"Kad je korijen dubok, nema razloga za strah od vjetra."
- Kineska poslovica
Pitanje: Kakve veze ima milenijumski način razmišljanja sa ljubavnijim, produktivnijim i sretnijim brakom?
Odgovor: Suština milenijumske duše zaista se sastoji od transformacije, osjećaja da želi biti ukorijenjen u dubokoj smislenosti i cijeniti životna iskustva, posebno odnose. Oni koji ga posjeduju ne samo da vide širu sliku, već žele dati doprinos, stvoriti vrijednost i biti cijenjeni zauzvrat. Način života, sloboda i predanost rastu vode ovaj način postojanja, a postoji i dinamička ravnoteža između privatnog i poslovnog života. Ovo milenijumski način razmišljanja can postoje u bilo kojoj generaciji i u bilo kojoj dobi. To je način razmišljanja, opažanja i odnosa prema sebi i drugima koji duboko obogaćuje, ispunjava odnose i vrlo je učinkovit. Zovem je "duša" jer postoji neovisno o generacijskom tijelu koje nazivamo milenijskim. Na primjer, postoje neki ljudi stariji od osamdeset godina koji imaju ovu "milenijumsku dušu", ovaj poseban način postojanja u svijetu, dok postoje i neki u dvadesetim godinama koji to nemaju, a zapravo su kruti i manje otvoreni u svom pristup životu.
Pitanje: Kakve veze to ima sa poboljšanim, bogatijim brakom?
Odgovor: Iz mog iskustva kao licenciranog bračnog i porodičnog terapeuta i tri decenije organizacionog razvoja i obuke za liderstvo-s gotovo trećinom mojih klijentskih kompanija koje su porodične firme-to ima sve veze. Postoji pet perspektiva milenijumskog razmišljanja koje imaju sve veze sa duboko smislenim i živahnim brakom.
Posvećenost životu zamišljenog života
Fokus na jezgru ZAŠTO življenja, odnosa i rada koji utječe na sve aspekte života, a istovremeno služi za obnovu i njegovanje ključnih odnosa.
Vrednovanje životnih iskustava
“Raditi za život “nasuprot„ živjeti za rad “znači cijeniti igru/slobodno vrijeme i odbiti ga se odreći radi više novca ili napretka. To stvara osjećaj veće prostornosti u životu i svim ključnim odnosima.
Njegujte ključne odnose više od statusa i novca
Porodica, prijatelji i prijateljstva glavna su područja fokusiranja, pa se tako uklapaju u brak ulažući vrijeme i stvarajući posebne uspomene zajedno. Ovo služi za obnavljanje obveznica, a partnerima stvara osjećaj da su im prioritet.
Tražim lično majstorstvo
Rastu, razvijaju se i „postaju sve više“, s aktivnom sklonošću ka učenju.
Izražavanje nečijeg glasa
Uvjerenje da su sve perspektive važne i da svako ima nešto vrijedno za podijeliti, pa se od partnera očekuje da govore i ponude uvide, brige i ideje.
Pitanje: Možete li reći nešto više o vrijednosti predanosti „svrsi“?
Odgovor: Fokusiranje na svrhu ili srž „zašto“ od suštinskog je značaja za održiv brak pun ljubavi i bogaćenja. Kad sam bio u privatnoj praksi, nikada mi nije došao par koji mi je rekao: "Bože, Dusty, stvari su tako dobre među nama, došli smo k tebi da ih učinimo još boljima!" Svaki par je došao na bračno savjetovanje kada je bilo dovoljno bola i nesreće koje će to biti: razvod, ubistvo ili bračno savjetovanje, s tim da je terapeut najmanje zao put naprijed! Ono što sam svaki put otkrivao bio je veliki gubitak perspektive od strane oba pojedinca u vezi. Prešli su u obrasce pogrešne komunikacije, krivice, povrijeđenosti, bijesa i frustracije.
Njihovi napori da poboljšaju stanje postali su dio tekućeg stanja nezadovoljstva, pa čak i ozbiljne disfunkcije! Kad sam uspio natjerati partnere da se povuku i sjete se šireg okvira njihovog braka - onoga što ih je spojilo, zajedničkih vrijednosti, uvažavanja, i više ZAŠTO stoji iza njihove zajednice - uvijek bismo to mogli razraditi na poboljšanom obrascu povezivanja i povezivanja.
Na primjer, kada smo se moja supruga Christine i ja zaručili, svjesni važnosti ovog šireg okvira, sjeli smo i ispisali srž svrhe našeg braka: šta ona želi od njega i šta treba od mene i šta ja želim od njega i šta mi treba od nje. Stavili smo našu zajedničku izjavu o svrsi na klavir. Tada se koristio u našim bračnim zavjetima i često smo ga spominjali tijekom prvih deset godina braka, sve dok nam to nije postalo gotovo druga priroda. Znam da je u nekoliko kritičnih trenutaka u naših trideset godina braka to bila vitalna perspektiva koja nas je držala ujedinjenim i pomogla nam da se vratimo u milost jedno s drugim.
Pitanje: U redu, to ima smisla, šta kažete na perspektiva vrednovanja životnih iskustava?
