Sadržaj
- 1. Komunikacija je ključ dobrog braka
- 2. Kad mama nije sretna, niko nije sretan
- 3. Nikad nećete ostati bez pasulja
- 4. Parovi moraju riješiti svoje razlike i dogovoriti se
- 5. Vaša djeca su na prvom mjestu
Mnogo konvencionalne mudrosti o braku jednostavno nije istina. Postoji nekoliko laži o dobrim brakovima ili "bračnim mitovima" koje naši stariji pokušavaju zastupati i očekuju da vjerujemo. Pa, neke od ovih stvari mogu biti istinite za neke brakove, ali ovo ne bi bila veza u kojoj biste željeli biti!
Evo nekoliko uobičajenih laži ili mitova o dobrim brakovima i o tome kako možete promijeniti svoju stvarnost ako se nešto od ovoga odnosi na vas.
1. Komunikacija je ključ dobrog braka
Čini se tako očiglednim, zar ne? Odlična komunikacija mora biti ključna za zdrav odnos. Tako parovi rješavaju svoje razlike. Tako radite kao tim.
Postoji samo jedan problem. To nije istina. Ko kaže? Nauka!
Istraživač John Gottman proučavao je parove kroz više desetljeća. On je analizirao video zapise na kojima se međusobno svađaju. On je "kodirao" svu njihovu komunikaciju. Pratio je kako je njihov brak uspio nakon 5, 10 i 15 godina.
Zgrčio je brojeve i otkrio nešto fascinantno. Dobra komunikacija nije kritičan element u većini brakova.
Istraživanje je ukazalo na sedam ključeva dobrog braka, ali nijedan nije „bolje komunicirao“:
- Dobro poznajte svog partnera
- Zadržite naklonost i divljenje
- Redovno sarađujte jedno s drugim
- Dopustite partneru da utiče na vas
- Riješite rješive probleme
- Prevazići zastoj
- Stvorite zajedničko značenje
Iskreno rečeno, loša komunikacija (kritika, prezir, odbrana i kamenolom) navođena je kao pokazatelj da je veza osuđena na propast.
Istraživanje je ipak pokazalo da bi posjedovanje gore navedenih sedam elemenata moglo prevladati lošu komunikaciju, a dobra komunikacija ne bi popravila brak kojem nedostaje većina ovih elemenata. Dakle, dobra komunikacija nije nepobitan ključ dobrih brakova.
2. Kad mama nije sretna, niko nije sretan
Postoji riječ za ljude koji prijete da će natjerati sve druge da pate ako im ne uspije. Zovu ih diktatori.
Istina o braku je da će neko s vremena na vrijeme biti nesretan. To je normalno. Preboljet će to. Ako “mama” prijeti da će razneti (emocionalno) cijelu kuću svaki put kad je uznemirena, to će polako rastrgati porodicu. (Ovo nije rodno specifično; jednako se dobro odnosi i na "tatu".)
Nije lako odbaciti ozlojeđenost, ljutnju, razočaranje i frustraciju što nam životni problemi nailaze na put, ali to je dio onoga što znači biti odrastao. Ali, u emocionalno zdravoj porodici, odrasli imaju sposobnost da se smire i nose sa problemima u braku.
Otklanjanje ovih snažnih emocija na konstruktivan način, kroz meditaciju, vježbe, hobije, sport ili povezivanje s prijateljima, prvi je korak.
Nemojte ih otupljivati samo uz TV, video igre, piće ili drogu. Otupljene i neriješene emocije samo dodaju eksploziv koji će na kraju eksplodirati.
Kad se smirimo, možemo razgovarati s partnerom i pokušati riješiti problem. (Ili ne. Pogledajte sljedeće odjeljke.)
Dakle, što biste trebali učiniti ako ste u emocionalno neostvarenom braku, a vaš partner je emocionalni terorist?
Morate se boriti protiv njihove emocionalne reakcije mirnim, razumnim pristupom. Ova skripta funkcionira u većini slučajeva: „Mogu reći koliko ste uznemireni. Želim pomoći u rješavanju ovoga sa vama. Odvojite malo vremena da se smirite i razmislite o pitanju, pa ćemo razgovarati o tome. ”
Ako se emocionalni izljevi nastave, možete samo ponavljati uvijek iznova: „Nećemo postići nikakav napredak dok je jedan od nas uzrujan. Odvojite malo vremena da se smirite i razmislite o pitanju, pa ćemo razgovarati o tome. ”
Na kraju, ako težite dobrom braku, najbolji način za borbu protiv rutine "mama" je ne dopustiti da postanete nesrećni samo zato što je mama.
