Sadržaj
- Zašto se obje strane ne potrude?
- Odnos Rut
- 1. Tretirajte odnos kao osobu a ne kao stvar!
- 2. Kako ste?
- 3. Konfučije kaže
- 4. Pevanje na kiši
- 5. Otvori bez granica
- 6. Ogledalo, ogledalo na zidu
- 7. Simon kaže
- 8. Rim nije izgrađen u jednom danu
- 9. Nokautiraj ga iz parka
- 10. Iznenađenje, iznenađenje
U posljednjih nekoliko godina sve sam češće nailazio na sve više pojedinaca, i muškaraca i žena koji su izrazili "dosadu" u svojim odnosima ili još gore u brakovima. U tradiciji istraživanja nastojao sam otkriti koji su neki od razloga dosade, a evo i kompilacije nekih od razloga koje sam uspio pronaći:
- Zauzeti rasporedi
- Puno rutine i predvidljivosti
- Dosadno ponavljanje
- Nedostatak iznenađenja ili oduševljenja u vezi
- Napori da se porodici pruži sigurnost i sigurnost
- Percepcija nedostatka hobija izvan braka i porodice (za žene)
- Percepcija nedostatka inicijative za zajedničko i dinamičko planiranje bilo kao par ili kao porodica (za muškarce)
Odnosi su teški, a brakovi još teži. To je naravno zato što su investicije veće. Stoga su, osim stalnog rješavanja problema, upornost i stav „u tome sam da to dobijem“ ključni u teškim/dosadnim vremenima. Sve dok znate da je odnos dobar za vas, a ja želim naglasiti važnost te razlike, održavajte prijateljstvo i strast na životu.
U članku iz 2014. u Huffington Postu, 24-godišnji muškarac anonimno se žali na činjenicu da mu je toliko dosadno u vezi sa suprugom, da razmišlja o razvodu. Njegova glavna zamjerka: "nije strastvena ni u čemu, osim u nama". Dalje kaže da, iako mu ne smeta što ona ne radi izvan kuće, a on je hranitelj, ali mu smeta što "čak nije ni strastvena zbog hobija". Zanimljivo, unutar te iste teme, komentatorka teme, žena odgovara da "možda to nije ona, a možda ste to vi". Kaže to nakon što kaže da je njen muž na neodgovoran način izašao na zabavu sa svojim prijateljima, pa stoga smatra da treba biti odgovorna. Kažemo, vjerovatno je to kombinacija. Za tango je potrebno dvoje, kako kažu.
Zašto se obje strane ne potrude?
I ne, ne radi se samo o tome da se to „začini“ seksualnim igračkama i drugim „vanškolskim“ aktivnostima, jer to na kraju može dovesti i do dosade. Kako bi bilo da počnemo tako što izbjegavamo ono što bismo trebali, i radimo ono što osjećamo, a zatim vezu počinjemo tretirati kao osobu, a ne kao stvar.
Mnogi parovi pretpostavljaju da dobar odnos jednostavno postoji. Zabavno je, voljeno, uzbudljivo itd. Itd. Sve samo po sebi, pa pretpostavljaju da je njihova veza loša, ako se njihova veza ustali. Nije istina.
Tijekom 6. sezone i 15. epizode Seksa i grada prvi sam put otkrio glagol "trebao". Epizoda je u osnovi opisala da smo kao žene posebno ranjive u činjenju onoga što bismo trebale biti. Na primjer, spomenuta emisija bi se trebala vjenčati prije 30 -ih godina, sa stalnim prihodima i visokim radnim mjestom do 30. godine, a djecu prije 35. godine itd. Samantha je upravo bila na klinici na testiranju i nije pa joj je ugodno iskustvo pogodilo u lice.Kasnije, u osvrtu, Carrie se osvrnula u svojoj kolumni i napisala: "Zašto se trebamo posvetiti cijelom sebi?"
