Sadržaj
Razgovor o razdvajanju je zaista razgovor o udaljenosti u vezi; što se tiče fizičke udaljenosti i emocionalne distance. Za potrebe ovog članka, raspravljat ćemo o upotrebi fizičkog distanciranja uz održavanje emocionalne bliskosti u nastojanju da se postigne opća korist za odnos. Stoga je ahilova peta svakom razdvajanju fizičke udaljenosti održavanje, očuvanje i eventualno povećanje/poboljšanje emocionalne bliskosti između dvije predane osobe.
Upozorenje
Dopustite mi da kažem da je ideja razdvajanja unutar gornjeg konteksta fluidna. Može se kretati od tradicionalnije definicije razdvajanja do pojednostavljenog napuštanja kuće usred žestoke rasprave kako biste se "rashladili". Da bi bilo koji brak bio uspješan, mora ovladati upotrebom razdvajanja/udaljenosti u tačno pravo vrijeme koliko i bliskosti i intimnosti.
Par koji je savladao upotrebu udaljenosti u svojoj vezi razvio je suštinski koristan alat za dugovječnost svoje zajednice. S druge strane, međutim, par koji ne može tolerirati povremenu fizičku udaljenost jedan od drugog gotovo je uvijek vezan za propast.
Drugi kraj ovoga je također znati i osjetiti kada su najbolja vremena za upotrebu tehnike fizičkog distanciranja/razdvajanja. Određene svadbene tradicije u kojima mladenka i mladoženja spavaju na različitim lokacijama noć prije vjenčanja i ne viđaju se sve dok ceremonija ne počne; savršen je primjer ovog principa na djelu. Povlačenje sebi prije angažmana potencijalno je jedno od životnih iskustava u ljudskom svijetu. Ovo je i potrebno i korisno za proces vjenčanja i braka u cjelini. U ovom trenutku razmišljanje, duboko razmišljanje i uvjeravanje da će mladenci koji će uskoro donijeti “pravu” odluku vrijedna su vrijednost za napredovanje s doživotnom predanošću.
Bez obzira na elemente fizičkog distanciranja radi postizanja veće emocionalne bliskosti opisane u prethodnim odlomcima, ostatak ovog članka više se bavi tradicionalnim osjećajem razdvajanja braka. Način na koji je ovo razdvajanje definirano pomalo je fluidan, ali potrebno je utvrditi nekoliko neophodnih komponenti koje će pomoći našoj raspravi.
Bračno odvajanje s kojim se ovdje bavimo uvijek uključuje:
- Neki oblik fizičkog distanciranja i
- Konačan i dogovoren vremenski period koji treba izdržati.
Fizičko distanciranje može se pojaviti u mnogo različitih oblika, od spavanja u odvojenim krevetima i zauzimanja različitih strana kuće do premještanja na potpuno drugu lokaciju. Dogovoreno vrijeme može se kretati od hronološkog vremenskog perioda do fluidnijeg smisla "znat ćemo kad stignemo tamo".
Kako razdvojenost može naštetiti
Razlog zbog kojeg želim započeti s nedostacima bračne razdvojenosti je taj što je to vrlo nesiguran prijedlog. Treba ga koristiti samo u ekstremnim okolnostima. O onima o kojima ću kasnije govoriti. Glavni razlog zašto je opasan je zbog neprirodnih okolnosti i lažnog osjećaja nade koji može dati paru.
To je princip koji proizlazi iz onoga što smo naučili o vezama na daljinu. Odlični su sve dok par održava fizičku i posljedičnu emocionalnu udaljenost jedno od drugog. Međutim, kada se taj jaz premosti, ukupna dinamika odnosa značajno se mijenja. Često mnogi poput ovih ili ne prežive ili jedan/oba partnera formiraju krajnje neprilagođene metode za održavanje udaljenosti konstantnom. Te metode mogu varirati od preuzimanja posla koji uključuje smiješan raspored putovanja do ovisnosti do hroničnih izvanbračnih veza.
Stoga se par koji se vraća iz privremene razdvojenosti suočava s istim potencijalnim problemima kao i par koji premošćuje jaz iz veze na daljinu. Međutim, u ovoj situaciji jer su bračne poteškoće prethodile razdvajanju; jednom kad se javi stvarnost iz prošlih problema (i potencijalno novih, ovisno o tome koliko je razdvojenost trajala), par se može gurnuti u nihilizam o vezi. Posljednje stanje je teže oporaviti nego da je par intenzivno radio na svojim pitanjima, a da se pritom nije pozivao na razdvajanje.
