Sadržaj
- Razvode pokreću i žene
- Dakle, kakvi uvidi i mjere mogu zaštititi brak?
- Obećanje ljubavi
- Investirajte. Investirajte više
- Ali ako veza opada, možda je potrebno pojačanje signala.
- I još nešto: možda se čini da davanje nije dovoljno ili da ćete ga smanjiti.
Savremeni život - težimo napretku na toliko različitih načina kao društvo. Što se tiče braka - kako napredujemo, u sferi najintimnijih ljudskih odnosa? Kad bismo mjerili isključivo prema stopama razvoda, prevladavajuće narodno predanje moglo bi nas uvjeriti da se stope razvoda samo nastavljaju povećavati.
Istina je da stope razvoda jako variraju od zemlje do zemlje, na osnovu mnogih faktora. Pregled nekih regija s većim stopama, poput dijelova Evrope (nedavna istraživanja pokazuju da Belgija, Luksemburg, Francuska, Češka i Portugal sa stopama preko 60%, Belgija ogromnih 73%!), Ukazuju na to da je nedostatak društvene stabilnosti skroman standardi za razvod braka, samo su neki faktori koji igraju ulogu. Iako su SAD i dalje prvih 10 u svjetskoj stopi razvoda, ukupne stope su zapravo pale od buma razvoda u 70 -im/80 -im; visoko obrazovanje izgleda kao najveći dopisni faktor u međuspremniku; oni koji su na granici siromaštva ili ispod nje su najugroženiji.
Razvode pokreću i žene
William Doherty, profesor psihologije u Minnesoti, napominje da prema njegovoj procjeni oko 2/3 razvoda pokreću žene, pa kada razmatramo pitanje razvoda, kaže on, razmatramo pitanje promjena očekivanja žena - pronicljivo razmatranje vrijedno daljeg istraživanja. Od početka do sredine 20. stoljeća, bračni stavovi i etika stalno su se razvijali; kao i uvijek, neki na bolje, možda neki ne. Dok ste se prije 50 godina vjenčali doživotno, tako je i bilo. Sada smo skloni razmotriti sve opcije; doista, naš moderni kulturni etos i psiha, rekao bih, više su se udaljili od neupitne predanosti ulozi, jednom u braku (prava pozitiva).
Međutim, budući da je društveni naglasak na ličnoj sreći i zadovoljstvu postao dio naše kolektivne psihe, rekao bih da smo pretežno uhvaćeni u pitanje: "Šta mi to znači?" Sve smo svjesniji svojih prava, mogućnosti i težnje za srećom. Bravo za nas. Vraćajući se na staro pitanje - šta je prava sreća, gdje se nalazi? Psihologija proučavanja Današnji sadržaj, koji ima mnogo izvrsnih članaka, međutim primijetit ćete niz tema o pronalaženju ličnog zadovoljstva.
Dakle, kakvi uvidi i mjere mogu zaštititi brak?
Šta ovde primjenjujemo? Htio bih primijeniti ono što je M. Scott Peck rekao u prvom redu svog klasičnog naslova, Put kojim se manje putuje. "Život je težak". On dalje kaže da mnogi završe na terapiji ili u problemima koje imamo, jer izbjegavamo teži posao rješavanja naših problema. Želimo kratke prečice. Ulaganje zahtijeva posao. Ne uklapa se u mentalitet naše sve brže kulture zadovoljstva, zar ne, trpjeti neispunjene potrebe.
Nijedan odnos nikada neće zadovoljiti sve naše potrebe, stalno. Ali, kad se osjećate nezadovoljnima, lako je, a ja bih rekao, možda čak i instinktivno, provjeriti, kada se osjećate smanjenim povratkom sa svojim supružnikom. Peck je rekao, a drugi su to rekli drugačije: lijenost je ljubav suprotna. Možda neispunjavanje obaveza umotanosti u vlastitu sreću vjeruje da je glavni dio toga gdje stvari krenu naopako.