Odnos Rut
Ovdje se usuđujem ući u temu odnosa odnosa s nekim od tih pogleda, ali i sa globalnim gledištem jer, priznajmo, stopa razvoda od 50% nije ništa za hvaliti se. Prvo dolazi ljubav, zatim dolazi brak, pretvorio se u prvo dolazi do razvoda, a zatim dolazi do bankrota. Šta daje?
Želim prvo započeti s predgovorom; da svaka sretna veza ne mora završiti brakom.
Ne mora svaki sretan brak imati potomstvo (jedan od mojih omiljenih dijelova filma Lav bio je dio u kojem mu glumica Nicole Kidman koja igra ulogu Sheruine usvojiteljice govori da je njegovo usvajanje bio izbor, a ne zato što su ona i njen muž nije mogao roditi djecu). I nije svaki dugogodišnji brak uspješan brak samo zato što je trajao.
Poenta je u tome da mi kao vrsta imamo mnogo aspekata, a jedan od tih aspekata je naša potreba za povezivanjem i partnerstvom. Akulturirali smo se da se ne samo parimo, a zatim ostavimo jedno drugo u paru, već da odaberemo partnera i živimo svoj život kao partneri, a ako smo s djecom, odgajamo svoje potomstvo zajedno s njima. No, problem je što proces nije došao s priručnikom za vlasnike.
Različite kulture i narodi svijeta živjeli su, voljeli i vjenčali se na svoj način i imaju priče za ispričati. Te priče su oživjele današnje vrijednosti i mi kao stanovnici 21. stoljeća na Zemlji živimo luksuz da biramo koje vrijednosti djeluju na nas i na koje bismo "trebali", a ne padati.
Čak i u vrijeme kada su opcije bile ugnjetavanje pritisnute poput oblaka na žene, prema članku PBS -a Hatidža, prva supruga poslanika Muhameda i prva osoba koja je prešla na islam, bila je samouvjerena i oštroumna poslovna žena. Prvo je unajmila Poslanika da vodi njene trgovačke karavane, a zatim mu je, iako mnogo godina stariji, predložila brak. Ako je ona tada mogla birati način na koji će živjeti svoj život i odnos, svi možemo.
Evo mojih 10 najboljih preporuka kako biste izbjegli rutinu odnosa:
1. Tretirajte odnos kao osobu a ne kao stvar!
Mislimo, planiramo, djelujmo kako ih zovemo. Razmislite o tome kako se osjećate zbog vašeg drugog partnera i kako želite da se on osjeća. Planirajte datume, izlaske, komunikacijske tačke, bijege samo za nju i za vas oboje. I na kraju, odigrajte svoju ulogu izvršavajući te planove. I ako vidite nedostatke u pogledu onoga što oni mogu učiniti bolje, nemojte se suzdržavati. Uostalom, veliki dio rješavanja sukoba u bilo kojoj vezi je predviđanje i planiranje pozitivnih ishoda, a ne izbjegavanje neugodnih razgovora.
2. Kako ste?
"Bilo telefonom ili lično, pitajte svog partnera, šta ima novo u njihovom životu barem jednom dnevno i slušajte s namjerom."Kliknite za tvit
Ovo vam pomaže da zadržite puls u vezi, a vi ste proaktivan, a ne pasivan sudionik. Budući da su žene komunikativnije, većina muškaraca lažno vjeruje da su oni zaduženi za vezu i čekaju i čekaju da žena izrazi svoje želje i potrebe. A to nije samo dosadno, već i ne zadovoljava ženu.
3. Konfučije kaže
Kao kulturnu grupu, azijski Amerikanci se ponekad nazivaju „uzornom manjinom“. To se zasniva na njihovom relativnom uspjehu (u poslu i obrazovanju), jakim porodičnim vezama (i niskoj stopi razvoda) i niskoj ovisnosti o javnoj pomoći. Kao grupa, Amerikanci Azije imaju najveći procenat braka (65% naspram 61% za bijelce) i najmanji procenat razvoda (4% naspram 10,5% za bijelce).
