Sadržaj
- Tamni prostor viče jedan na drugog
- Preporučeno - Sačuvaj moj bračni kurs
- Asertivna komunikacija od vitalnog je značaja za zdrave odnose
- Neasertivan ili pasivan
- Agresivno
- Asertivan
- Kako koristiti izraze "I"
- Promjena počinje s vama
- 1. Emocija
- 2. Ponašanje
- 3. Zašto
- Biti ranjiv sa svojim partnerom poboljšava povjerenje
- Važno je biti ranjiv u vezi
Često se kaže da je dobra komunikacija bitna za zdrav odnos, ali rijetko se događa da netko definira što to zaista znači. Mnogi su parovi uhvaćeni u negativne obrasce odnosa bez alata za preokretanje ove dinamike, pa imaju neučinkovite načine za rješavanje sukoba.
Tamni prostor viče jedan na drugog
Na primjer, Teresa i Tim, oboje u kasnim 30-ima, imaju dvoje djece školskog uzrasta i vode užurbane živote radeći puno radno vrijeme, brinući se o svojoj djeci i volontirajući u svojoj zajednici. Teresa je došla u moju kancelariju žaleći se da je neko vrijeme nesrećna sa svojim mužem Timom. Složio se da se ne povezuju baš dobro i često se prepiru oko malih stvari i vode žestoke sporove.
Teresa je to rekla ovako: „Obično ne tražim ono što želim, jer kad to učinim, Tim mi daje stav i potučemo se. Tako da u posljednje vrijeme izbjegavam razgovarati s njim o svakodnevnim stvarima i čini mi se da smo cimeri, a ne supružnici. No, neki dan kada smo razgovarali o računima završili smo vičući jedni na druge i postavljajući ultimatume. ”
Tim odgovara: „Teresa je u pravu, rijetko provodimo vrijeme zajedno ili više vodimo ljubav. Kad razgovaramo, obično se radi o djeci ili računima, a na kraju se posvađamo i spavamo u odvojenim krevetima te noći. ”
Preporučeno - Sačuvaj moj bračni kurs
Asertivna komunikacija od vitalnog je značaja za zdrave odnose
Postoje tri uobičajena stila komunikacije u odnosima: neasertivan ili pasivan, agresivan i asertivan. Najefikasniji stil je asertivan.
Asertivni ljudi imaju tendenciju da imaju više samopoštovanja jer mogu komunicirati iskreno i efikasno, ne dopuštajući drugima da dominiraju nad njima. Poštuju i prava drugih. Sledeći opis će vam pomoći da identifikujete i vaš i stil vašeg partnera.
Neasertivan ili pasivan
Neasertivni komunikatori mogu biti nespremni podijeliti svoja razmišljanja, osjećaje ili želje i biti potpuno iskreni jer su pretjerano zabrinuti zbog vrijeđanja drugih osjećaja.
Alternativno, možda bi htjeli izbjeći kritike. Obično uzrokuju da se partneri osjećaju zbunjeno, ljuto, nepovjerljivo ili ogorčeno.
S druge strane, često imaju nisko samopouzdanje i osjećaju se nesigurno u odnosima-žale se da ne zadovoljavaju svoje potrebe i da ih drugi zaista ne brinu.
Agresivno
Agresivni komunikatori mogu biti kritični, okrivljujući i skloni davanje oštrih komentara drugima.
Ove izjave često počinju sa izjavama "Ti", poput "Tako si nepristojan i nikad me nije briga za moja osjećanja." Partneri koji agresivno komuniciraju obično se fokusiraju na negativne aspekte svog partnera i nisu spremni prihvatiti odgovornost za svoje postupke.
Kao rezultat toga, njihov partner ostaje povrijeđen, otuđen i nepovjerljiv.
Asertivan
Asertivni komunikatori su pošteni i efikasni, a da pritom nisu šefovi.
Govore o onome što žele na jasan, direktan način, poštujući druge. Asertivni komunikatori ne potiču odbranu.Zapravo, obeshrabruju argumente i promoviraju kompromis sa pristupom "mi smo u ovome zajedno" koji nije kriv.
Na sreću, kada jedna osoba komunicira asertivno, dinamika se obično prenosi na drugu osobu, pa čak i na djecu.
Na primjer, asertivan odgovor na to da vas partner zaboravi nazvati može biti: "Osjećam se povrijeđeno kada ne zovete kada kasnite. Brinem se za tebe." Ovaj odgovor koristi izjavu "ja" i daje informacije vašem supružniku na otvoren, iskren i neobavezujući način, tako da potiče pozitivnu komunikaciju.
