Sadržaj
- 1. Komunicirajte radi povezivanja, a ne radi kontrole:
- 2. Otkrijte šta vam se događa:
- 3. Budite znatiželjni:
"Morate voljeti na takav način da se osoba koju volite osjeća slobodnom." -Thich Nhat Hanh
Vjerujem da svi čeznemo za dubokom intimnošću. Također vjerujem da se bojimo ranjivosti koja je potrebna za njegovanje takvog iskustva u našim odnosima.
Nesvjesni nagon da se zaštitimo od ranjivosti dolazi iz straha od osude, straha od odbijanja, straha od poniženja i na najdubljem nivou - straha od smrti. "Ako me ne voliš i prevariš me, mogao bih umrijeti", ili "Ako te pustim unutra i umreš, nikada neću preživjeti taj gubitak", dva su primarna straha koja mogu pokrenuti nesvjesne motive, nagone i misli u društvenim i relacijskim interakcijama.
Jer nema garancija da vas partner neće napustiti ako otkrijete svoju istinu. Ljudi se nesvjesno drže u kutiji kako bi udovoljili svom partneru. Ova kutija nije ograničena samo na vaš vlastiti rast i evoluciju, već je i pokušaj da kontrolišete samu intimnost koju želite. Kada prešućujete svoju istinu, kritikujte svog partnera (čak i kao „šalu“), dajte sa očekivanjem ili uslovom, odolite podršci, nefleksibilni ste u svojim stavovima, pokušajte biti osoba za koju mislite da vaš partner želi i/ili na koju ne reagirate povrijeđenost, potrebe i želje vašeg partnera, pokušavate kontrolirati svoj odnos kako biste se zaštitili od ranjivosti.
Druga strana ovog nivoa kontrole je projekcija. Kad ostanete pri svojim idejama o partneru, na način na koji želite da se dinamika odigra ili na način na koji mislite da bi vaš zajednički život trebao biti, pokušavate kontrolirati svoj brak umjesto da ga doživite. Vaš odnos je mnogo dublji, promenljiviji i fluidniji od krutih ideja koje često imamo o sebi, drugima i životu.
Rečeno nam je da bračna veza treba biti neraskidiva, da je 50% razvedenih propalo i da su oni koji ostaju zajedno uspješni. Rečeno nam je da ćemo kao par stvoriti duboku intimnost koja će izdržati test vremena i bit ćemo potpuno zadovoljni u odnosu sa osobom koju izaberemo za životnog partnera. I onda se okupljamo, dva manjkava čovjeka, većina nas s ranama vezanosti iz djetinjstva (slučajno, 47% nas ima rane vezanosti, što je gotovo isto kao i stopa razvoda), želeći stvoriti nešto čega se previše plašimo zaista se otvoriti.
U pokušaju da se osjećamo sigurno, držimo se jedne osobe kao naše osobe i pokušavamo kontrolirati tu osobu i dinamiku u vezi. Zbog inherentne nestalnosti ljudskih odnosa, neosnovanost koju osjećamo kompenzira se pokušajem pronalaženja nekog uporišta, pokušajem pronalaženja neke trajnosti.
Ovo je razlog zašto brak nazivam prijevarom: jer priča koju prodajemo o braku govori nam da svoju sigurnost dobivamo od partnera, da ćemo zajedno stvoriti život koji će izdržati teškoće i da ako ostanemo zajedno uspješni smo . Priča ne uključuje evoluciju vlastite svijesti, zacjeljivanje vlastitih rana ili nepostojanost života i odnosa.
Kad se dvoje ljudi okupi u braku predaniji očuvanju svoje osobe do kraja života, tada su otvoreni za rast i evoluciju, ali ljubav se lako može ugušiti. Prebacivanje starog scenarija sa "Dok nas smrt ne rastavi" na "Vidjet ćemo što će se dogoditi dok zajedno rastemo i evoluiramo", prednost je koju se mnogi previše plaše. Međutim, tražim od vas da razmotrite mogućnost da kada izađete iz svoje kutije i prestanete pokušavati staviti svog partnera u kutiju, tada zaista možete doživjeti dubinu intimne veze kakvu ste željeli cijeli svoj život.
Svaki put kada se za svoju stabilnost previše oslanjamo na drugu osobu, garantirano je da će se naš svijet prije ili kasnije poljuljati. Traženje sigurnosti od nekoga drugog ima urođeno uvjerenje da ste fragmentirani ili nepotpuni sami po sebi. Ako se srušite oko svog suvereniteta i cjelovitosti, pokušavajući kontrolirati sebe, svog partnera i svoju dinamiku, na kraju gubite iz vida vlastiti rast, evoluciju i zdravlje i prestajete vidjeti svog partnera izvan vaših projekcija i vaših potreba.
Kako bi izgledalo upoznati jedno drugo iz svoje cjelovitosti, biti toliko usklađeni sa svojim suverenim ja da posjedujete svoju istinu koja je u integritetu sa samim sobom? Kako bi bilo ponuditi svoju istinu s vlasništvom i pažnjom, ne pokušavajući upravljati kako ona pristaje u drugu? Kakav bi osjećaj mogao biti ako stojiš na svom svetom tlu, a da se ne srušiš ili naduvaš, i ostaneš otvoren u svojoj ranjivosti?
Ovaj nivo intimnosti u vašem braku zahtijeva hrabrost, sigurnost i ogromnu samosvijest. Evo tri vještine koje morate njegovati za ovu dubinu veze u vašim odnosima:
1. Komunicirajte radi povezivanja, a ne radi kontrole:
Držanje namjere da vaše riječi povezuju, a ne štete, prvi je korak u stvaranju emocionalne intimnosti. Vaše su riječi vrlo moćne: Mogu se srušiti ili osvijetliti. Oni mogu držati zid između vas ili vas držati otvorenim i povezanim. Oni mogu biti prijetnji ili njegovati kulturu sigurnosti.