Nijedna kultura nije savršena jer, kao što znamo, nijedan čovjek nije savršen. No, budući da spoznaje daju život ponašanju, važno je znati neke od kulturnih vrijednosti koje mogu pomoći u održavanju dugovječnosti u azijskim odnosima.
Prema www.healthymarriageinfo.org, jedna takva vrijednosna razlika je činjenica da Azijci ne vjeruju da ljubav u vezi mora biti glasna; drugim riječima, oni vjeruju da je dobar odnos umjesto ekstrovertiranih izraza ljubavi, zasnovan na tihim, ali upornim radnjama samopožrtvovanja i dugotrajnoj i nerješivoj predanosti.
4. Pevanje na kiši
Znate da jedna pjesma ili niz pjesama, koje čim odmah čujete, u vašem srcu izazove topao osjećaj ili lijepo sjećanje na sretne prilike? Šta ako biste zapravo mogli duplicirati taj osjećaj i pomnožiti s 10? Odvojite malo vremena da napravite plejlistu omiljenih pjesama koje oboje volite. Napravite jednu listu sporih i jednu listu brzih pjesama i nazovite ih “Naše pjesme”.
5. Otvori bez granica
Jedna od najvećih zamjerki koje postoje u odnosima ide ovako:
- "Nikad me ne sluša"
- "Uvijek se žali"
Ove izjave su jedan od razloga zašto se dosada uvlači. I pored dosade, bezbroj mogućih drugih ne tako pozitivnih osjećaja kao što su ozlojeđenost ili smetnja. Freud, otac psihoanalize, vjerovao je u proces koji se zove Slobodno udruživanje. Ovo je u osnovi mjesto gdje se odzračujete i odzračujete i dopuštate svojim mislima i osjećajima da slobodno teku i izražavaju se bez osjećaja osude ili prekida. Gotovo svi telefoni ovih dana dolaze opremljeni diktafonom. Umjesto da pozovete svog prijatelja, člana porodice ili partnera nakon što ga niste vidjeli nakon toliko vremena, upotrijebite diktafon do mile volje da odzračite i odzračite. A kad vam se venter isprazni, primijetit ćete osjećaj olakšanja, koji će vam omogućiti da budete manje neurotični i opušteniji.
6. Ogledalo, ogledalo na zidu
Ovisno o našem trenutnom osjećaju za sebe i prethodnim iskustvima s određenim zadacima, stalno idemo iz zone osjećaja u zonu spoznaja. Drugim riječima, ponekad želimo da naši partneri budu suosjećajni i samo slušaju, a ponekad želimo da nam naši partneri pomognu u rješavanju problema. Umjesto da samo ispuštate zrak bez cilja, najprije odlučite u svojoj zoni prije nego što uvedete partnera, na ovaj način ćete izbjeći zamku osjećaja nečuvenog ili mišljenja da vam partner ne može pomoći.
7. Simon kaže
Podijelite gdje vam je glava. Jedna rečenica je sve što je potrebno. Dok. "Imao sam veoma uzbudljiv dan i osjećam se jako energično!" , „Imao sam veoma zahtjevan dan i osjećam se iscrpljeno!“, „Imao sam situaciju sa kolegicom i osjećam se bijesan!“, „Naša kćerka muči zadnjih sat vremena i osjećam se iscrpljeno“. Itd. Itd.
Ova emocionalno inteligentna tehnika postiže dvije stvari istovremeno:
- Omogućava vam da priznate svoja osećanja i
- On obavještava vašeg partnera šta mogu očekivati i šta možete očekivati od njih.
Ovaj korak svakako morate učiniti nakon što ste već obavili#3. Zatim započinjete rečenicom, tražite vremenski okvir od 5.10 ili 15 minuta za sebe, a zatim završavate jednom rečenicom koja sažima kako se osjećate/mislite kako je opisano u #4 i dajte te informacije svom partneru .