Odgovor: Joseph Campbell, veliki naučnik mitologije i ljudskog značenja, rekao je: "Ono što ljudi zaista žele je dubok osjećaj da su živi." Kad se sjetite ove perspektive, svakako uložite vrijeme u iskustva sa svojim supružnikom, sa svojim voljenima i dragim prijateljima. Time ćete se pobrinuti za svoju dušu i otvoriti se za duboko obogaćivanje životnih trenutaka. Ovo neguje samo dio vas kojem je potrebna raznolikost i da biste se osjećali življe, već i isprepliće živote voljenih u zajednička iskustva i sjećanja koja hrane i srce i dušu.
Pitanje: Da, njegovanje ključnih odnosa vjerovatno je ključno za zdrav brak. Želite li još nešto reći o trećoj milenijskoj perspektivi?
Odgovor: Ovdje se radi o tome da uvijek zadržite ono što je istinito transformacijski u fokusu. Pod transformacijom mislim na ono najdragocjenije, duboko smisleno, trajno. Previše je lako izgubiti se u transakcijski područje sisa za tat, svakodnevnih stvari, sticanja i posjedovanja, statusa i onoga što je trenutno. Kao savjetnik za rukovodstvo i organizaciju, sada sam radio sa nekoliko stotina kompanija i više od deset hiljada rukovodilaca. Previše sam često viđao razaranja brakova i porodica kada su se veze žrtvovale na „oltarima“ napredovanja u karijeri i višeg statusa kada je rad uvijek bio na prvom mjestu, a hranjenje duše i ulaganje vremena u ključne odnose posljednje.
Pravi milenijum nije spreman na takvu đavolsku pogodbu. Za brak je ipak potrebno zajedničko vrijeme, ulaganje u zajednicu kroz zajedničko iskustvo. To također zahtijeva višestruko predavanje suočeno sa stresom, izazovom, iskušenjima i greškama. Moja supruga i ja smo u braku već trideset godina i za to vrijeme imali smo najmanje trideset brakova: prerađujući, ponovo povezujući, obnavljajući i revidirajući u skladu s perspektivom broj jedan, našim osnovnim osjećajem svrhe u zajednici.
Pitanje: Možete li reći više o tome zašto izražavanje nečijeg glasa jevažno za zdrav brak?
Odgovor: Ova perspektiva milenijumskog načina razmišljanja zapravo se odnosi na smisao: „Zaslužujem da me čuju. Važno je čuti jedni druge. " Izražavanje sebe od vitalnog je značaja za zdrav, održiv brak. Kad netko šuti, ne progovara, tada ogorčenje raste, povezanost se smanjuje i ljubav guši. Dijeljenje onoga što vam je na umu znači da će se partneri morati suočiti s nekim teškim osjećajima, mislima i perspektivama. Ipak, samo kad dijelimo svoj glas i čujemo glas drugog, možemo biti istinski povezani i intimni.
S izazovnim vremenima brzih promjena u kojima živimo, može vam pomoći imati na umu rječitu izjavu Jamesa Baldwina, “Ne može se promijeniti sve sa čime se suočava, ali ništa se ne može promijeniti dok se ne suoči. " Suočavanje s pitanjima, potrebama, željama, brigama i razlikama u gledištu sa vašim partnerom jedan je od bitnih faktora u stvaranju i održavanju vitalnog, produktivnog i oživljavajućeg braka.
Pitanje: U redu, ovo je od pomoći. Imate li posljednji savjet za naše čitatelje?
Odgovor: Iz vlastitog iskustva u vlastitom braku i radu s mnogim drugima znam da su gore navedene pet tisućljetne perspektive mišljenja kritično važne u svim ključnim odnosima, posebno u braku. Otkrio sam da pomaže da se povremeno zapitate i postupite prema ovim savjetima:
Koja je svrha vašeg braka? Odvojite vrijeme da zajedno sa svojom drugom osobom razmislite o tome šta svako od vas želi od braka i razlog zašto su ostali i ostaju zajedno. Nacrtajte, a zatim se posvetite većem osjećaju svrhe vašeg sindikata.
Odvajate li vrijeme da zajedno ispletete značajna iskustva? Planirajte i odvojite vrijeme zajedno za hranjenje i hranjenje vaše veze.
Izražavate li svoj glas i ostavljate mjesta za glas vašeg supružnika? Svake sedmice odvojite vrijeme za sjedenje i jednostavno podijelite ono što je najživlje, najprisutnije u vašem srcu. Pozovite svoju voljenu da govori iz njenog srca i pobrinite se da se o svemu onome što je najvažnije i najvažnije podijelite i razgovarate. Vježbajte aktivno slušanje i provjeravanje kako biste bili sigurni da ste se dobro čuli.
Postoje 3 snažna pitanja koja preporučujem:
Koja je jedina stvar koju radim da želite da budete sigurni da nastavljam raditi što vas hrani u ovoj vezi? Koja je jedina stvar koju bih mogao učiniti drugačije, a koja bi imala najveću pozitivnu razliku, šta bih jedino mogao učiniti da vam pomogne da se osjećate više podržano ili voljeno?
Zajedno stvorite neizbrisiva iskustva kroz međusobno otkrivanje, avanturu i igru. Negujte milenijumski način razmišljanja kako biste obogatili svoj brak.