Sadržaj
- OKP odnosa - nerazuman fokus na romantične obaveze
- Ocd i vjenčanje
- Slučajni i intimni odnosi
- Neki uobičajeni strahovi
- Upadljive misli praćene su snažnom emocionalnom reakcijom
- Mentalna opsesija i prisila
- ROCD je povezan sa perfekcionizmom
- Osećanja se svakodnevno menjaju, ali naše vrednosti se ne menjaju
- Liječenje
- Prevencija izloženosti i odgovora
Normalno je imati određeni stupanj anksioznosti koji se odnosi na uključivanje u romantičnu vezu. Sumnja u partnera može biti uobičajena pojava, pogotovo kada se čini da stvari ne idu dobro i da su tuče česte. Iako mnogi od nas osjećaju određenu anksioznost dok su u vezi, onima koji pate od OKP-a u odnosima (R-OCD) može se činiti da su u partnerstvu izuzetno stresni i prilično teški. Slučajevi i odnosi su zamršena mreža i često oboljeli ne shvaćaju koliku su bol i bijedu nanijeli.
Utjecaj OCD -a u odnosima očituje se u obliku neželjenih, uznemirujućih misli i izazova u ljubavnom životu. Slučajne i romantične veze omamljujuća su izmišljotina koja dovodi do frustracije u uspostavljanju i održavanju romantičnih odnosa.
OKP odnosa - nerazuman fokus na romantične obaveze
OKP u odnosima je podskup opsesivno -kompulzivnog poremećaja (OKP) u kojem je pojedinac pretjerano obuzet brigama i sumnjom usredotočenim na svoje romantične obaveze.
Simptomi opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi (RCD) slični su drugim temama OKP -a pri čemu pacijent doživljava nametljive misli i slike. Međutim, s ROCD -om brige su vezane posebno za njihovu značajnu drugu. Simptomi odnosa uključuju neka vrlo neproduktivna ponašanja, poput stalnog traženja uvjeravanja od partnera da su voljeni, uspoređivanja između izmišljenih likova, prijatelja prijatelja i njihovih partnera.
Ocd i vjenčanje
Ako ste u braku s osobom sa ocd -om, oni traže dokaze da potvrde da li se njihov partner dobro slaže. Poremećaj opsesije u odnosima uključuje osobe koje dugo satima razmišljaju o svojoj vezi i partneru. Bilo bi dobro potražiti savjet o vezi ili napraviti ocd test na mreži kako biste utvrdili treba li vam dodatna pomoć.
Slučajni i intimni odnosi
Za osobe koje pate od OKP -a u vezi, može biti stresno uživati u uspješnom intimnom životu. Oni osjećaju strah od napuštanja, tjelesne probleme i anksioznost. Vještine opuštanja poput dubokog disanja i vođenih slika mogu biti dobri načini za opuštanje vaših mišićnih skupina i oslobađanje tijela od tjeskobe i pogrešno postavljene nesigurnosti.
Neki uobičajeni strahovi
Neki uobičajeni strahovi u vezi s opsesivno -kompulzivnim poremećajem u vezi su: Šta ako me partner zaista ne privlači ?, Šta ako zaista ne volim svog partnera ?, Je li ovo prava osoba za mene ?, Šta ako postoji neko bolji tamo? Opšta zabrinutost je da biste mogli biti s pogrešnim partnerom.
Većina nas svakodnevno doživljava nametljive misli i slike, ali ljudima koji ne pate od OKP -a u vezi s njima obično ih je lako odbaciti.
Međutim, sasvim je suprotno za osobe koje pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi.
Upadljive misli praćene su snažnom emocionalnom reakcijom
Za one koji su pogođeni opsesivno -kompulzivnim poremećajem u vezi, nametljive misli gotovo uvijek prate snažne emocionalne reakcije. Mogli bi doživjeti ogromnu količinu nevolje (npr. Anksioznost, osjećaj krivnje), što otežava uočavanje nevažnosti poruke i stoga je odbacuje.
Patnici osjećaju hitnost da se uključe u ideju i, u slučaju ROCD -a, traže odgovore. To je instinkt za preživljavanjem koji tjera oboljele od ROCD -a da poduzmu mjere kako bi uklonili 'percipiranu' opasnost.
Teško je tolerirati i neizvjesnost. Patnici mogu prekinuti svoju vezu, ne zato što su pronašli 'odgovor', već zato što više nisu u stanju tolerirati nevolju i tjeskobu zbog 'neznanja' ili to čine iz krivnje ("Kako mogu lagati svom partneru i uništiti im život? ”).
Mentalna opsesija i prisila
Uz ROCD, i opsesija i prisila su mentalne, pa ne postoje uvijek vidljivi rituali.
Kako bi bili sigurni da je u odnos vrijedno uložiti vrijeme, oboljeli počinju tražiti sigurnost.
