Sadržaj
- Promjena percepcije jednih o drugima
- Nosimo dubok, nesvjestan način razmišljanja o našim romantičnim životima
- Očekujući da će nam voljena osoba ispuniti mnoge neizgovorene čežnje
- Okretanje stolova krivicom
- Uvođenje samosaosećanja u par
- Eliksir saosjećanja i njegova nauka
- Saosećajni ljudi imaju zadovoljnije romantične veze
- Vrli krug i novi način povezivanja
- Stvarno energetsko polje odnosa odmah postaje svjetlije
- Stvaranje saosjećanja prema sebi probudit će latentnu sposobnost svijesti
U posljednjih nekoliko godina upoznao sam klijente svojih parova s terapijskim modalitetom koji ih prvo iznenadi, a zatim gotovo trenutno olakšava stres i tjeskobu koju osjećaju. Ovaj članak će pokušati ukratko sažeti o čemu se radi.
U svakom braku postoji mnogo toga za naučiti, niti bismo se trebali sramiti što tražimo terapiju za parove.
Promjena percepcije jednih o drugima
Do trenutka kada par dođe na zajedničku terapiju, obično je postojao ocean suza, izgovorenih teških riječi, razbijenih snova i zapanjujuće bolna spoznaja da osoba u koju smo se zaljubili izgleda, zvuči i osjeća se toliko različito od s kim smo započeli naše putovanje.
Naravno, većina nas sada zna da se naša percepcija jedni o drugima mijenja nakon cvatnje s ruže, a za tu činjenicu postoji znanstvena valjanost. Nakon nekoliko godina ili čak nekoliko mjeseci, a strastvena faza veze je krenula svojim tokom, čak ni nivoi dopamina i oksitocina u našoj krvi više ne skoče na isti nivo kada vidimo svoje partnere.
Isto uzbuđenje i uzbuđenje evoluirali su u trezvenije, začinjenije uvažavanje. Ili se pretvorio u stres, ljutnju i razočaranje.
Nosimo dubok, nesvjestan način razmišljanja o našim romantičnim životima
Toliko je terapeuta primijetilo, iako znamo da se stvari mijenjaju, i dalje nosimo duboko, nesvjesno mišljenje o našim romantičnim životima, predodređeno da bude razočarano.
Najjednostavnije rečeno, naš partner će nas magično učiniti da se osjećamo bolje. Nažalost ili bolje rečeno, na sreću! Nijedan partner ne može nam pružiti svu dobrotu i iscjeljenje koje nam je potrebno.
Kažem 'na sreću' jer će bračno putovanje donijeti nesagledive koristi ako ih prestanemo očekivati od partnera.
Očekujući da će nam voljena osoba ispuniti mnoge neizgovorene čežnje
Kad se pojave neizbježni, a često i potrebni sukobi i pregovori u životu modernih parova, ovakav način razmišljanja o uvrijeđenosti i ogorčenosti podiže glavu.
Očekujemo da će nam voljena osoba ispuniti mnoge naše nesvjesne i neizgovorene čežnje.Nadamo se protiv nade da će nam partner oprostiti naše vlastite dugove i greške, uprkos činjenici da nam je teško oprostiti.
Ono što se uskoro događa je da je ta oskudna i dragocjena ljubaznost prema nama samima dovedena u opasnost. Zaista, kako možemo voljeti sebe ako se naš supružnik ljuti na nas?
Ovo samooduzimanje energije, energije koja nam je prijeko potrebna, dovodi samo do toga da se osjećamo odbrambenije. I zlostavljani, i osuđivani, i još više isprovocirani da uzvrate žešće.
Okretanje stolova krivicom
Za terapeuta za parove ovo je toliko srceparajuće, jer osjećamo da ova dva savršeno dobra čovjeka koji sjede ispred nas jednostavno ne moraju biti tako strogi jedno prema drugom.
