Sadržaj
- Šta je potrebno za njegovanje trajne ljubavi?
- Provera ljubavi u stvarnosti
- Vrt je savršena metafora
- Kako ovo funkcionira?
- Jake granice pomažu u njegovanju bliskosti
Moja supruga Helen i ja znali smo da nismo bili "zaljubljeni" kada smo se vjenčali. Voljeli smo se i definitivno smo bili u požudi. Ali nismo bili u onoj euforičnoj ljubavi koja se toliko često idealizira u medijima. Sada 34 godine kasnije često joj zahvaljujem što je u mom životu. To radim barem nekoliko puta sedmično. Kad ona uđe u sobu, ja zasvijetlim unutra. Naziva me svojom "srodnom dušom" i zaklinje se da će me pokušati pronaći sa mnom ako bude zagrobnog života. Pa kako se to dogodilo? Dogodilo se to da smo oboje bili pametni - dovoljno pametni da shvatimo pravu prirodu trajne ljubavi i šta je potrebno za njenu rast. Shvatili smo da moramo koristiti vještinu i disciplinu kako bismo vremenom njegovali svoju naklonost. Nema blica u tavi za nas!
Šta je potrebno za njegovanje trajne ljubavi?
Zanimljivo istraživanje provedeno je u Indiji 1982. Gupta i Singh su pratili dvije grupe mladenaca tokom 10 godina i uporedili ih na Rubinovoj skali ljubavi. Jedna grupa se udala iz ljubavi, a druga zato što je to bilo dogovoreno. Možete pogoditi šta se dogodilo. Bila je kornjača i zec cijelim putem.
Grupa koja je započela ljubav počela je s velikom naklonošću, a dogovorena grupa počela je vrlo nisko. Za 5 godina bili su otprilike jednaki. Za 10 godina dogovorena grupa postigla je rezultat 60 -ih na Rubinovoj ljestvici, a zaljubljena grupa u toaletu 40 -ih. Zašto je to bilo?
Korelacija ne dokazuje uzročnost, ali ja bih protumačio da su zaljubljeni parovi počeli s lažnom premisom: euforija rane ljubavi zavarava par da misli da će buduća naklonost lako doći. Neće morati naporno raditi da ga uzgoje i zaštite. Kad počne podjela moći i nedisciplinirani parovi počnu međusobno stvarati modrice, tada se negativni osjećaji nakupljaju. Okrivljavanje i sramota narušavaju odnos.
Poslušajte kako naša sintaksa na engleskom podrazumijeva neodgovornost. "Zaljubljujemo se". To je izvan nas. Možda je to božanski „trebalo biti“. Ova sintaksa implicira da nismo odgovorni za nju. Nemamo sreće ako je Elvis napustio zgradu.
Provera ljubavi u stvarnosti
Na zapadu će oko polovina brakova završiti razvodom. To ne znači da je druga polovina u blaženstvu. Mnogi parovi ostaju zajedno radi djece. Drugi se osjećaju zarobljeni da ostanu jer si ne mogu priuštiti razdvajanje. To znači da samo manji broj parova održava strast u životu godinama. To je mračna stvarnost.
Ako "normalno" znači da ćete na kraju završiti u nezadovoljavajućoj vezi, tada morate biti pametniji od normalnog
Nemojte pretpostavljati da možete zauvijek ostati u euforičnom ljubavnom stanju. Uzmite u obzir da bi bilo bolje stalno njegovati emocije ljubavi.
A šta su emocije? Tačna, ali ne toliko romantizovana istina je da su to refleksi mozga i tela. Emocija ljubavi uključuje oslobađanje oksitocina, vazopresina i dopamina neurohormona. Neuroznanstvenici su utvrdili koji su dijelovi mozga uključeni. Razlog da dobijemo ovog štrebera je taj što nam daje model o tome šta trebamo učiniti.
Vrt je savršena metafora
Zamislite to na ovaj način. Imate vrt u nesvjesti. Većina vaših emocija raste iz ovog vrta. Vaš partner takođe ima jedan. Ako želite obilan urod oksitocina, tada ćete morati gnojiti i zalijevati oba vrta. Morate ga hraniti iskustvima koja izazivaju osjećaj bliskosti i ljudske topline. Ova iskustva mogu uključivati fizički ili seksualni dodir, ali većini odraslih treba više mentalne vrste dodira. Vaša znatiželjna potraga za spoznavanjem ličnog značenja i želje u partnerovom umu najbogatija je ishrana u vrtu vašeg partnera. Znatiželja je vjerovatno najcjenjeniji resurs u vezi.