Uključivat će se u beskrajno premišljanje, trošeći nebrojeno sati tražeći odgovore. Takođe bi mogli uporediti svog značajnog druga sa svojim prethodnim partnerima ili koristiti Googleovu „pomoć“ (npr. Googlanje „Kako da znam da sam sa pravom osobom?“).
Neki oboljeli od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi promatraju druge parove kako bi stekli predodžbu o tome kako bi trebala izgledati 'uspješna' veza. Uobičajeno je i da pokušate kontrolirati voljenu osobu ili obratiti pažnju na male detalje (npr. Izgled partnera, karakter itd.).
Izbjegavanje je također zajednička osobina oboljelih od ROCD -a. Mogli bi izbjeći bliskost i intimnost sa svojim partnerom ili odbiti da se upuste u inače romantične aktivnosti.
ROCD je povezan sa perfekcionizmom
ROCD je također često povezan sa perfekcionizmom. Iskrivljeni obrazac mišljenja koji je najčešći za perfekcionizam je sve-ili-ništa (dihotomično) razmišljanje.
Dakle, ako stvari nisu baš onakve kakve bi trebale biti, onda su u krivu. Čini se da među pacijentima koji pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja veze postoji uvjerenje da se treba osjećati na određeni način (npr. "Uvijek se treba osjećati 100% povezan sa svojim partnerom") ili da postoje određeni faktori ili ponašanje koji će definirati uspješnu vezu (npr. držanje za ruke u javnosti, uvijek strastveni prema partneru).
Želja da se osjećate na određeni način može stvoriti veliki pritisak. Također može uzrokovati seksualne izazove u vezi, jer je teško (ako ne i nemoguće) izvesti se pod pritiskom.
Kada želimo osjetiti emociju „savršeno“, tada emociju zapravo i ne doživljavamo.
Na primjer, ako ste bili na zabavi i stalno ste se pitali "Zabavljam li se sada?"
Ovo bi vam oduzelo iskustvo na zabavi. To takođe znači da se ne fokusiramo na sadašnjost. Dakle, umjesto da se borimo da se osjećamo na određeni način, možda bismo se htjeli usredotočiti na nastavak svakodnevnog života i zadatke koje ono uključuje. Stoga, ako netko odluči povesti svog partnera na romantičnu večeru, trebao bi se potruditi da to ipak učini, iako bi mogao doživjeti nametljive misli i osjećati se neugodno (npr. Tjeskobno, krivo).
Može biti korisno podsjetiti se da cilj nije nužno uživati u prigodi (ili se osjećati dobro u vezi s tim), jer se možda spremamo za neuspjeh.
Među pacijentima koji pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi postoji pogrešno shvaćanje da se ne može privući više od jedne osobe u isto vrijeme, pa stoga, kad god se suoči s određenom privlačnošću prema nekome drugome, ima tendenciju osjećati ogromnu krivicu i anksioznost. Oni ili pokušavaju sakriti ta osjećanja povlačenjem (tj. Izbjegavanjem) ili priznaju svom partneru.
Oni koji pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u odnosima mogu osjećati da moraju biti "iskreni" prema drugom drugom i podijeliti ili "priznati" svoje sumnje. Istina je da je sasvim normalno pronaći druge ljude privlačnim dok ste u predanoj vezi. Znamo da smo osobu s kojom smo najvjerojatnije odabrali iz većih razloga, a ne samo na osnovu osjećaja koje smo jedno vrijeme iskusili.
Osećanja se svakodnevno menjaju, ali naše vrednosti se ne menjaju
Dobro je podsjetiti se da se osjećaji i raspoloženje svakodnevno mijenjaju, ali naše vrijednosti teško se pokolebaju. Nije moguće osjećati se 100% povezano sa svojim partnerima i biti strastven cijelo vrijeme. Odnosi se s vremenom mijenjaju, pa bismo se mogli boriti ako želimo da se osjećamo isto kao na početku naše veze. Međutim, oni zarobljeni u ljusci opsesivno -kompulzivnog poremećaja odnosa odbijaju vjerovati.
Liječenje
Terapija parova vjerojatno će biti izazovna ako terapeut nije upoznat s ovim stanjem. Potrebno je ne samo educirati oboljelog nego i partnera o OKP -u i ROCD -u.
Prevencija izloženosti i odgovora
Prevencija izloženosti i odgovora (ERP) je pristup liječenja za koji se zna da ima najveći uspjeh u liječenju OKP -a. ERP tehnike zahtijevaju da osoba koja pati od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi dobrovoljno dopusti da bude izložena stvarima i ideja kojih se plaši (npr. ‘Postoji mogućnost da sam s pogrešnim partnerom’).
Neprestano vježbanje izloženosti s vremenom omogućava onima koji pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja veze priliku da nauče kako živjeti sa svojim sumnjama i brigama i kako najbolje upravljati nametljivim mislima o vezi i njihovom drugom važnom.