Čak i ako želite nešto praktično, traženje na takav način da se osjećate povezanije i manje kao da tražite ili dajete naređenja može s vremenom suptilno promijeniti vašu dinamiku odnosa. Često kažem parovima s kojima radim: "Kad se borite oko posuđa, ne radi se o posuđu." To znači da ako ste uznemireni zbog toga što vaš partner ne daje više doprinosa, ne preuzima inicijativu po kući ili se branite oko toga koliko nudite domaćinstvu, pokušavate kontrolirati kako se druga osoba ponaša.
Ako ste vezani za ishod komunikacije, što znači da komunicirate nešto kako bi vaš partner vidio vaše gledište ili učinio ono što želite, tada pokušavate kontrolirati svog partnera. Da kažemo očigledno, niko ne voli da mu se govori šta treba da radi i da se radi o tome ko je šta uradio, nećete se osjećati povezanije.
Za više tema, poput hroničnog argumenta ili o tome da ste dugo prikupljali ogorčenje i dokaze protiv svog partnera, vjerojatno ćete se poistovjetiti sa svojom pričom i vjerovati da držite istinu o onome što se dogodilo ili o onome što se dogodilo nastavljate sa svojim partnerom. Ako komunicirate s ovog mjesta, vidite situaciju iz ograničene perspektive i neizbježno će vas udaljiti od veze i rješenja. Olabavite stisak svoje priče i zapamtite da oboje doprinosite stvaranju dinamike odnosa. Vratite se svojoj namjeri povezivanja, sjetite se da se oboje želite osjećati bliže nakon komunikacije. Dopustite svojim riječima da njeguju intimnost koju želite. Možda je ovo najranjiviji čin od svih.
2. Otkrijte šta vam se događa:
Kada komunicirate radi povezivanja, ono što najviše možete povezati je da sa svojim partnerom podijelite šta se s vama dešava. Vještina otkrivanja svog iskustva je ta koja se s vremenom treba uvježbavati i njegovati. Iako je nekima lakše nego drugima, obično ne govorimo jezikom koji otkriva naš unutrašnji svijet onima oko nas.
Na primjer, ako me partner pita zašto toliko radim, lako se mogu braniti i držati priču o sudu i sramoti bez dubljeg otkrivanja. Ako umjesto toga moj partner kaže: „Osjećam se usamljeno i imam tugu zbog toga koliko vas malo vidim. U posljednje vrijeme izgleda da više radite i pitam se izbjegavate li me ", dublje zavirim u svijet svog partnera i na ono što je u osnovi priče da previše radim. Ako je prvi način (bez otkrivanja) naveden, a ja ga držim dok radim nešto pogrešno, osjećamo se manje povezani, što nije stvarna stvar koju moj partner želi. Ako se ponudi drugi način (s otkrivanjem), znam da moj partner želi više vremena sa mnom i također želi malo moje pažnje.
Emocionalna inteligencija i emocionalna intimnost temelj su svih uspješnih veza. Kad dopustite svom partneru da svojim jezikom zaviri u vaš unutrašnji svijet, ranjivi ste na takav način da poštuje dubinu vaše veze sa supružnikom.
Jezik otkrivanja obično se osjeća orijentiranim, nakon čega slijedi objašnjenje. Objašnjenje je uvijek navedeno na jeziku koji ima vlasništvo nad vašim vlastitim iskustvom. Na primjer, nemojte reći "Frustriran sam zbog tebe jer se nikad ne zavlačiš sa mnom noću" ili "Ljutiš me svaki put kad buljiš u svoj telefon u krevetu umjesto da me zagrliš." Inherentno u ove dvije rečenice je osjećaj da biste se, ako se druga osoba ponaša na određeni način, bili u redu. U tome nema vlasništva.
Umjesto toga, recite: "Osjećam se frustrirano jer želim više fizičkog dodira prije spavanja i osjećam da vas više zanima vaš telefon nego što ste sa mnom." Jezik ovdje posjeduje vašu frustraciju kao vašu, a vašu priču drži i vašom. Ovo daje glas vašoj subjektivnoj stvarnosti, a partneru dozvoljava da uđe u vaš unutrašnji svijet.
3. Budite znatiželjni:
Kad se ljudi pokrenu, lako mogu ući u obrazac svoje odbrane. Kad vam partner dođe s povratnom informacijom o tome kako se osjeća povrijeđeno zbog nečega što ste rekli ili učinili, možete pokušati objasniti, reći im kako griješe ili iznijeti dugačak popis načina na koji su vas povrijedili. Ovaj obrazac nas štiti od ranjivosti i intimnosti.
Kad se branite svom partneru, prestajete biti znatiželjni o tome što doživljavaju i stvarate prepreku u svojoj vezi. Koliko god izazovno izgledalo, pokušajte ostati otvoreni za vezu i budite znatiželjni u svojoj ranjivosti.
“Zvuči kao da si stvarno ljut na mene što sam rekao mami da ćeš doći raditi za nju u dvorištu. Reci mi vise..."
Preispitajte ono što ste čuli, parafrazirajte i pitajte može li još nešto ići tako dugo u njegovanju veze usred svađe. Za to je potreban visok nivo svijesti, posvećenosti povezivanju i regulaciji u ovakvoj vrsti međusobnog dijaloga. Kako se razvijate i rastete zajedno, ova vrsta komunikacije zamjenjuje krutost i tvrdoglavost fluidnošću i fleksibilnošću.