"Kad si ti nesretan, ja sam nesretan."
Zvuči li ova fraza poznato? Nažalost, mnogi parovi u suzavisnom braku međusobno se povezuju iz ove pretpostavke ili čak obećanja.
Jeste li u međusobno zavisnom braku ili vezi?
U suzavisnom braku nije neuobičajeno da u vezi prevlada nezdravo, zavisno, zavisno ponašanje.
Je li to problem?
Nisu li međusobna sreća i zajednička patnja srž prave ljubavi?
Očigledno, mnogi ljudi vjeruju da jesu. Shodno tome, njihov način da pokažu ljubav je da to učine
preuzeti partnerova osećanja, posebno loša osećanja partnera. Često su ti osjećaji u rasponu stresa, anksioznosti i depresije.
Matematika ovoga je jasna: ako obje strane prihvate loš osjećaj svog partnera, oba partnera su većinom nesretna, ili barem više vremena nego što bi bili sami.
Dakle, ako u vašoj vezi postoje karakteristike suzavisnosti, ostanite s nama jer nudimo korisne uvide u razumijevanje nezdrave, neodgovorno zavisne veze i djelotvorne savjete o tome kako prevladati suzavisnost u suzavisnom braku ili vezi.
Prema Wikipediji, zavisnost je stanje ponašanja u vezi u kojoj jedna osoba omogućava ovisnost druge osobe, loše mentalno zdravlje, nezrelost, neodgovornost ili nedovoljno postignuće.
Među osnovnim simptomima suzavisnosti je pretjerano oslanjanje na druge ljude za odobravanje i osjećaj identiteta.
Izraz Zavisnost vjerovatno se previše koristi i često izaziva sram više nego što pomaže u rješavanju bilo čega.
Takođe pogledajte:
Želio bih naglasiti da im preuzimanje nesretnog osjećaja partnera omogućava da se odreknu svojih osjećaja i ostanu loše raspoloženi, slično kao što opisuje citat iz Wikipedije.
Jedan od elemenata je saosećanje
U svojoj knjizi Istinska ljubav, Thick Nhat Hahn opisuje četiri bitna elementa istine
ljubav. Ili njegovim riječima, sposobnost da kaže nešto poput: "Dragi moj, vidim da patiš i ja sam tu za tebe." To je zaista korisno i ljekovito, ali ne znači da suosjećajna strana preuzima patnju.
Radije, voljni su biti sa voljenom patnjom, a ne nestati u patnji partnera i biti preplavljen time.
Doslovno značenje "saosjećanja" je patiti zajedno. Ali kako Hahn predlaže, ne treba patiti da bi se drugom olakšale patnje.
Naprotiv, potreban je određeni nivo odvojenosti kako bi bio prisutan tuđoj boli.
Za partnere/e u suzavisnom braku, ključno je shvatiti da ako neko želi pokušati umanjiti partnerski bol, mora biti pomalo izvan njega.
Vježbajte smirenost u odnosima kako biste vratili mir
Dva druga važna aspekta ljubavi koja se spominju u toj knjizi su Radost: Prava ljubav mora biti radosna i zabavna, većinu vremena.
I smirenost, koju Hahn opisuje kao sposobnost da vidi voljenu osobu kao odvojenu. Neko ko se može približiti i biti udaljen.
Neko s kim se ponekad duboko dijeli, a u drugo doba postaje udaljen. Ovo je potpuna suprotnost suzavisnosti, gdje partneri uvijek moraju biti bliski.
Djeca uče vještinama snalaženja u ravnoteži odvojenosti i zajedništva oko treće godine.
Dijete se drži za mamu, zatim se neko vrijeme igra samo, zatim se vraća mami na nekoliko minuta i tako dalje.
Postepeno udaljenosti između mame i djeteta rastu i razmaci se produžavaju. U tom procesu dijete uči vještinu odnosa s drugim iz osjećaja odvojenog sebe. U psihološkom jeziku ovo se naziva "stalnost objekta".
Dijete uči vjerovati da je mama tu i da je dostupna za vezu, čak i kada nije u neposrednoj blizini ili čak izvan vidokruga.
Većina ljudi nije imala savršeno djetinjstvo u kojem su mogli naučiti tu vrstu povjerenja. Vjerujem da je Milton Erickson rekao: "Nikad nije kasno za dobro djetinjstvo", ali nikada nisam našao dovoljno dokaza.