Bračno odvajanje takođe nosi inherentni rizik od potencijalnih vanbračnih veza. Ne mogu vam reći koju sam štetu vidjela koju pojedinci nanose sebi kad neprestano kruže u i izvan emocionalno intenzivnih veza, a između njih ostaje malo ili nimalo vremena. Ovo vrijeme je potrebno da se ne samo izbaci prethodna veza iz njihovog sistema, već i da se popravi šteta koju je ta veza nanijela.
Teoretski, provesti neko vrijeme u potpunosti samo za sebe i ne izlaziti s nikim ili aktivno istraživati mogućnosti nove veze najbolji je način za prelazak iz jedne veze u drugu. Međutim, iz različitih razloga, prosječnoj osobi obično ne treba dovoljno vremena između odnosa da se obnovi do te mjere da čak ima bilo kakvog posla s obzirom na mogućnost nove veze.
Mnogo puta je to zbog usamljenosti. Usamljenost je dužna podići svoju ružnu glavu u jednom ili drugom obliku s jednim ili oba supružnika koji su razdvojeni. Zbog njihove predanosti razdvajanju i najvjerojatnije negativnih emocija jedno prema drugom koje su dovele do toga; najverovatnije će posegnuti za utjehom drugoga kako bi se oslobodili usamljenosti koju osjećaju. Obično počinje samo željom da netko bude fizički prisutan u odsutnosti njihovog sada razdvojenog partnera, ali kao što je slučaj u mnogim od ovih situacija, prije ili kasnije oni se vežu za ovu novu (drugu) osobu. I ta druga osoba se sada infiltrirala u njihov brak. Par koji je postao žrtva ove teške situacije daleko je gori od onog koji je to "izbacio" i nikada nije krenuo na mutnu teritoriju razdvajanja za početak. Ovo je još jedan razlog zašto razdvajanje ponekad nije dobra ideja.
Kako razdvajanje može imati koristi
Jedina okolnost za koju mislim da je odvajanje korisna, a možda čak i neophodna je kada postoji opasnost od fizičke opasnosti. Sada bi se neko mogao zapitati; "Zar ne bi trebalo prekinuti taj brak samo ako je došao do fizičkog nasilja?" Moj odgovor je da postoji jasna razlika između hronično zlostavljačke situacije i potencijalno opasne. Nadalje, odluka o tome trebaju li dvije osobe nastaviti zajedno, isključivo je na uključenim stranama. Međutim, ako je zakon odlučio da ne mogu biti u međusobnom prisustvu zbog pravnog poretka zaštite, to je sasvim druga okolnost. Stoga, izdržavanje okolnosti koje ne potencijalno krše zakon i/ili nanose štetu životu; odvajanje u kojem postoji potencijal za nasilje visoko se preporučuje kako bi se odnos oslobodio takve opasnosti.
U takvom slučaju, razdvajanje se događa u najboljem interesu djece kako bi se ograničila ili uklonila njihova izloženost svjedočenju fizičkog nasilja. Prilikom razdvajanja ove prirode imperativ je da oboje i/ili jedna strana zatraže liječenje mentalnog zdravlja. Iscjeljenje ne čini samo odvajanje, nego i liječenje osim odvajanja. Ovdje se primjenjuje princip odmora/duhovnog povlačenja. Drugim riječima, ponekad je potrebno da bi osoba produbila razumijevanje sebe ili svog života, ponekad je potrebno ukloniti se iz svakodnevnog rutinskog okruženja.
U ovoj situaciji fizička promjena okruženja nije jedina tehnika koja bi mogla potaknuti povećanu svijest, već i udaljenost između partnera i bijeg od njihove monotone rutine. Međutim, za razliku od duhovnog povlačenja i/ili odmora, promjena prizora/udaljenosti jedno od drugog trajat će duže od sedmicu ili dvije. Minimalni standardni zahtjev je mjesec dana. Ekstrem bi bio šest mjeseci (što zakon dozvoljava). Umjereno i najoptimalnije bi bilo tri mjeseca. Međutim, ovo mora biti jasno razjašnjeno, nije mjerilo vremena toliko važno koliko količina ličnog rasta postignuta u spomenuto vrijeme razdvajanja. Iskustvo ili bogojavljenje koje mijenja život ima moć promijeniti pojedinca u trenu više nego godine traženja te promjene kroz konvencionalne terapijske metode i/ili metode grupne samopomoći. Isto je moguće i s Odvajanjem. Ako su razdvojeni pojedinci doživjeli nešto što im mijenja život, onda to ima prednost nad hronološkim vremenom.
Za poneti
U osnovi, koristeći različite stupnjeve udaljenosti u braku, par može postići mnogo različitih iskoraka i krajnju dugovječnost u svojoj vezi.