Sadržaj
„Nikad me ne sluša!“, „Uvijek mora biti u pravu!“ Ovo su situacije zastoja koje parovi u sukobu često doživljavaju. Postoji osjećaj da ste zaglavljeni i bespomoćni, da ne znate kako se osjećati, razumjeti i tješiti vaš supružnik ili partner kada imate poteškoća sa donošenjem odluka - bilo da je to škola koju naše dijete ide, ili gdje smo mi idemo na naš sljedeći odmor ili čak nešto prizemnije, na pravi način da napunite perilicu posuđa.
Međutim, kada pomno proučimo ove situacije, otkrivamo da je zaglavljenost uzrokovana tjeskobom koja kaže: „ako se slažem s njega ili priznati da razumem ona gledišta, on/ona će to pomisliti oni su u pravu i I grešim. Na taj način moji osjećaji i potrebe neće biti prepoznati ”. Dakle, parovi imaju tendenciju da se ukopavaju u pete i energično protestuju sa nadom da će njihova osećanja biti potvrđena. Nažalost, kad obje strane žele prvo čuti, niko ih ne sluša!
Ne mora biti ovako bolno. Htio bih parovima dati 3 učinkovita koraka koji će im pomoći da rasprše sukobe u svojim odnosima, te da imaju pozitivniji i emocionalno povezujući dijalog, koji ih približava.
1. Ton
Mada šta kažete stvari, na isto je važno obratiti pažnju kako iznosite svoje gledište. Ton prenosi emociju - iritaciju, nestrpljenje ili istinsku brigu ili saosjećanje. Tone takođe daje vašem partneru uvid u vaš misaoni proces. Na primjer, iritirani ton prenosi misao, kao u „Ne mogu vjerovati da ste zaboravili ponovo pokupiti odjeću iz kemijske čistionice!“.
Kad vaš partner osjeti vaš optužujući ili frustrirani ton, njegov/njen mozak tada otkriva opasnost i prelazi u način borbe u letu kako bi se branio od uočene prijetnje. S druge strane, kada je vaš ton nježan i sažaljiv, mozak šalje signal da se opustite i prilagodite se riječima partnera bez ikakvih strahova.
Stoga, kad se u trenutku osjećate uznemireni i nemirni, duboko udahnite i podsjetite se da ton ostane pozitivan, miran i opušten.
2. Regulacija emocija
Suprotno onome što bi parovi mogli vjerovati, to nije često slučaj rezolucija problema koji je primarni cilj većine sukoba, ali validacija njihovih osećanja i patnje u ovom trenutku. Međutim, vrlo je teško priznati osjećaje i potrebe vašeg partnera kada ne kontrolirate svoje emocije i osjećate se jako nabijeno i pokrenuto u dijalogu o sukobu.
Jedan od načina da deeskalirate iz sukoba i pomognete vam da upravljate i regulirate svoje emocije je vježbanje rituala 'timeout'. Da, dobro ste čuli! Tajm -auti nisu samo za djecu. Prava svrha time out -a je pomoći svakoj uključenoj strani da prikupi svoje misli, osjećaje i potrebe te da može regulirati svoje emocionalne okidače.
Kad se nađete uznemireni u razgovoru sa svojim partnerom, imajte zajednički plan da odvojite najmanje 20 minuta za ritual pauze. Pronađite svaki mirni kutak u kući u kojem možete smiriti živce i vježbajte sljedeće korake -
1. Udahnite nekoliko puta duboko i skenirajte svoje tijelo radi stezanja i nelagode i primijetite gdje držite stres i tjeskobu.
2. Zapitajte se „šta se trenutno osjećam?“, „Koje su moje potrebe u ovom trenutku?“, „Šta želim da moj partner zna i razumije o meni u ovom trenutku?“.
Na primjer, vaša refleksija sebe bi mogla izgledati otprilike ovako: „Trenutno se osjećam tjeskobno; Moram dobiti izvjesno uvjerenje da sam vam važan; Želim da shvatite da se u ovom trenutku borim s osjećajem nesposobnosti, jer se ne mogu sjetiti zadatka koji ste od mene tražili ”Ova svjesna vježba pomaže vam da na jasan način destilirate vaše misli, osjećaje i potrebe, i uhapsiti ga u sadašnjosti. Dakle, poriv za ponovnim posjetom starim sjećanjima i ranama je spriječen i pomaže u značajnom smanjenju pogoršanja, kada su partneri u mogućnosti podijeliti i razgovarati o svom unutrašnjem procesu nakon vježbe isteka vremena.
Takođe pogledajte: Šta je sukob u vezi?
3. Priznanje
Sljedeći korak je da svaki partner potvrdi, cijeni i prizna osjećaj ranjivosti koji je izražen u ponovnom angažmanu nakon isteka vremena. Potvrda pomaže u smirivanju i smirivanju anksioznosti svakog partnera, a oni mogu početi opadati u odbrani kad im mozak prestane slati signale opasnosti. Ova vrsta interakcije gradi poštovanje, povjerenje i povjerenje u odnos.
Kad parovi priznaju međusobni bol i potrebe u sukobu, oni su to u suštini eksternaliziranje problem i prepoznajući da su oboje u istom timu. Oni to priznaju ti nisu problem; the problem je problem. Tada mogu započeti dijalog o kretanju prema konstruktivnim rješenjima.
Kad svaki partner u vezi uspije ublažiti svoj ton komunikacije, regulirati i smiriti svoj snažan emocionalni odgovor, te uspjeti doprijeti i izraziti drugome ono što proživljavaju u trenutku sukoba, to ih približava i čini njihovu vezu intimnijom.