Ponekad se osjećam kao da gledam scene iz filma Tko se boji Virginije Woolf? Decenijama bi par u par dolazio u moju kancelariju, spremni da okrivljuju jedno drugo.
Bez obzira na sve intervencije koje sam pokušao, činilo se da nikada neće oprostiti, niti otpustiti nerealne nade. Čak i kad sam ih nagovarao da odlože svoje virtualne noževe, oni su i dalje optuživali i grdili. I ja, kao njihov terapeut, bio bih iscrpljen svjedočeći o pokolju.
Uvođenje samosaosećanja u par
Na kraju sam shvatio da bi bilo najbolje da se vratim na svoju budističku orijentaciju i vidim mogu li pronaći vješta sredstva za pomoć, možda nešto što nikada nisam naučio u osnovnoj školi, nadzoru, seminaru, članku ili knjizi. Ovu intervenciju možemo nazvati ‘Okretanje stola krivicom-uvođenje samosaosjećanja u par’.
Ovaj poseban pristup, budističkog porijekla, uvodi posebne metode koje povećavaju suosjećanje sa samim sobom i stimuliraju ovu latentnu sposobnost svijesti.
Dajući klijentima izravni lijek za krivnju i ljutnju, pomaže u njegovanju neagresivnog stila komunikacije i može brzo prekinuti podmukli, začarani krug eskalacije.
Ovo je hitna stvarnost u današnjem svijetu, jer nas je tako malo nas učilo naše porijeklo, crkva ili škola, koliko je izuzetno važno biti ljubazan prema sebi.
Da bismo dobili sliku ove intervencije, počnimo s onim što projiciramo na našeg partnera:
- Očekujemo da nas bezuvjetno vole.
- Krivimo ih što se prema nama nisu ponašali pošteno, savršeno ili s ljubavlju.
- Očekujemo da nam čitaju misli.
- Čak i kad znamo da smo u krivu, očekujemo da će im svi oprostiti.
- Očekujemo da će umanjiti svaki seksualni, rodni identitet i nesigurnost u pogledu performansi.
- Očekujemo da će nas potpuno podržati pri odgoju djeteta.
- Očekujemo da će se miješati u njihovu porodicu i našu porodicu.
- Očekujemo da će nas nadahnuti kreativno, intelektualno.
- Od njih očekujemo financijsku ili emocionalnu sigurnost.
- Očekujemo da će prepoznati naše najdublje duhovne čežnje i, kao čarobnjak, pomoći nam u potrazi našeg heroja.
I dalje, i dalje.
To je velika stvar, baviti se podsviješću našeg partnera i biti na kraj mnogih nerealnih očekivanja.
Jednako je nezgrapno imati i te želje. Svi mi imamo duboku, nesvjesnu želju da budemo njegovani, voljeni i na apsolutni način cijenjeni. Ali, nažalost, nijedan partner ne može nam pružiti ovaj nivo ljubaznosti i saosjećanja, možemo samo dati sve od sebe.
Ova očekivanja postaju konflikti jer, naravno, nisu realna, naš partner ima svoje projekcije i „treba“, a veliki dio ovog procesa samo je gorivo za vatru frustracije.
Tada se, poput neke mitološke zvijeri, naše okrivljavanje hrani samo sobom. Za naš niži ego krivica se osjeća dobro i kompenzacijska je.
Eliksir saosjećanja i njegova nauka
S mojim klijentima tvrdim da su sva ta očekivanja velikim dijelom naša vlastita odgovornost i samo smo frustrirani jer ne znamo kako početi brinuti o vlastitim potrebama.
Tu dolazi eliksir suosjećanja prema sebi. On „okreće stolove“ jer odmah zvuči vjerno našem duhu i mijenja dinamiku od gledanja izvana prema unutra:
"Oh, misliš, ako volim sebe, možda bih postala bolja u svim ovim vještinama odnosa?"
