Sadržaj
Bilo je kasno, i Henry i Marnie bili su umorni; Marnie je odbrusila i poželjela da bi Henry pomogao u dječjem kupatilu umjesto da se "zeza na svom računaru". Henry se brzo branio, rekao je da sprema nešto za posao, a osim što pomaže s djecom, Marnie uvijek gleda preko ramena i upravlja mikrofonom šta radi. Svađa je brzo postala ružna i ljuta, Henry je zgazio i spavao u spavaćoj sobi.
Sledećeg jutra sreli su se u kuhinji. “Žao mi je zbog sinoć.” "Ja također." "Jesmo li dobro?" "Naravno." "Zagrliti?" "U redu." Šminkaju se. Gotovi su. Spremni za nastavak.
Ali ne, nisu gotovi. Iako su možda emocionalno smirili vodu, ono što nisu učinili je vratiti se na razgovor o problemima. To je na neki način razumljivo - plaše se da će ponovno pokretanje teme samo započeti još jedan argument. A ponekad na svjetlu dana, sinoćnja rasprava nije bila ni o čemu važnom, već o tome da su oboje nervozni i osjetljivi jer su bili umorni i pod stresom.
Pometanje problema pod tepihom
Ali moraju biti oprezni i ne koristiti takvo razmišljanje kao zadano. Pometanje problema pod tepih znači da se problemi nikada ne rješavaju i da su uvijek spremni zapaliti se s dovoljnom količinom kasnonoćnog umora ili malo alkohola. A budući da problemi ostaju neriješeni, ogorčenost se stvara pa kad svađa dođe do izražaja, lako joj je izaći iz šina prilično brzo; opet ga guraju prema dolje, dodatno potičući beskrajni negativni ciklus.
Način da zaustavite ciklus je, naravno, ići protiv svojih instinkta, pojačati se, boriti se protiv svoje anksioznosti i riskirati da o problemu progovorite kasnije nakon što se emocije smire. Ovo se vraća unatrag, ili ono što je John Gottman nazvao u svom istraživanju o parovima, povratku i popravci. Ako to ne učinite, previše je lako koristiti udaljenost kako biste izbjegli sukob; intimnost se gubi jer oboje stalno osjećate da hodate emocionalnim minskim poljima i ne možete biti otvoreni i iskreni.
Srećom, većina nas je u stanju to učiniti tako da se vrati u druge odnose izvan svojih intimnih. Ako se čini da je kolega na sastanku osoblja uznemiren komentarom koji smo dali, većina nas može joj se obratiti nakon sastanka i izviniti se što joj je povrijedio osjećaje, objasniti naše namjere i brige i riješiti probleme koji mogu trajati. U intimnim odnosima sve ovo postaje teže zbog važnosti veze, naše otvorenosti i manje čuvanosti, zbog lakog izazivanja starih rana iz djetinjstva.
Kako biste trebali zaokružiti?
Polazna tačka za povratak nazad je pokušaj usvajanja tog istog poslovnog uma za rješavanje problema. Ovo je mjesto gdje Henry nakon zagrljaja kaže da bi i dalje želio razgovarati o tome da pomogne Marnie s djecom pred spavanje i o svojim osjećajima da se njima upravlja mikro. Ne moramo pričati o tome sada kad žurimo da se spremimo za posao, kaže on, ali možda u subotu ujutro dok djeca gledaju televiziju. To daje Marnie i Henryju vremena da saberu svoje misli.
A kad se ipak sastanu u subotu, žele usvojiti to racionalno poslovno razmišljanje da će imati posla. Oboje se moraju usredotočiti na rješavanje problema uzajamnih briga, izbjegavajući klizanje u emocionalne umove i odbranu svojih stavova te prepirku oko toga čija je stvarnost prava. Vjerovatno bi trebali kratko držati - recimo pola sata - kako bi im pomogli da krenu naprijed i da se ne vrate u prošlost. A ako se previše zagrije, moraju pristati da prestanu i ohlade se.
Ako vam se ovo čini previše, mogu i pokušati ispisati misli. Prednost je u tome što imaju vremena za stvaranje vaših misli i mogu uključiti i kompenzirati ono što misle da drugi misle. Ovdje Henry kaže da ne pokušava kritizirati Marnie i da ne cijeni sve što ona čini za djecu. Ovdje Marnie kaže da razumije da razumije da Henry mora provjeravati svoju e -poštu noću radi posla, te da ne želi misliti da upravlja mikrofonom, već ima vlastite rutine s djecom i teško ih se odriče. Obojica mogu pročitati ono što je drugi napisao, a zatim se sastati kako bi se dogovorili o radnom rješenju za oboje.
Savjetovanje kao opcija
Konačno, ako ih se previše lako pokrene, a ove su rasprave previše teške, možda će htjeti obaviti čak i kratko savjetovanje. Savjetnik može pružiti sigurno okruženje za diskusiju, može im pomoći da nauče komunikacijske vještine i prepoznaju kada se razgovor odvija izvan kursa te im pomoći da to vrate na pravi put. On čak može postaviti teška pitanja o mogućim temeljnim problemima koji su dio zagonetke problema.
A razmišljanje o ovome kao o savladavanju vještina zapravo je korisno i zdravo. Na kraju se ne radi o spavanju ili o tome tko je kriv, već kako mi, kao par, učimo voditi iste razgovore za rješavanje problema koji im omogućuju da se čuju, osjećaju potvrđeno i da se brige riješe na pozitivan način .
Problemi se uvijek mogu pojaviti, ali sposobnost uspješnog odlaganja ključ je uspjeha veze.