Sadržaj
- 1. Trigger-misli
- 2. Nemogućnost toleriranja povrijeđenosti
- 3. Odrastanje u porodici nasilnika
- 4. Nedostatak granica u braku
- 5. Nedostatak empatije
- 6. Zloupotreba supstanci
To je alarmantno uobičajeno - ljudi se vjenčaju, nadaju se sretno do kraja života, a kad jednog dana pogledaju svoj brak, iluzija ljubaznog i ljubavnog supružnika daleko je nestala. Osoba kojoj su trebali povjeriti svoj život i sreću je osoba koja im izaziva najveću tugu i, nažalost, često ugrožava njihovo zdravlje i sigurnost upuštajući se u supružničko zlostavljanje.
Iako su takvi odnosi desetljećima na psihološkom pregledu, još uvijek je nemoguće utvrditi uzroke zlostavljačke veze, niti šta navodi nasilnika da se upusti u nasilnu epizodu.
Međutim, postoje određene zajedničke crte mnogih takvih brakova i mnogih počinitelja zlostavljanja. Slijedi popis pet uobičajenih razloga zašto se zlostavljanje supružnika događa u braku, šta uzrokuje fizičko zlostavljanje i zašto zlostavljači zlostavljaju:
1. Trigger-misli
Kako počinju nasilne veze?
Istraživanja pokazuju da je ono što direktno izaziva nasilje u bračnoj svađi niz vrlo štetnih misli, koje često predstavljaju potpuno iskrivljenu sliku stvarnosti.
Nije neuobičajeno da veza ima postavljene načine argumentiranja koji često ne idu nigdje i zaista su neproduktivni. Ali u nasilnim odnosima ove misli su uzroci zlostavljanja i potencijalno opasne za žrtvu.
Na primjer, nekoliko takvih kognitivnih izobličenja koja često odzvanjaju u počiniteljevom umu ili u njegovom ili njenom umu su: „Ponaša se nepoštovanjem, to ne mogu dopustiti ili će misliti da sam slab“, „Ko to čini misli da jeste, tako mi se obraća? ”,“ Takav idiot jednostavno ne može biti naveden na razum drugačije nego silom ”, itd.
Kad nasilniku na pamet padnu takva uvjerenja, čini se da nema nazad i nasilje postaje neizbježno.
2. Nemogućnost toleriranja povrijeđenosti
Teško je da svakoga povrijedi onaj koga volimo i kome smo posvetili svoje živote. A život s nekim, dijeljenje svakodnevnog stresa i nepredvidivih teškoća neizbježno će ponekad dovesti do povrijeđenosti i razočaranja. No, većina nas se nosi s takvim situacijama, a da pritom ne postane nasilna ili psihički zlostavljana prema svojim supružnicima.
Ipak, počinitelji zlostavljanja od strane supružnika pokazuju potpunu nesposobnost da toleriraju činjenje pogrešnih postupaka (ili svoju percepciju da su oštećeni i uvrijeđeni). Ove osobe koje pokazuju nasilno ponašanje reagiraju na bol nanoseći bol drugima. Ne mogu si dopustiti da osjećaju tjeskobu, tugu, da izgledaju slabo, ranjivo ili da ih na bilo koji način ponižavaju.
Dakle, ono što čini odnos uvredljivim u takvim slučajevima je to što umjesto toga naplaćuju i nemilosrdno napadaju.
3. Odrastanje u porodici nasilnika
Iako ne dolazi svaki nasilnik iz nasilne porodice ili kaotičnog djetinjstva, većina nasilnika ima traume iz djetinjstva u svojoj ličnoj istoriji. Slično tome, mnoge žrtve supružničkog zlostavljanja također često dolaze iz porodice u kojoj je dinamika bila toksična i ispunjena bilo psihičkim ili fizičkim zlostavljanjem.
Na taj način i muž i žena (često nesvjesno) zlostavljanje supružnika u braku doživljavaju kao normu, možda čak i kao izraz bliskosti i naklonosti.
