Nikada ne čistiš svoje igračke!" To bi jednostavno bilo patetično. Umjesto toga, iznova i iznova joj dajem jasna uputstva o tome šta očekujem. Brak nije ni jedna od ovih situacija iz mnogo razloga, ali isto je to što jeste je zapravo prilično smiješno i patetično izlagati optužbe "nikad" na račun vašeg supružnika.
Kriv.
Teško je. Teško je ne kritizirati i teško je ne braniti se.
Ponekad mužu kažem ono što bih voljela da je rekao umjesto odbrambenog, ali istinitog odgovora. Čini se da to malo pomaže, jer povremeno dobijem empatičniji odgovor kada se žalim. Ali kad sam zaista na vrhu svoje igre, tražim ponovni rad. Nadogradnja je odlična. Uhvatim se da sam kritičan i onda kažem: „Čekaj! Izbrišite to! Ono što sam htio reći je ... ”To se ne događa tako često koliko bih želio, ali radim na tome. Radim na tome jer niko ne želi da bude kritikovan i svakako ne želim da se tako ponašam prema muškarcu kojeg volim. (Osim toga, znam da kritika nikada neće dobiti željeni odgovor!) Pokušavam se sjetiti izreke “Ispod svake kritike je neispunjena potreba.” Ako mogu samo govoriti o onome što želim i trebam umjesto da budem kritičan, oboje ćemo se osjećati bolje. I prilično sam siguran da se nećemo na kraju razvesti!