Sadržaj
Da li je vaš supružnik kriv što ste ogorčeni ili je njihovo ponašanje samo polovica problema? Svi znamo da naš supružnik može raditi stvari koje nam se ne sviđaju, uključujući to što nas ne sluša, pravi loše odluke, zanemaruje naše potrebe, ne dijeli odgovornosti u domaćinstvu ili djeci, pokazuje neželjeni stres i postavlja neželjene zahtjeve. Kada se to dogodi, početna reakcija je obično bijes ili frustracija. Kad se to stalno događa kroz određeni vremenski period, to dovodi do ogorčenosti. Godine ogorčenja vode do prekida veze.
Kao što je jedna osoba rekla "Nekada sam plakala i osjećala se tužno i ljuto, ali jednog sam dana jednostavno odustala i rekla da nema koristi od ovog braka". Od samog početka lako je kriviti supružnika koji stvara sva ova ponašanja, ali ono što se često zaboravlja je da svatko od nas često ima moć zaustaviti ponašanje. Mi to jednostavno ne znamo ili se plašimo da to istražimo. Da biste pronašli svoju moć potrebno je znati šta zaista želite.
Često se naš supružnik ponaša na određeni način i mi to toleriramo. Lako je pomisliti da govorite jer se možda borite ili podižete glas, ali zaista je reći ono što vam treba ili osjećate drugačije od borbe.
Postoji nekoliko razloga zašto možda toleriramo uvredljivo ponašanje supružnika.
- Možda mislimo da grešimo jer nam to govori naš supružnik.
- Možda smo kao djeca bili prisiljeni i naučili tolerirati određeni stupanj postupanja, a kada naš supružnik pokaže takvo ponašanje ako nije tako loše kao naše djetinjstvo, odlučili smo ga otpustiti.
- Drugi razlog može biti to što se ponašanje čini malim i može se osjećati beznačajno to iznositi.
- Moguće je da naš supružnik pokazuje ljutnju kada izrazite svoja osjećanja.
- Moguće je da mislite da će se vaš suprug naljutiti ako izrazite svoja osećanja.
- Možda nemate pojma što osjećate jer provodite većinu svog vremena brinući se o tome što će vaš suprug misliti.
Da biste pronašli ono što vam zaista treba, potrebno je malo strpljenja i prakse. Da biste to učinili, morate napraviti pauzu između trenutaka kada ste povrijeđeni i prepoznati zašto ste povrijeđeni. Na primjer, ako vam supružnik kaže da ste trebali oprati suđe, možete se početi prepirati oko toga ko je trebao prati posuđe ili kada je to potrebno. Problem s ovim je što možda nije ono zbog čega ste zaista uznemireni. Ako zastanete i razmislite o tome što vas je povrijedilo, može se dogoditi da vas supružnik nije pozdravio kad su došli kući, ili su riječi imale optužujući ili nestrpljiv ton, ili je možda glas bio viši od vašeg nivoa udobnosti.
Kada zanemarite dio koji vas je zaista povrijedio, ne koristite svoju moć.
Moć je shvatiti šta boli i izraziti to na način na koji vaš bračni drug može razumjeti da ne možete istinski voljeti dok osjećate ogorčenost. U vašoj je moći da znate šta vam treba i da to zatražite, ali prvo morate biti sigurni da znate šta osjećate.