Važan savjet za brak koji može promijeniti dinamiku u svađi je pobrinuti se da vaše pozitivne izjave nadmaše vaše negativne u omjeru pet prema jedan.
U članku Zašto brakovi uspijevaju ili propadaju, dr. John Gottman kaže da je razlika između sretnih i nesrećnih parova ravnoteža pozitivnih i negativnih komentara tokom sporova. Ova strategija funkcionira jer preusmjerava fokus s kritike i krivice na to da postanete asertivniji u pogledu svojih potreba i emocionalno povezani sa svojim partnerom.
Kako koristiti izraze "I"
Sada kada ste svjesni različitih neproduktivnih ponašanja i štete koju mogu nanijeti vašem braku, vrijeme je da saslušate i pozitivnije odgovorite svom partneru.
Promjena počinje s vama
Jedan prilično jednostavan, ali vrlo učinkovit način kratkog spoja negativnog ciklusa odnosa sa vašim supružnikom je korištenje izjava „I“.
Izjava "ja" je asertivna izjava o vašim mislima ili osjećajima koja ne stavlja krivicu na vašeg supružnika niti oštro osuđuje. Potiče vašeg partnera da čuje ono što govorite i da se ne brani.
Nasuprot tome, izjava “Vi”, koja je negativna i obično prebacuje krivicu na drugu osobu - može uzrokovati da postanu čuvani, ljuti ili povučeni.
Neprocjenjiv bračni savjet koji treba slijediti je prihvatanje odgovornosti. Prihvaćanje odgovornosti za svoje postupke i osjećaje jedan je od najvažnijih aspekata komunikacije i korištenja “ja”. Izjava je dobar način za to. Postoje tri aspekta efikasne upotrebe izjava „I“:
1. Emocija
Ja izjave, počevši s nečim poput: "Osjećam", otkrivaju vaša osjećanja i odražavaju samootkrivanje, i ne doživljavaju se kao optuživanje vašeg partnera kada kažete "Ti me tjeraš da se osjećam".
2. Ponašanje
Izjave koje počinju sa "Kad ti .." često odražavaju mišljenja, prijetnje, oštre kritike ili bešćutne ultimatume. Ove riječi ili ponašanje stvaraju odbranu.
3. Zašto
To je neprocjenjivo oruđe za objašnjenje zašto doživljavate ili osjećate kako se osjećate kada vaš partner nešto kaže ili učini. Takođe, uključite svoje tumačenje njihovih postupaka i ponašanja i kako je to uticalo na vas. Međutim, učinite to bez da zvučite optužujuće.
Biti ranjiv sa svojim partnerom poboljšava povjerenje
Nakon što ste praktikovali asertivnu komunikaciju oko nedelju dana, bilo bi dobro da se obratite svom supružniku i vidite da li ste primetili poboljšanje.
Ako jeste, proslavite uživajući u večernjem izlasku ili na posebnoj večeri kod kuće. Međutim, ako ne primijetite nikakvu pozitivnu promjenu, dobro je zakazati termin kod terapeuta za parove koji je obučen da pomogne partnerima da poboljšaju svoju komunikaciju.
Kada jedan partner vježba učinkovitu komunikaciju, to ima efekt prelijevanja na njegovog partnera da učini isto. To zapravo može promijeniti dinamiku odnosa.
Komunikacija utječe na to koliko se osjećate sigurno i zaštićeno sa svojim partnerom, kao i na vaš nivo intimnosti.
Važno je biti ranjiv u vezi
To je izazov, biti iskren prema osobi kojoj ne možete vjerovati. Možete se zabrinuti da će reagirati negativno ili štetno.
Na primjer, Teresa pruža povjerenje Timu kada kaže: "Zaista bi mi dobro došla vaša podrška s djecom večeras da mogu ocijeniti radove." Ona svoj zahtjev izjavljuje na pozitivan način, koristeći izjavu "ja", ranjiva je i ne pretpostavlja najgore od njega.
Imajte na umu da ranjivost u vezi i asertivno iskazivanje autentičnih osjećaja, dok obraćate pažnju na emocionalnu osjetljivost partnera, zahtijeva vrijeme i praksu.
Većina ljudi žurno nudi rješenja i rješavanje problema i preskače slušanje i potvrđivanje osjećaja svog partnera. Možete ojačati svoj brak poboljšavajući komunikaciju i obvezujući se da ćete svaki dan učiti više jedni o drugima!