Ako nam naš društveni etos počinje prodavati ideju da možda „stvari neće trajati vječno - čak i ako ostanete zajedno“, (hvala Sheryl Crow) - ako počnemo kupovati to razmišljanje - umjesto da udvostručujemo kada se jave nezadovoljstvo, možemo biti vrlo zavedeni da prihvatimo romantične predstave o slobodi i novoj ljubavi, ili barem izbacimo ono što smatramo izvorom naše boli.
Obećanje ljubavi
Možda je u samom obećanju bezuslovne ljubavi nešto trajno moguće živjeti. Ako to ne osjećate, možda ste zarobljeni između a) predodžbi o čežnji za nečim ili da vas mami nešto drugo, naspram b) osjećaja da se morate pomiriti ili patiti, moj, predlažem put do trećeg, na kraju zadovoljnijeg pojma, jednog za koje potpuno vjerujem da se sve više protivi kulturi?
Investirajte. Investirajte više
Kaže se da volimo nešto u što ulažemo. Dovraga, čak i u disfunkcionalnim odnosima, kaže se da ponekad „jurimo za svojim ulaganjem, pokušavajući vratiti povrat. Sada ne govorim o nezdravim, disfunkcionalnim brakovima u kojima uopće nema uzvraćanja. Možda ste sa partnerom koji se odjavljuje. Kao i ovaj savjet, za posao je često potrebno više od jednog alata. Ponekad sam radio s klijentom na ometajuće načine da privučem pažnju svog partnera, možda čak i povlačenjem davanja na određeni način, na određeno vrijeme, sa određenom svrhom ili ciljem. Previše opsesije vlastitim nezadovoljenim potrebama, apsolutno će ugušiti naše osjećaje. Čujemo da drugi pokušavaju razdvojiti ili neko potvrđuje naše bolove, a mi možemo interno pritisnuti dugme za uništavanje.
Ali ako veza opada, možda je potrebno pojačanje signala.
Potrudite se da budete pažljivi; učinite neke stvari za svog partnera koje im zaista pokazuju vašu ljubav. I posvetite se tome neko vrijeme - dajte mu barem čaroliju sedmica kako bi vaš partner osjetio razliku. Ne idite u potrazi za njihovim priznanjem. Samo to uradi. Budite postojani; kuvajte im. Olakšajte život. Pitajte ih o sebi i njihovim brigama. Razmislite kako zadovoljavate njihove potrebe. Razmišljajte u svojim privatnim mislima, o osobinama koje cijenite i cijenite kod njih.
Nedavno istraživanje kaže da je nostalgija najefikasniji romantični znak preživljavanja. Negujte svakodnevnu unutrašnju zahvalnost za ovu osobu koju ste izabrali za najviše mesto u svom životu. Ako niste bili osoba koju volite, razmislite šta ako su neke životne sile na njih mogle utjecati. Možda čak i ne zastajemo da shvatimo fazu depresije, anksioznosti ili tuge, medicinskog problema ili borbe za promjenu života. To su borbe, ako smo iskreni, mogli bismo se suočiti i sami sa sobom. Kakvu klimu za brak gradimo ako se upustimo u ideju odlaska kad postane teško? Jedna priča o klijentu koju sam nedavno čuo kolokvijalno je rekla komentar njihovog terapeuta zašto neki parovi to čine, dok drugi ne? "Za neke razvod jednostavno nije opcija."
I još nešto: možda se čini da davanje nije dovoljno ili da ćete ga smanjiti.
Mnogi napuštaju brak upravo zbog neispunjenih potreba; međutim, mnogi od njih koje srećem su odustali, ili suviše često, nisu prestajali da zaista na dovoljno jasan način zatraže da im se zadovolje potrebe, da zaista daju svom partneru priliku da pojača. Možda je vaše ulaganje u vašeg supružnika upravo to što radite - zastanite i zatražite da vaše potrebe budu zadovoljene. To nas košta ranjivosti; košta nas ulaganja dovoljno da čekamo na njih, ali i da im pružimo priliku. I da, možda ćemo čak morati biti strpljivi jer razmatramo svako životno opterećenje s kojim bi mogli biti opterećeni. Zlatno pravilo - tako je lako vratiti se, u sjaju nečeg novog. Ravnomjeran plamen stalne vatre daje potpuno drugačiji sjaj.