Sadržaj
Kao terapeut za par, često čujem da se partneri opisuju kao prianjajući, hladni, odbijajući ili uvijek u svom svijetu. Ono što u biti opisuju nisu lični atributi, već stilovi vezanosti koji se formiraju u ranom djetinjstvu i nastavljaju utjecati na naše odnose s odraslima.
Način na koji se odnosimo prema svojim partnerima, bilo da tražimo intimnost ili bliskost, koliko smo zaokupljeni svojim intimnim odnosima i kako se nosimo s odbacivanjem, faktori su koji određuju naše stilove vezanosti. Drugim riječima, stilovi vezanosti su naši načini odnosa s našim intimnim partnerima. Oni su rezultat naših ranih interakcija zasnovanih na vezivanju s roditeljima i društvenog ožičenja.
Vezanost može biti sigurna ili nesigurna, ovisno o kvaliteti našeg odnosa s roditeljima kada smo bili vrlo mladi. Dva glavna stila nesigurne vezanosti su tjeskobna i izbjegavajuća vezanost. Najčešća dinamika koju vidim među parovima koji doživljavaju relacijske tegobe je partner sa tjeskobnim stilom vezanosti uparen s partnerom koji izbjegava.
Partneri sa stilom privrženosti koji izbjegavaju često smatraju da ne mogu dati ono što njihovi partneri žele od njih, poput fizičke naklonosti, bliskosti ili emocionalne intimnosti. Stil izbjegavanja privrženosti prilagođavanje je ranom roditeljskom emocionalnom zanemarivanju koje se očituje kao snažna potreba za autonomijom i neovisnošću u intimnim odnosima odraslih.
Kad su uznemireni, partnerima koji izbjegavaju treba samo vremena da se smire i skloni su iskusiti vrlo visok nivo međuljudskog stresa u svojim odnosima. Međutim, rijetko gledaju unutra kako bi pronašli osnovni uzrok svojih problema. Često stres u vezi pripisuju partneru ili vanjskim okolnostima.
Ljudi sa načinom razmišljanja da povjerenje gotovo uvijek dovodi do razočaranja i zaista su dobri u brizi za druge, ali ne i za sebe, skloni su anksioznom stilu vezivanja. Partneri sa anksioznom vezanošću mogu smatrati da je njihov partner sebičan ili samoživ i osjeća se zaglavljenim u jednostranoj vezi u kojoj se o njihovim potrebama ne vodi računa na način na koji se brinu o svom partneru.
Oni imaju tendenciju da imaju jaku potrebu da razgovaraju o stvarima kada su uznemireni. Anksiozna vezanost prilagođavanje je nedosljednoj roditeljskoj ljubavi i pažnji. Također je vjerojatnije da će uvijek biti na oprezu zbog bilo kakvih prijetnji vezi i vrlo su osjetljivi čak i na najmanju promjenu u raspoloženju partnera ili dinamiku veze.
Strah, zabrinutost i briga imaju tendenciju da ih zaokupe i vrlo brzo donose zaključke o svojim odnosima.
Kako komunicirati s partnerom koji ima zabrinuti stil vezanosti?
Ljudi sa anksioznim stilovima privrženosti često brinu da li su im osjećaji teret, a najveća ranjivost ili strah su razdvojenost, biti sami i napušteni.
Ako vaš partner ima anksiozan stil privrženosti, moglo bi vam biti od pomoći da slijedite ove savjete kako biste prevladali izazove u svojoj tjeskobnoj vezi.
- Uspostavite kontakt očima i prenesite da ste pažljivi, angažovani i da reagujete tokom razgovora.
- Pokažite znatiželju/interesovanje i postavljajte pitanja.
- Ponudite sigurnost spontano, a i kada to od vas bude zatraženo.
- Podijelite stvari o sebi i svojim osjećajima- neznanje kako se osjećate ili gdje stvari stoje vrlo je uznemirujuće za vašeg zabrinutog partnera.
- Pokušajte riješiti/popraviti stvari trenutno ili brzo. Dajte svom partneru priliku da priča o svojim osjećajima.
Kako komunicirati sa partnerom
Ljudi sa stilovima privrženosti koji izbjegavaju često se brinu da li će biti napadnuti ili se osjećati zarobljeno, a njihove najveće ranjivosti ili strahove krive/kritiziraju ili se osjećaju izvan kontrole.
- Ako vaš partner ima stil privrženosti koji izbjegava, moglo bi vam biti od pomoći:
- Slušajte više i govorite manje- par rečenica odjednom s razmakom između vaših partnera koji mogu odgovoriti- želite da razgovor bude dijalog, a ne monolog. Ako se nađete u monologu, već ste izgubili publiku (partnera).
- Dajte partneru vremena da obradi osjećaje/misli- nemojte biti nametljivi sa svojim pitanjima ili insistirati da vaš partner mora s vama podijeliti svoja osjećanja.
- Umjesto toga, dajte im do znanja da vam se mogu obratiti kada budu spremni za razgovor.
- Vodite razgovor s ranjivošću i blažim osjećajima- započeti razgovor s ljutnjom, kritikom i krivicom vrlo je kontraproduktivno Ostavite svoja osjećanja po strani kako biste potaknuli partnera da se otvori kako bi izgradio međusobno ranjivu vezu.
- Pokušajte brzo riješiti/popraviti stvari. Nemojte zanemariti svog partnera s nekoliko neriješenih pitanja na kojima ste sjedili- umjesto toga iznesite jedno po jedno pitanje, riješite ga, a zatim prijeđite na sljedeće.
Ovo su neki od najkorisnijih načina za postizanje efikasne komunikacije u vezi. Uprkos različitim stilovima vezanosti, važnost komunikacije u odnosima ne može se dovoljno naglasiti. Zato je važno pozabaviti se pitanjem - kako popraviti komunikaciju u vezi i produbiti ljubav, saosjećanje i empatiju jedno prema drugom.