Sadržaj
Samo da kažem očigledno, odnosi mogu biti vrlo korisni, ali nisu laki. To su putovanja koja mogu donijeti izazove na početku, u sredini i na kraju. Želim podijeliti u ovom postu nekoliko poteškoća i stvari koje treba imati na umu dok se parovi kreću ovim fazama.
Počeci
Da bismo započeli vezu, možda ćemo morati prevladati strahove i sumnje, stare i nove, koje nas ometaju. Rizik da budete otvoreni i ranjivi ponekad može biti zaista teško. Osjećamo li se dovoljno sigurno da pustimo drugog? Dopuštamo li sebi da volimo i da budemo voljeni? Trebamo li riskirati izražavanje svojih osjećaja unatoč strahu- ili možda iščekivanju- odbijanja i boli?
Mnogi ljudi s kojima sam radio u svojoj praksi borili su se s ovim pitanjima. Neki vjeruju da su njihove emocije prevelike, da su im previše potrebne, ili im je prtljag previše kompliciran, pa se pitaju hoće li ih biti previše. Drugi, pak, osjećaju da s njima nešto nije u redu i pitaju se hoće li im ikada biti dovoljno. Neki drugi sa sobom nose duboku tajnu i duboku sramotu i pitaju se: jesu li oni zaista poznavali me, hoće li pobjeći?
Ova pitanja nisu neuobičajena, ali ponekad mogu paralizirati. Odgovori nikada nisu jednostavni i ne mogu se znati unaprijed. Svijest o našim sumnjama, strahovima, nadama i motivima, njihovo prihvaćanje kao dio nas i razumijevanje odakle dolaze, obično su korisni prvi koraci. Iako je samosvijest bitna, ponekad možemo previše razmišljati, pa je važno slušati svoj um, svoje srce i svoje tijelo. Gledajući u sebe s ljubavlju i ljubaznošću također je ključno kako bismo imali osjećaj šta nam je važno u vezi, šta tražimo i koje su naše lične granice.
Middles
Što više vremena provodimo zajedno s partnerom, to imamo više mogućnosti za povezivanje i intimnost, ali i za trvenja i razočaranja. Što se više istorije dijeli, to je više mogućnosti da se zbliže i zajedno stvore smisao, ali i da gaje bijes ili da se osjećaju povrijeđeno. Šta god da se dogodi s uspostavljenim parom, funkcija je tri elementa: dva pojedinca i samog odnosa.
Prva dva su iskustva, misli i osjećaji svakog pojedinca. Oni će definirati ono što svaka osoba vjeruje da joj treba i želi od veze, te koliko je sposobna ili voljna pronaći sredinu. Na primjer, jednom sam imao klijenta koji mi je, nekoliko mjeseci prije vjenčanja, rekao: "Želim učiniti ono što je moj otac učinio s mojom mamom: samo se želim prilagoditi, pronaći način da je ignoriram." Uzor koji smo imali u životu mnogo puta definiše, svjesno ili ne, ono za šta vjerujemo da se odnosi.
Sam odnos je treći element i veći je od zbroja njegovih dijelova. Na primjer, dinamika koju sam često promatrao može se nazvati „izbjegavanjem progonitelja“, u kojoj jedna osoba želi više od drugog (više naklonosti, više pažnje, više komunikacije, više vremena itd.), a drugi izbjegava ili izbjegava, bilo zato što se osjeća neugodno, preopterećeno ili se boji. Ova dinamika ponekad dovodi do zastoja u odnosima, potkopava mogućnosti pregovora i može izazvati ogorčenje na obje strane.
Što učiniti kada se čini da se naš prtljag i partner ne podudaraju? Ne postoji jedan jedini odgovor jer je par složen entitet koji se stalno razvija. Međutim, važno je imati otvoren i znatiželjan um o partnerovom iskustvu, mislima, osjećajima, potrebama, snovima i ciljevima. Istinsko priznavanje i poštivanje naših razlika od vitalnog je značaja za međusobno razumijevanje. Preuzimanje vlasništva i odgovornosti za naše postupke i stvari koje govorimo (ili ne govorimo), kao i otvorenost za primanje povratnih informacija, važno je za održavanje snažnog prijateljstva i osjećaj sigurnosti i povjerenja u odnos.
Završava
Završetak gotovo nikada nije lak. Ponekad se poteškoće sastoje u tome da postanete voljni ili sposobni prekinuti vezu koja se osjeća ustajalom, koja ne zadovoljava naše potrebe ili je postala otrovna ili zlostavljana. Ponekad je izazov nositi se s gubitkom veze, bilo da je to bio naš vlastiti izbor, odluka našeg partnera, ili uzrokovan životnim događajima na koje nismo mogli utjecati.
Mogućnost okončanja veze može biti zastrašujuća, posebno nakon dugog zajedničkog vremena. Donosimo li žurnu odluku? Zar nema načina da ovo riješimo? Koliko još mogu izdržati? Jesam li već predugo čekao? Kako se mogu nositi s ovom neizvjesnošću? Ovo su neka od pitanja koja sam čuo nekoliko puta. Kao terapeut, nije moj posao da im odgovorim, već da budem sa svojim klijentima dok se bore s njima, pomažući im da se raspetljaju, imaju smisla i shvate smisao situacije.
U većini slučajeva ovaj proces je sve samo ne racionalan i linearan. Vjerovatno će se pojaviti široki raspon osjećaja, mnogo puta u sukobu s našim racionalnim mislima. Ljubav, krivnja, strah, ponos, izbjegavanje, tuga, tuga, ljutnja i nada - možemo ih osjetiti sve u isto vrijeme ili se možemo kretati naprijed -nazad između njih.
Obraćanje pažnje na naše obrasce i ličnu istoriju jednako je važno: imamo li tendenciju prekidati odnose čim se osjećamo neugodno? Pretvaramo li odnos u lični projekt koji ne priznaje neuspjeh? Razvijanje samosvijesti za razumijevanje prirode naših strahova korisno je za smanjenje njihovog utjecaja na nas. Ljubaznost i strpljenje s našim poteškoćama, kao i poštovanje sebe i svojih partnera, neki su od naših najboljih saveznika u ovom dijelu putovanja.
U globalu
Iako su ljudska bića "ožičena" da budu u odnosima, to nije lako i ponekad zahtijeva mnogo rada. Ovaj "rad" uključuje gledanje iznutra i gledanje unaprijed. Moramo pogledati unutra kako bismo postali svjesni, prihvatili i razumjeli svoje misli, osjećaje, želje, nade i izazove. Moramo gledati unatrag da bismo prepoznali, napravili mjesta i uvažili iskustva i stvarnost našeg partnera. Svaki korak na putu donosi nove izazove i mogućnosti za svaku osobu i za sam odnos. Na ovom putovanju, više nego na bilo kojoj zamišljenoj destinaciji, može se pronaći obećanje ljubavi, povezanosti i ispunjenja.