Sadržaj
- Spajanje je izazovnije od stvaranja porodice
- Izazovi sa kojima se deca suočavaju
- Rješavanje problema kroz dječju perspektivu
Mnogi parovi koji započinju proces miješanja svojih života i svoje djece čine to s iščekivanjem dobrodošlice, ali i sa određenim strepnjom zbog ovih novih granica koje treba osvojiti. Kao što znamo, očekivanja mogu izazvati razočaranje kada su prožeta velikim nadama, dobrim namjerama i naivnošću.
Spajanje je izazovnije od stvaranja porodice
Spajanje dvije odvojene porodice za mnoge će biti daleko veći i složeniji izazov nego što je to bilo stvaranje prve porodice. Ova nova teritorija obiluje nepoznatim i često nepredviđenim rupama i odstupanjima na putu. Riječ koja bi opisala ovo putovanje bila bi nova. Odjednom je sve novo: nove odrasle osobe; djeca; roditelji; nova dinamika; dom, škola ili soba; nova prostorna ograničenja, argumenti, razlike i situacije koje će se pojaviti mjesecima, pa čak i godinama u ovom novom porodičnom aranžmanu.
Pregledom ovog panoramskog pogleda na mješoviti porodični život, može doći do labirinta neočekivanih problema za rješavanje i penjanja na planine. U svjetlu ogromnih izazova koji se mogu stvoriti, može li se proces ublažiti tako da i djeca i roditelji pronađu načine za prilagođavanje?
Izazovi sa kojima se deca suočavaju
Jedan od najznačajnijih, najvažnijih i potencijalno problematičnih aspekata spajanja porodica je onaj koji je stvoren novom ulogom očuha. Djeca različite dobi odjednom se suočavaju s novom odraslom osobom koja preuzima ulogu roditelja u svom životu. Izraz maćeha ili očuh negira realnost te uloge. Pravni dokumenti i životni aranžman ne omogućavaju da se postane roditelj tuđe djece. Pretpostavljamo da novi supružnik podrazumijeva novog roditelja i da bismo ga dobro razmotrili.
Biološki roditelji imaju ogromnu prednost u njegovanju odnosa sa svojom djecom gotovo od samog začeća. To je međuljudska veza izgrađena vremenom i isklesana iz ogromnih količina ljubavi i povjerenja. To se događa gotovo nevidljivo, a da strane nisu ni svjesne da je njihova volja da učestvuju u duetu roditelj-dijete iskovana trenutak po trenutak, dan po dan, godina po godina. Međusobno poštovanje i davanje i uzimanje utjehe, usmjeravanja i izdržavanja uči se kroz mnoge trenutke povezivanja i postaje temelj zdrave, funkcionalne interakcije između roditelja i djece.
Kad nova odrasla osoba stupi u ovaj odnos, ona ili ona nužno su lišeni prethodne povijesti koja je stvorila vezu roditelj-dijete. Je li razumno očekivati da će djeca odjednom ući u oblik interakcije roditelj-dijete sa ovom novom odraslom osobom uprkos ovoj dubokoj razlici? Očuh koji prerano započne sa odgojem djece nesumnjivo će se suočiti s ovom prirodnom barijerom.
Rješavanje problema kroz dječju perspektivu
Mnogi problemi vezani za očuvanje roditeljstva mogli bi se izbjeći ako se pitanja rješavaju iz perspektive djeteta. Otpor koji djeca osjećaju kada dobiju upute od novog očuha prirodan je i primjeren. Novi očuh još nije stekao pravo da bude roditelj djeci svog supružnika. Za sticanje tog prava bit će potrebni mjeseci, pa čak i godine svakodnevnih interakcija, koje su gradivni elementi svake veze. Vremenom, očuh može početi stvarati međusobno povjerenje, poštovanje i prijateljstvo koje je od vitalnog značaja za osiguravanje čvrste i zadovoljavajuće veze.
Stara pedagogija prema kojoj bi djeca trebala imati smjernice ili disciplinu od bilo koje odrasle osobe sada je odavno napuštena u korist poštovanja, iskrenijeg pristupa koji je u skladu sa fazama ljudskog razvoja. Djeca su vrlo osjetljiva na suptilne nijanse odnosa i stupanj u kojem su njihove potrebe zadovoljene. Očuh koji je na sličan način osjetljiv i empatičan prema djetetovim potrebama prepoznat će poteškoće da postane roditelj prije nego što dijete bude spremno.
Odvojite vrijeme za stvaranje prijateljstva s novom pastorkom; poštujte njihova osjećanja i osigurajte dovoljno prostora između vaših očekivanja i njihove potrebe da odgovorite. Kao odrasla osoba koja živi u ovoj novoj porodičnoj situaciji, izbjegavajte misliti da se djeca moraju prilagoditi i prisustvu i preferencijama očuha u pitanjima koja se odnose na odgoj djece. Bez oduzimanja dovoljno vremena za izgradnju temelja ove nove veze, svi pokušaji nametanja roditeljskog vodstva i strukture mogu se namjerno i opravdano oduprijeti.
Očuh mora prvo da se zaista upozna sa decom svog supružnika i da neguje iskreno prijateljstvo. Kad to prijateljstvo nije opterećeno dinamikom umjetne moći, ono može procvjetati i rasti prema ljubavnoj, recipročnoj vezi. Kad se to dogodi, pastorka će prirodno prihvatiti one neophodne trenutke kada se dogodi roditeljsko vodstvo kada ih ponudi očuh. Kad se to postigne, postiže se pravi spoj roditelja i djece.