"Oh, misliš zaista je istina da prije nego što možeš istinski voljeti druge, moraš voljeti sebe?"
"Oh, misliš, ne moram samo beskrajno neprestano davati drugim ljudima, davati i davati?"
Doktorka Kristin Neff, profesorka na Univerzitetu u Teksasu u Austinu, nedavno je objavila revolucionarnu knjigu pod nazivom Samosaosjećanje, dokazana moć biti ljubazan prema sebi.
Njena definicija saosjećanja prema sebi je trostruka i poziva na dobrotu, priznanje naše zajedničke humanosti i svjesnost.
Ona vjeruje da sve tri zajedno rade u harmoniji kako bi proizvele stvarno iskustvo. Iako bi na prvi pogled to moglo izgledati kao površan i očigledan sjaj, njezin je rad sada iznjedrio više od stotinu studija na temu samoosjećanja. Očigledno je da su društveni naučnici na Zapadu donedavno nesvjesno ignorirali tu temu.
Što samo po sebi govori. To što je naše društvo tako slabo o ljubavi prema sebi, govori o strogim i oštrim osudama koje imamo prema sebi i drugima.
Saosećajni ljudi imaju zadovoljnije romantične veze
Neffove knjige imaju potresne odjeljke o njenom istraživanju odnosa i suosjećanja sa samim sobom. Ona izvještava da su „samoosjećajni ljudi u stvari imali sretnije i zadovoljavajuće romantične veze od onih kojima je nedostajalo samilosti“.
Ona dalje primjećuje da su ljudi koji su ljubazni prema sebi manje osuđujući, prihvatljiviji, ljubazniji i općenito topliji i dostupni za rješavanje pitanja koja se pojave u vezi.
Vrli krug i novi način povezivanja
Kad počnemo postajati suosjećajniji prema sebi, tada možemo biti i ljubazniji prema svom partneru, a to zauzvrat stvara vrli krug.
Počinjući biti ljubazni i puni ljubavi prema sebi, smanjujemo očekivanja našeg partnera i počinjemo hraniti i hraniti glad u sebi za trajnim mirom, praštanjem i mudrošću.
Stvarno energetsko polje odnosa odmah postaje svjetlije
To pak opušta našeg partnera jer se više ne osjeća da se od njega očekuje da maše čarobnim štapićem kako bi nas izliječio. Stvarno energetsko polje veze odmah postaje svjetlije jer kako postajemo ljubazni prema sebi, počinjemo se osjećati bolje i privlačimo više pozitivne energije od partnera.
Kad osjete ovo smanjenje pritiska, i oni mogu uzeti trenutak i zapitati se: ‘Zašto ne biste učinili isto? Što me sprečava da i ja sebi dam odmor? '
A kako se osjećaju bolje u sebi, tada imaju i više ljekovite energije. Zaista je potrebno samo početnički um i malo inicijative.
Stvaranje saosjećanja prema sebi probudit će latentnu sposobnost svijesti
Stvaranje suosjećanja prema sebi će, kao i sve prakse suosjećanja, dovesti do ponovnog ožičenja moždanih neuronskih mreža i probuditi latentnu sposobnost svijesti. Naravno, potrebna je određena mudrost kako bi se izbjeglo narcizam, ali za zdravo u osnovi to je lako.
Istina je da samo mi zaista možemo voljeti sebe na način koji nam je potreban, kako sebe najbolje poznajemo.
Samo mi intimno znamo šta nam treba. Štaviše, mi smo ti koji sebe najviše mučimo (ostavljajući po strani situacije zlostavljanja).
Kad uvedemo ovu preorijentaciju na to kako biti emocionalno, kako zaustaviti projekcije i očekivanja, i jednostavno biti ljubazni prema sebi, to postaje više od pukog preokreta, postaje novi način odnosa s romantičnim partnerom. A ovaj novi način odnosa može zauzvrat postati novi način života.