Sadržaj
- Zašto se nevjera događa čak i u sretnim vezama
- Zašto varamo u ljubavi i ugrožavamo svoju vezu?
- Zašto se varamo u ljubavi? Četiri glavna razloga
- 1. Suzavisnost
- 2. Ogorčenja
- 3. Egocentričnost
- 4. Dosadno nam je
Svi znamo statistiku, u odnosu na prvi brak, više od 55% će završiti razvodom.
Statistiku “varanja” je malo teže definirati, ali u prosjeku većina stručnjaka vjeruje da će oko 50% muškaraca varati tokom svog života, a do 30% žena će učiniti istu stvar.
Ali zašto, zašto se varamo u ljubavi?
U posljednjih 29 godina, najprodavaniji autor, savjetnik i životni trener David Essel pomaže pojedincima da dođu do dna zašto rade stvari u životu koje sabotiraju njihove lične odnose i uspjeh.
U nastavku David govori o četiri ključna razloga zašto zalutamo u ljubavi i imamo fizičke odnose s drugima. Čitajte dalje da biste saznali zašto se varamo u ljubavi.
Zašto se nevjera događa čak i u sretnim vezama
Istina je da će otprilike 50% muškaraca varati u svojim odnosima, a do 30% žena će učiniti istu stvar. Da li sretan čovjek vara? Totalno.
Uobičajena je pretpostavka da se radi samo kad su ljudi ili veze u prekidu. Sa strašću koja ima ograničen vijek trajanja, ljudi se često "uvlače u grešku", bilo da su u jadnom braku ili na neki drugi način.
Zapravo, jedan od naučnih razloga zbog kojih varamo u sretnim odnosima mogao bi se pripisati prešućivanju telefona. Kada jedan bračni drug naizgled napusti drugog supružnika i više se bavi svojim telefonom ili drugim digitalnim uređajima, to može učiniti da se već vezani ili nesigurni partner plaši potpunog napuštanja.
Često u pokušaju da se izbore s napuštanjem koje se nikada nije dogodilo, mogli su započeti aferu kako bi smanjili vjerovatnoću da će biti prvi prevareni.
Zašto varamo u ljubavi i ugrožavamo svoju vezu?
Ovo nije ništa novo, to traje od početka vremena, ali zašto, zašto smo se doveli u ovu situaciju?
To može, ali i ne mora predstavljati šok za mnoge, ali čak i mene samog, sa svime što znam i naučio sam u posljednjih 40 godina u svijetu ličnog rasta, sve do 1997. često sam imao afera u svojim odnosima.
Nisam ponosan na ovo, ali se ni ne sramim zbog onoga što sam naučio u posljednjih 20 godina o svom ponašanju i ponašanju svojih klijenata iz cijelog svijeta.
Ja sam čovjek i 1997. godine posvetio sam cijelu godinu radeći sa svojim prijateljem, drugim savjetnikom, kako bih došao do kraja zašto sam uradio ono što sam radio u intimnim odnosima.
Nakon što sam razumio razloge zašto sam zalutao, donio sam odluku prije 20 godina da nikada više ne idem tim putem, a nisam.
Jesam li bio u iskušenju? Zapravo, nikako.
Shvatio sam da je negativna strana mojih postupaka toliko veća od one naopačke da sam mogao uzeti taj dio svoje prošlosti i ostaviti je u prošlosti.
Želim isto za tebe.
Zašto se varamo u ljubavi? Četiri glavna razloga
Oslobođen sam srama i uzbuđen sam što ću napisati ovaj članak kako bih mogao pomoći milionima ljudi širom svijeta da dođu do suštinskih razloga zašto zalutaju u ljubavi.
1. Suzavisnost
Ovo je za mnoge šokantno, ali to je razlog broj jedan zašto imamo fizičke probleme u životu.
I šta to znači?
Nezavisna osoba otišla bi svom partneru, čak i ako je bilo potrebno 10 ili 20 pokušaja da se ustanovi zašto je veza počela propadati ili zašto naše potrebe nisu zadovoljene.
Nezavisna osoba stalno bi se vraćala svom partneru kako bi pokušala pronaći rješenje, a također bi se više nego vjerovatno obratila profesionalnom savjetniku kako bi mu pomogla da shvati zašto je veza u nevolji.
Međutim, zavisna osoba mrzi ljuljanje broda, ne želi uznemiriti kolica s jabukama, može pokušati jedan ili dva puta razgovarati sa svojim partnerom, ali ako ne dobiju željenu povratnu informaciju, uronit će svoje frustracije u veza i na kraju sve što potopite mora izaći na drugi način.
Pojedinci koji se bore sa suzavisnošću, kao što sam to činio do 1997. godine, počet će u knjizi pronalaziti svaki razlog zašto neće odgoditi problem sa svojim partnerom, iako su nesretni.
Oni mogu, ali i ne moraju pokušati navesti svog partnera da ode na savjetovanje, ali ako im partner kaže ne, ni oni ne odlaze.
Vidite li ludilo koje bi ovo moglo stvoriti u bilo kojoj vezi?