Npr. Osjećam se zaglavljeno u situaciji na poslu i potrebna mi je vaša pomoć za rješavanje problema. Or
Vrlo sam ljut na nešto što se dogodilo danas, i to dijelim s vama da ne mislite da se radi o vama.
8. Rim nije izgrađen u jednom danu
Romantika nije samo zagrljaj i poljubac, cvijeće i čokolada. To su zajednički interesi. Ne morate hibernirati cijelu sedmicu ili cijeli mjesec, jer čekate taj odmor, taj događaj ili poziv. Živite svoj današnji život i gradite zajedničke svakodnevne trenutke. Napravite spisak svakodnevnih aktivnosti, maštanja, mjesta ili otkrića koja oboje volite zajedno stvarati, a ovisno o rasporedu, odredite jedan dan u sedmici koji će se izmjenjivati i raditi zajedno.
9. Nokautiraj ga iz parka
Za one radne dane u kojima ste imali jako naporan, stresan i vjerovatno dosadan radni dan, rezervirajte vježbu bez mozga u kojoj oboje ispuštate paru dok se zabavljate i luckasto provodite. Da, umjesto uobičajenog „idemo na večeru i povrće ispred televizora, šta kažete na neke od ovih aktivnosti: igranje omiljene video igre iz vaše biblioteke„ Naše pjesme “s br. 2 gore, 15 -minutna šetnja držeći se za ruke, promatrajući krajolik oko sebe i ne izgovarajući niti jednu riječ, svirajući omiljenu opuštajuću/optimističnu melodiju (ovisno o vašem nivou energije) u kombinaciji s finom čašom vina, šalicom opuštajućeg toplog čaja ili toplim mlijekom s medom i đumbirom te zajedno plešući itd itd. itd.
10. Iznenađenje, iznenađenje
Mnogi parovi, posebno oni s malom djecom, zapadaju u rutinu mišljenja kako trebaju obaviti svaki zadatak u svom domaćinstvu prije nego što se upuste u ljubav sa svojim partnerom. Velika greška! Brave, muzika i akcija je ono što mi kažemo! Seks prije svega. Čuvanje najboljeg za kraj nije uvijek način na koji ljudi idu!
Sjetite se scene u filmu Zgodna žena, gdje se Richard Gere vraća u hotel nakon posla, a Julia Roberts ili Vivian kako je zovu u filmu pozdravlja ga svojim golim tijelom, ne noseći ništa drugo, osim kravate koju mu je kupila ranije u dan i Kenny G igra u pozadini? Zatvorite oči na minutu i zamislite jednog od vas kraj peći, a drugog kako prolazi kroz vrata. Razmijenite brzi pozdrav i kratak pogled, a zatim prelazite na rutinu domaćih zadataka, uzimate hranu na sto, zatim čistite posuđe i čistite, a prije nego što to shvatite, 20 je sati i vrijeme je za odlazak u krevet.
Do tada je vaša strast zamijenjena mrljama na košulji od kuhanja, umornim stopalima i prekomjernom stimulacijom pridržavanjem svačijih potreba osim vaših, a seks se čini kao još jedan zadatak. Okrenite prekidač i stavite tu zabavnu aktivnost na prvo mjesto i ono što imate je više ljubavi u kuhinji, više mira i opuštanja uz večeru oko djece i više osmijeha.
I da, ne unosite cijev u spavaću sobu. Ponavljam, nemojte unositi cijev u spavaću sobu. Ovo uključuje prijenosna računala, iPad, telefone, pa čak i knjige, da, rekao sam čak i knjige. Vaša spavaća soba trebala bi biti vaše utočište i pećina. Jedina stimulativna i zabavna stvar u njemu trebali biste biti vas dvoje.
"Ne tretirajte svoj brak kao gotov proizvod, već prije kao nešto što treba njegovati."Kliknite za tvit
To je područje konfucijanizma, za razliku od zapadne misli, koja vjeruje da je brak početak ljubavne veze, a ne sretan završetak romanse.