Ali ako imate vrt, još uvijek nije dovoljno samo zalijevati i gnojiti. Takođe ga morate zaštititi. Korove i štetočine treba držati dalje. U našim intimnim odnosima postoji nesvjesna sila poput korova koja može zadaviti ljubav. Raste poput bršljana ili kudzua ako ga ne držimo pod kosom. Autori veza nisu dobro poznati, ali vjerovatno uzrokuje više propalih brakova nego bilo koji drugi faktor. Psihološki fiziolozi to nazivaju "pasivnom inhibicijom".
Kako ovo funkcionira?
Ako se toliko bojimo neodobravanja da pasivno dopuštamo partneru da nam umjesto naredbi daje naredbe, daje pravila umjesto da pregovara s nama, govori nam šta mislimo ili osjećamo umjesto da nas pita, prekida naše rečenice ili nas tjera da izvedemo zadatak na njihovom rasporedu umjesto na našem ....... tada ćemo se na kraju rukovoditi našim iščekivanjem onoga što naš partner očekuje umjesto onoga što želimo. Kad se to dogodi, počinje nas upravljati naša sigurnost koja traži nesvjesno. Naš odbrambeni sistem preuzima vlast.
Postajemo siguran rutinski robot i otupjeli smo. Koliko ste ljudi čuli da kažu "više ne znam ko sam!" ?? "Ne znam šta želim." "Osećam se kao da se gušim!" "Osećam se kao da se davim!" Sve su to simptomi završne faze onoga što ja nazivam "depersonalizacija odnosa".
Pasivna inhibicija potpuno je prekrila vrt. Afere će vjerojatno započeti prije ovog trenutka jer se osjeća kao da se kisik i život vraćaju u osobu.
Vaša je odgovornost da se taktično suočite sa svojim partnerom kada vam zadire u granice. Partneri koji to rade imaju bolje odnose. Istražio sam to anketom koju sam dao stotinama parova. Zamolim svakog partnera da zamisli da daje tupe izjave kako bi svom drugom partneru odbio (npr. "Odbijam da idem s vama u vezi s tim" ili "Nikada neću pristati na to"). Nakon što sam zamislio takvo odbijanje, tražim od njih da smanje svoju anksioznost.
Obrazac je jasan.
Partneri koji imaju malu anksioznost pri odbijanju partnera su oni koji imaju najbliže odnose. Oni najbolje komuniciraju. Partneri koji su zabrinuti jer odbijanje nije "lijepo" su oni koji ne komuniciraju. To je paradoks.
Jake granice pomažu u njegovanju bliskosti
Čuvaju pasivnu inhibiciju.
Ali čekaj. Ima još nečega za pamćenje. Postoje dva vrta, a ne jedan. Da, morate držati korov dalje od našeg. Međutim, ne možete gaziti po sadnicama u vrtu vašeg partnera.
Ako se suočite sa svojim partnerom dominirajući i ponižavajući ga, tada nanosite štetu. Kada poštujete i taktizirate odnos je zaštićen. Obučio sam mnoge parove da praktikuju ono što ja nazivam zadružnim sukobom. Ova vrsta konfrontacije uključuje jednog partnera koji traži od drugog partnera da vježba ispravljanje njegovih upada u granice. Parovi koji to rade često doživljavaju dramatičan porast naklonosti. Vidio sam razdvojene parove kako vraćaju svoju naklonost i ponovo se vraćaju zajedno vježbajući kooperativno suočavanje u lažnim sukobima.
Pa tu ste. Imate izbor. Možete vjerovati da padate u magiju ili možete vjerovati da možete nešto stvoriti. Ako ste se zaljubili na početku vaše veze, to je u redu. To je radosna i često privremena faza. Samo predlažem da ako se vaša strast smanjila, nemojte se oslanjati na to da ćete se ponovo zaljubiti. Morat ćete biti namjerniji i kreativniji.
Riječ "kreativno" ne koristim u smislu neposredne kontrole, već u smislu njegovanja, zaštite i njegovanja ljubavi. Ovo posljednje zahtijeva mnogo pažnje i samodiscipline. Ali iz godine u godinu, deceniju za decenijom, donosi obilan rod. To je ono u čemu Helen i ja sada uživamo. Nadamo se da i vi možete.