Osoba koja je zavisna toliko je osjetljiva na vlastite emocije kao i na svoje partnere da se bježe od svega što bi se moglo smatrati konfliktnim.
Ako se to ne izliječi, ako se ne izliječi ovisnost o suzavisnosti, tada će radnje poput fizičkih poslova ostati dio našeg postojanja, vjerovatno zauvijek.
2. Ogorčenja
Na drugom mjestu nakon suzavisnosti, kada iz bilo kojeg razloga u svijetu imamo neriješene zamjerke prema svom partneru, možemo zalutati u krevet druge osobe kao način da se „vratimo“ sadašnjem partneru.
Ovo je vrlo normalan, vrlo nezdrav sistem odgovora na stres i ogorčenost.
Pojedinci koji su spremni izraziti svoje ogorčenje s namjerom rješenja, umanjit će im šanse za aferu. To nije lak posao, ali briga o našim uvrijeđenjima ključ je dugotrajne i zdrave ljubavne veze.
3. Egocentričnost
Zašto se varamo u ljubavi? Pravo i egocentričnost.
Ako osoba ima ove dvije karakteristike ličnosti, ona će racionalizirati, opravdati i braniti svoje pravo na seks izvan svoje veze.
U našoj najprodavanijoj knjizi „FOKUS! Ubij svoje ciljeve “, pričam priču o čovjeku koji mi se obratio za pomoć, želio je da mu budem savjetnik, a zapravo je htio da kažem da je to u redu, da potvrdi činjenicu da je imao afera u braku 20 godina.
Njegova izjava je bila „budući da svojoj ženi dajem luksuzan način života, ne mora raditi, osjećam da bih trebao biti u mogućnosti učiniti sve izvan braka što želim kako bih zadovoljio svoje potrebe što ona neće učiniti. “
Nevjerovatno pravo. Nevjerovatna egocentričnost.
Ali još jednom možemo opravdati, racionalizirati i obraniti svaku odluku koju donesemo u životu kada dođemo s ovog mjesta prava.
4. Dosadno nam je
Zašto se varamo u ljubavi? Pa, zbog dosade. Zvuči bešćutno?
Ovo može potpasti i pod suzavisnost, gdje nam dosadi u vezi od šest mjeseci ili 60 godina i osjećamo potrebu za više uzbuđenja izvan našeg braka ili monogamne veze.
Umjesto da se nosite s dosadom, radite s partnerima i ulazite i tražite stručnu pomoć kako biste smislili način na koji možemo biti kreativniji u ljubavi, ljudi samo stave glavu u pijesak i odu i oduševe se izvan veze .
Jedna žena mi je to nedavno rekla jer joj je bilo toliko dosadno u braku i bila je toliko nezadovoljna načinom na koji je njen muž imao seks s njom, pa je potpuno isključila muža iz bilo kakve seksualne aktivnosti, ali je nastavila zadovoljavati svoje potrebe van veze.
Branila je to kao svoje pravo da bude fizički zadovoljna kada njen muž to ne može učiniti, iako je priznala da se nije previše trudila da dovede svog muža na istu stranicu, seksualno.
Ako pogledate gore navedena četiri ključa zašto se varamo u ljubavi kada smo u predanim odnosima, možete vidjeti da se svi i svi možemo izliječiti.
Neki, poput samoživosti i prava, mogu biti teži od drugih jer su to ljudi koji bi vjerojatno odbili potražiti pomoć.
Ili priznati da su učinili nešto pogrešno tako što su narušili povjerenje partnera i izdali ih.
U posljednjih 30 godina radio sam s nekoliko stotina pojedinaca koji su stalno imali afera i nisu mogli shvatiti zašto, a za one koji su se zaista htjeli promijeniti, promjene su došle brzo.
Kad su shvatili razloge zbog kojih izlaze iz svoje veze, bilo im je lakše postati skromni, pošteni i priznati da se oni moraju promijeniti.
Jedna od psiholoških činjenica o varanju je ta da kad varamo u ljubavi, nemamo nulti integritet.
Kad varamo, na kraju će nas oboriti nisko samopouzdanje, nisko samopoštovanje, sram i ili krivnja.
Ako vam je potrebna pomoć, a vidite uzorak u svom ljubavnom životu, obratite se još danas profesionalcu.
Iskreno mogu priznati da bez mog angažmana s drugim savjetnikom 1997. godine tokom 52 uzastopne sedmice, vjerovatno nikada ne bih došao do dna razloga zašto sam imao afere, i što je još važnije, možda nikada ne bih zaustavio ludilo i ludilo koje sam napravio dovodio sam to u svoj život.
Mogu vam reći suprotno, moćan je. I želim da osjetite tu unutrašnju moć radeći pravu stvar u životu.
Rad Davida Essela visoko podržavaju pojedinci poput pokojnog Waynea Dyera, a slavna Jenny Mccarthy kaže: "David Essel je novi vođa pokreta za pozitivno razmišljanje."
Autor je 10 knjiga, od kojih su četiri postale bestseler. Marriage.com naziva Davida jednim od najboljih svjetskih savjetnika i stručnjaka za odnose.