Negovanje vašeg braka kroz bolest vašeg supružnika

Sadržaj

• Prihvatanje nove normalnosti
• Živite i svoj stari život
• Dopuštajući sebi da tugujete
• Pronalaženje mogućnosti za rast
• Dragocjeno vreme zajedno

Kada se vašem supružniku dijagnosticira ozbiljna bolest ili postane invalid, vaš se svijet mijenja. Ne samo da ste na svaki pojedinačno pogođeni ovim uznemirujućim razvojem, već se vaš brak mora prilagoditi novoj stvarnosti. Vaše pretpostavke o vašoj zajedničkoj budućnosti mogu nestati, zamijenivši vaše planove osjećajima straha i tjeskobe. Možda ćete otkriti da ste vi i vaš partner uronjeni u stanje limba, stanje neizvjesnosti.

Biti supružnik koji se brine o vama stavlja vas u klub kojem niko od nas ne želi da se pridruži, ali realnost je da će većina nas to učiniti tokom braka. Ovaj nedobrovoljni klub ne pravi diskriminaciju. Njegovi članovi su različiti po godinama, polu, rasi, etničkoj pripadnosti, seksualnoj orijentaciji i nivou prihoda. Kad naš bračni drug postane ozbiljno ili hronično bolestan ili invalid, brak se može testirati jer nikada prije nije bio osporavan. Bilo da se radi o fizičkoj ili mentalnoj bolesti, nema sumnje da gubitak zdravlja našeg partnera može utjecati na svaki aspekt našeg života. Ponekad mračan, a ponekad dubok zadatak brige za našu voljenu osobu može nas ostaviti u potrazi za vodstvom koje će nam pomoći da se kroz svoj bol probijemo do mjesta nade i mira.

Prihvatanje nove normalnosti

Ozbiljna bolest uvijek je neželjeni posjetitelj kada su u pitanju naša vrata. No, koliko god se upad osjećao neprihvatljivim, moramo se naučiti nositi sa činjenicom da će vjerovatno ostati ovdje neko vrijeme, ako ne i do kraja života našeg supružnika. Ova stvarnost postaje naša nova normalnost, nešto što moramo integrirati u svoj život. Koliko god osjećali da su naši životi, ili bi trebali biti, u pauzi, moramo smisliti kako funkcionirati čak i kad smo u neizvjesnosti. Ovaj period može trajati dugo, pa nam često nije realno misliti da možemo sačekati bolest našeg supružnika i vratiti se na to kako je bilo. Napredujemo kao par čak i dok smo u limbu, ugrađujući novu normalnost u suštinu naših života.

Živite i svoj stari život

Čak i kada prihvatimo novu stvarnost naše veze, imamo mnoge aspekte naših starih života koji se nastavljaju događati. Slavimo rođendane, godišnjice, praznike, vjenčanja i novorođenčad. Idemo na društvene, školske i radne događaje. Ostali članovi porodice imaju svoje zdravstvene ili lične probleme i želimo ih podržati. Važno je da ne dozvolimo da nam bolest supružnika oduzme radosti, tuge, aktivnosti i odnose koji nas čine onim što jesmo. Ako potpuno izađemo iz strukture onoga što nam je rutinsko i poznato, izgubit ćemo sebe i otkriti da je od nas preostao samo identitet njegovatelja i strpljenja. Prisutnost naših života pomaže nam da zadržimo osjećaj za sebe i održava nas povezanima s ljudima i događajima koji su nam važni.

Dopuštajući sebi da tugujete

Često razmišljamo o tugovanju kao o nečemu što radimo kad neko umre. No, bolest može donijeti mnoge gubitke i zdravo ih je priznati i osjetiti. Ovo nije nužno nešto što želite otvoreno raditi sa svojim supružnikom, ali ozbiljna bolest ili invaliditet sa sobom nosi opravdanu tugu i nije od pomoći potpuno izbjeći ili odbaciti te teške emocije. Može biti vrlo produktivno da posebno navedete svoj gubitak. Na primjer, ako vam prijatelj kaže da planira krstarenje sa svojim mužem sljedeće godine, možda ćete žaliti što niste u mogućnosti planirati odmor u doglednoj budućnosti. Ako vaš supružnik ne može ići na posao ili obavljati poslove po kući, možete tugovati za gubitkom u njegovom svojstvu. Možda ćete oplakivati ​​gubitak svojih očekivanja za budućnost, gubitak optimizma, osjećaj sigurnosti. Ovaj proces nije isto što i briga jer dopuštate sebi da primijetite i potvrdite stvarne gubitke koji se dešavaju u vašem životu.

Pronalaženje mogućnosti za rast

Kad se nosite sa bolešću vašeg supružnika, ponekad se može osjećati kao postignuće samo ujutro ustati iz kreveta i suočiti se s neophodnim dnevnim zadacima. Ali postoje li načini na koje možete rasti? Stvari koje možete naučiti? Možda ćete pronaći novu zahvalnost za svoju sposobnost da budete hrabri, nesebični, empatični, snažni. I možda vidite sebe kako se protežete iznad onoga što ste ikada zamislili da je u vašem dometu. Kada se dobro nosimo s teškom situacijom ili kada se borimo sa iscrpljenošću i strahom da se podignemo na najviši nivo funkcioniranja, pruža nam se prilika da svojim životima pružimo krajnji smisao i stvorimo autentičniju vezu sa supružnikom nego što je to bila prije zdravstvenu krizu. Ovaj nivo svijesti možda nije konstantan, pa čak ni često, jer briga može biti i zaista tužna i snažna. Ali kada možete primijetiti transcendentnije trenutke, to može biti i zadovoljavajuće i nadahnjujuće.

Dragocjeno vreme zajedno

Često u svakodnevnom svakodnevnom životu uzimamo zdravo za gotovo ljude koji su nam najbliži. To se može dogoditi posebno s našim supružnicima i zateknemo prioritet nad drugim ljudima i aktivnostima, pod pretpostavkom da drugi put uvijek možemo biti s partnerima. Ali kad bolest nastupi, zajedničko vrijeme može postati mnogo dragocjenije. Možda osjećamo hitnost da maksimalno iskoristimo vrijeme provedeno u našoj vezi. Samo zbrinjavanje može nam dati priliku da se povežemo na način koji nikada prije nismo imali. Iako možemo otkriti da podrška našem supružniku tokom bolesti ima frustrirajuće i srceparajuće trenutke, također može postojati osjećaj da je ono što radimo smisleno i utjecajno. Ponekad je dobar obrok, trljanje leđa ili topla kupka sve što je potrebno našem supružniku da se osjeća ugodno ili pomlađeno. I može biti divan osjećaj pružiti neko olakšanje našem partneru u njegovim ili njenim teškim vremenima.

Postoji mnogo drugih načina da njegujete sebe, svog supružnika i svoj brak u vrijeme bolesti. U ovom članku uspio sam dotaknuti samo neke. U mojoj nedavnoj knjizi, Život u limbu: Stvaranje strukture i mira kada je neko koga volite bolestan, u koautorstvu s dr. Claire Zilber, detaljno raspravljamo o ovim temama i mnogim drugim. Onima od vas koji su uključeni u ovaj proces brige o svom partneru, želim vam hrabrost, otpornost i spokoj.