3. Nikad nećete ostati bez pasulja
Jeste li čuli onu o paru koji je stavljao pasulj u staklenku svaki put kad su imali seks prije vjenčanja?
Nakon vjenčanja iz te tegle su izvadili žele. U svim godinama braka nikada nisu ispraznili teglu želea.
Ova priča se često priča momcima koji će se vjenčati, a pričaju ih momci koji su bili u braku nekoliko godina i koji su (vjerovatno) vidjeli da im se seksualni život smanjuje.
I tko je kriv za ovaj tragični pad učestalosti?
Pripovjedači obično krive svoje žene, neki idu čak toliko daleko da sumnjaju u namjerno stavljanje mamca.
Realnost pada, međutim, obično je složenija. Pogledajte samo razliku između toga kako ovaj par, Don i Amelia, međusobno komuniciraju i taj isti par nakon nekoliko godina braka.
Kad su tek počeli izlaziti, Don i Amelia jako su naporno radili kako bi usrećili jedno drugo. Planirao je posebne sastanke i romantična putovanja. Ošišala se i navukla čipkaste gaćice čak i za ležernu večeru u lokalnom pabu.
Nakon lijepog noćnog provoda, oboje bi se pitali hoće li kasnije stvari postati intimne, pa su se jako trudili biti i zanimljivi i zainteresirani. Kad je došlo vrijeme za poljubac za laku noć, bilo je puno pozitivne emocionalne napetosti, koja ih je nagnala na to željeti jedan drugog.
Uporedite ovo s načinom na koji Don i Amelia komuniciraju nakon nekoliko godina braka. Petak je, "noć za sastanke", i obojica kasne sa posla. Dodirnu bazu s djecom i dadilji daju upute za večeru i spavanje.
Uskačući u automobil, shvaćaju da nitko od njih nije rezervirao smještaj, pa se upućuju u restoran u blizini i neće biti gužve niti će koštati previše.
Uz svu žurbu, nikada nisu izašli iz načina rada- ili roditelja, pa se razgovor za večeru vrti oko djece, njihovih poslova i drugih obaveza, bez mjesta za seksualna očekivanja u braku.
Odlaze kući, plaćaju dadilju, provjeravaju djecu, presvlače se u pidžamu i na kraju, nakon dugog dana na kraju duge sedmice, pljuskaju u krevet i gase svjetlo. Nakon pet minuta šutnje, Don pita: "Želiš li seks?"
S nultom emocionalnom napetošću među njima, s nulom intimne konverzacijske veze cijelu noć (cijelu sedmicu?), U Ameliji ne postoji apsolutno nikakva želja. (Ako se pitate kako se ovo stanje naziva kod žena, općenito se naziva "glavobolja".)
Ne moram vam govoriti kako se ova priča završava!
Pa kako dobri brakovi prevazilaze zamku medu zrna?
Ne ponašaju se kao bračni parovi!
Oni prave planove i uzbuđuju se čak i tokom rutinskih noćnih provoda. Oni stvaraju seksualnu napetost cijelu noć; on nagovještava koje će nove stvari kasnije raditi u krevetu, a ona postaje uzbuđena (možda malo nervozna?) zbog onoga što slijedi. (Namjera igre riječima.)
Ovi bračni parovi nastavljaju se "izlaziti" i održavaju iskru, misteriju i uzbuđenje dugi niz godina. Radi li?
Mnogi parovi prijavljuju da imaju više seks nakon 25 godina braka nego godinu prije i godinu nakon vjenčanja. To je puno žele pasulja!
4. Parovi moraju riješiti svoje razlike i dogovoriti se
Jedan od popularnih mitova o braku je da idealan par rješava sve svoje sporove građanskom raspravom i na kraju se slaže.
Ali, ovaj par postoji samo u fantastičnom svijetu snova s jednorozima i čarobnim dugama. Realnost je mnogo manje lepa.
Za ljude koji su nesrećni u braku, oko dvije trećine njihovih problema nikada se ne riješi. Za usporedbu, u dobrim brakovima se oko dvije trećine njihovih problema nikada ne riješi. To je isti broj!
Neke stvari jednostavno nisu rješive.
Par može pričati sve što želi, ali nikada neće "riješiti" je li bolje ljetovati u planinama ili na plaži. Ili je djeci bolje pohađati svaki dan škole ili ih povremeno propustiti na uzbudljivom izletu? Ili koliko je važno da sve što konzumirate bude bez mliječnih proizvoda, žitarica i šećera?
U većini slučajeva nikada se nećete složiti.