U suzavisnom braku umanjuju se povjerenje i vjera. Međutim, u zdravoj vezi učenje na dublji način vjerovati partneru može uvelike poboljšati svako partnerstvo.
Poverenje se može graditi samo veoma sporo
By davanje malih obećanja i njihovo ispunjavanje. Ova obećanja su mala poput „Bit ću kod kuće na večeri u sedam“ ili „nakon tuširanja voljela bih sjesti s vama i čuti o vašem danu“.
Oba partnera moraju dati obećanja i preuzeti rizik vjerovanja obećanjima drugog.
Kada jedan partner ne održi obećanje, što će se ponekad neizbježno dogoditi, neophodno je razgovarati o tome. Razgovor o tome uključuje izvinjenje zbog neuspjeha s jedne strane i spremnost vjerovati da se neuspjeh nije dogodio zlonamjerno.
To je učenje opraštanja. Ovo naravno nije lako i zahtijeva praksu.
Ako se takav razgovor ne dogodi, računi se gomilaju i na kraju dovode do hladnoće, distanciranja i krize u vezi, što pogoršava stvari u suzavisnom braku.
Kada primijetite da je vaš partner loše volje, prvi korak je da odvojite trenutak da to postanete svjesni i možda razmislite u čemu bi mogao biti uzrok ili uzrok.
- Ne osjećaju li se fizički dobro?
- Je li ih nešto razočaralo?
- Jesu li pod stresom zbog nekog budućeg događaja?
Šta god da je u pitanju, pokušajte to ne shvatiti lično jer obično u suzavisnom braku partner često postaje tunel.
Njihovo raspoloženje nije vaša krivica, niti vaša odgovornost
Može biti korisno priznati sebi da niste loše raspoloženi. Sada ćete možda moći pomoći.
Recite svom partneru da ste primijetili da nije dobro. Pitajte ih da li žele šolju čaja ili trljanje leđa ili da razgovaraju s vama. Možete lagano pogoditi šta ih muči: "Imate li glavobolju?" "Jeste li zabrinuti zbog toga?"
Pokušajte biti jasni da su to istinita pitanja, a ne izjave, jer jasno je da zapravo ne znate šta uzrokuje njihova osjećanja. Kakvu god pomoć ponudili, pokušajte to učiniti potpuno slobodno i voljno, kako se kasnije ne bi nagomilalo nezadovoljstvo.
Budite spremni čuti i da i ne
Jedan od nezdravih znakova suzavisnosti je pretpostavka da morate njegovati i štititi svog partnera 24 sata dnevno.
Kako bi pobjegao iz zatvora suživotnog braka, preporučljivo je da partner prestane trošiti svu svoju energiju na zadovoljavanje potreba svog partnera.
Budite spremni prihvatiti da vaša ponuda pomoći možda neće biti od pomoći i možda neće promijeniti raspoloženje vašeg partnera.
Pokušajte ograničiti svoju interakciju na pitanja, neutralna zapažanja i ponude pomoći. Ako ipak date prijedlog, neka bude jednostavan i budite spremni prestati nakon što se prvi odbije.
Zapamtite, nije vaš posao da "popravljate" partnerovo raspoloženje.
Vremenom će takva praksa donijeti mnogo više radosti u vašu vezu i promijeniti zavisni brak u zdravo partnerstvo.
Ritam približavanja i razdvajanja mogao bi postati prirodan poput disanja, a zahvalnost će pratiti svaki put pri susretu i približavanju, osjećajući se sretnima što imate tu osobu u svom životu.
Rumijeva pjesma Ptičja krila odličan je opis tog kretanja između intimnosti i udaljenosti, otvorenosti i samog privatnog vremena.
Birdwings
Vaša tuga za onim što ste izgubili drži ogledalo gore
Tamo gde ste hrabro radili.
Očekujući najgore, pogledate i umjesto toga,
Evo radosnog lica koje ste htjeli vidjeti.
Ruka vam se otvara i zatvara
I otvara i zatvara.
Kad bi uvijek bila prva
Ili uvijek ispružen,
Bili biste paralizovani.
Vaše najdublje prisustvo je u svakom malom
Ugovaranje i proširenje - oboje je lijepo uravnoteženo i koordinirano
Kao ptičja krila.