U istim redovima pogledajte ovaj video gdje Leslie Morgan Steiner, koja je i sama žrtva nasilja u porodici, iznosi vlastito iskustvo u kojem ju je njen partner, koji je imao disfunkcionalnu porodicu, zlostavljao na sve moguće načine i objašnjavao zašto žrtve nasilja u porodici nisu u mogućnosti da biste lako izašli iz nasilne veze:
4. Nedostatak granica u braku
Osim niske tolerancije na nasilje od strane zlostavljača i visoke tolerancije prema agresiji, nasilne brakove često karakteriše ono što bi se moglo opisati kao nedostatak granica.
Drugim riječima, za razliku od intimnosti u zdravoj romantičnoj vezi, ljudi u nasilnim brakovima obično vjeruju u neraskidivu vezu između njih. Ovo bi moglo samo odgovoriti na pitanje koje ljudi postavljaju zašto se zlostavljanje događa čak i u takozvanim odnosima ljubavi.
Ova veza je daleko od romantike, predstavlja patološko rastvaranje granica koje su neophodne za vezu. Na taj način postaje lakše zlostavljati supružnika i tolerirati zlostavljanje jer se niti jedno ne osjeća odvojeno od drugog. Stoga se nedostatak granica pojavljuje kao jedan od čestih uzroka fizičkog zlostavljanja.
5. Nedostatak empatije
Očekivani razlog koji omogućava počinitelju da počini nasilje nad nekim s kim dijele svoj život je nedostatak empatije, ili ozbiljno smanjen osjećaj empatije, koji cijelo vrijeme ustupa mjesto impulsima. Osoba sa sklonostima zlostavljanja često vjeruje da ima gotovo natprirodnu moć da razumije druge.
Često sasvim jasno vide ograničenja i slabosti drugih. Zbog toga, kada se suoče s nedostatkom empatije u svađi ili na psihoterapijskoj sesiji, strastveno osporavaju takvu tvrdnju.
Ipak, ono što im izmiče je da empatija ne znači samo sagledavanje tuđih mana i nesigurnosti, ona ima emocionalnu komponentu i dolazi sa brigom i dijeljenjem osjećaja drugih.
Zapravo, otkriveno je u studiji sprovedenoj na Univerzitetu u Barceloni da su zlostavljači, stavljajući nasilnika na mjesto žrtve koristeći imerzivni sistem virtualne stvarnosti, mogli shvatiti koliko su se njihove žrtve plašile dok su bili zlostavljani, a to je poboljšalo njihovu percepciju emocije.
6. Zloupotreba supstanci
Zloupotreba supstanci jedan je od čestih uzroka zlostavljanja u odnosima. Prema American Journal of Public Health, također je utvrđeno da su ovo dvoje međusobno povezani i u smislu da ponekad počinitelji zlostavljanja prisiljavaju svoje žrtve na upotrebu alkohola i droga. Mnoge epizode nasilja uključuju i upotrebu alkohola ili zabranjenih droga.
Rodna dinamika u zlostavljanju supružnika
Zanimljivo je i napomenuti da je prevalencija zlostavljanja supružnika u LGBTQ zajednici jako podcjenjivana uglavnom zbog straha od daljnje stigmatizacije kao zajednice, temeljne percepcije o snazi muškaraca i žena itd.
Ostracizacija postoji i kada se rodne uloge mijenjaju u heteroseksualnim odnosima, gdje se ponašanju supružnika zlostavljača ne pridaje velika važnost dok se prijavljuje ako je nasilnik žena. Sve ovo može dodatno ohrabriti nasilnika da nastavi ciklus nasilja.
Brak je uvek težak i zahteva mnogo rada. Ali to nikada ne bi trebalo donijeti zlostavljanje i patnju supružnika od strane onih kojima je cilj zaštititi svoje partnere od zla. Za mnoge je promjena moguća uz stručnu pomoć i vodstvo, a poznato je da mnogi brakovi uspijevaju nakon što su je stekli.