Dakle, ako 66% vremena ljudi neće riješiti problem sa svojim supružnikom, što razlikuje dobre brakove od loših?
U dobrim brakovima ljudi prepoznaju svoje razlike i ne dopuštaju da ih neriješeni problemi muče. Već su mnogo puta raspravljali o problemima i ne treba ih ponovno pregledavati. U stvari, mogu se šaliti jedni s drugima o njima.
Jane i Dave su dobar primjer.
Voli postavljati egzotične biljke po cijelom dvorištu. Čvrsto vjeruje da je sve u dvorištu što se ne može pokositi gubljenje vremena i novca. Svaki put kad Jane primijeti zanimljivu biljku, Dave se šali da će se vjerovatno uskoro pojaviti u njihovom dvorištu.
Jane se smiješi i lažno ga grdno mahne prstom. “Kad se to dogodi, kosite okolo to, ne gotovo to! ” Dave stavlja blesavi, glupi izraz lica kao da nikada nije čuo za košenje okolo nešto. Nasmijava Jane.
Imajte na umu da se Dave šali o biljci koja se pojavljuje u njihovom dvorištu kao način da zabavi Jane, a ne da je kazni. Isto vrijedi i za Janeino zadirkivanje - ona to radi radi njegove zabave, a ne da bi ga potisnula.
Pretvorili su svoje neslaganje u šalu koja se obojici sviđa. Umjesto da ih razdvaja, ova ih bračna aktivnost zbližava. Bez sumnje, ovo je jedan od najboljih savjeta za primjenu u slučaju loših brakova.
5. Vaša djeca su na prvom mjestu
Kao društvo, izgleda da se krećemo između suprotnih stavova kada je u pitanju podizanje djece.
1940 -ih i 50 -ih godina mama je ostala kod kuće i djecu je smatrala prioritetom; tata je uvek bio na poslu. U 70-im i 80-im godinama više je žena ulazilo u radnu snagu, a odrasla je generacija samodostatne, ali neupravljane djece sa ključem.
Kao odgovor na ovaj trend, počeli su se pojavljivati roditelji helikoptera. Ove porodice daju prioritet višestrukim aktivnostima djece (poput fudbala, lacrossea, benda, debate, plivanja, kazališta i cjelogodišnjeg svemirskog kampa) u odnosu na sve ostalo u njihovom životu.
Nijedan od ovih neuravnoteženih ekstrema nije poželjan za djecu ili njihove roditelje! Djeca sa ključem vide svoje roditelje koji se fokusiraju prvenstveno na stvari izvan porodice. Mogu se ljutiti što ih ignoriraju, dok istovremeno internaliziraju sebične načine svojih roditelja.
Roditelji helikoptera postavljaju upravo suprotan, ali jednako dvosmislen primjer. Njihova djeca će vjerovatno odrasti misleći da se svijet okreće oko njih - jer je to cijeli njihov život!
Želite probati trombon? Neko će vam kupiti jedan i odvesti vas na časove. Želite igrati fudbal? Svako dijete čini jedan od timova i, naravno, svi timovi dobijaju pehare.
Djeca vide svoje roditelje iz helikoptera kao beskrajno nesebične i krajnje nesrećne, pa se na kraju većina brakova završi razvodom.
Ako govorimo o statistikama, 40% ovih roditelja završi razvedeno, a još 50% ostane u braku, ali još uvijek nije sretno. To je užasan uzor našoj djeci!
Neka ravnoteža je u redu, evo. Sretni parovi obično stavljaju sebe na prvo mjesto, supružnika na drugo, djeca na treće mjesto, a sve ostalo (karijera, hobiji itd.) Nakon toga. Djeca uče da su važni članovi porodice, svakako važniji od karijere njihovih roditelja, ali svijet se ne vrti oko njih.
Mogu učestvovati u svim vrstama aktivnosti, a mama i tata će biti tu, ali moraju izabrati šta žele zaista želite raditi i možda raditi više na tome. Najbolje od svega je što uspijevaju usvojiti bračnu dinamiku koja pokazuje koliko se mama i tata cijene.
Svaki brak je drugačiji i može postojati mnogo uvjerenja o tome šta je ispravno, a šta pogrešno učiniti, ali svi oni nisu primjenjivi na način na koji zamišljamo. Za dobar brak potrebno je mnogo rada na mnogim aspektima, a dobra komunikacija, dobro roditeljstvo, dobra intimnost sami po sebi ne mogu samo ponuditi garanciju. Usput, postoji mnogo prilagodbi i uglavnom morate učiti u hodu.