Sadržaj
- 1. Promjena je neizbježna - ne pokušavajte je zaustaviti
- 2. Kad ne dopustimo bračnom drugu dozvolu za promjenu
- 3. Nedostatak prepoznavanja faktora koji ometaju rast
- 4. Jednostavno nam se neke promjene ne sviđaju
- 5. Dozvolite svom supružniku da evoluira u osobu kakvu želi da bude
- Riješiti potencijalnu štetu i razviti plan djelovanja
"Promijenili ste se!" - Na terapiji čujem da mnogi parovi navode kako im se supružnik promijenio otkad su u braku.
Pažljivo ih slušam dok opisuju i razgovaraju o svom supružniku za kojeg vjeruju da nije ista osoba na dan kada su rekli: "Ja!" Nakon što je optužen za promjenu, optuženi obično kaže nešto poput: „Ne, nisam se promijenio. Ja sam ista osoba! " Ponekad čak i ponište optužbu i optuže svog supružnika za isto krivično djelo, izjavljujući: "Ti si taj koji se promijenio!" Istina je da se vaš suprug vjerovatno promijenio, a i vi ste se promijenili. Ovo je dobro! Ako ste u braku više od nekoliko godina i nije došlo do promjene, to je svakako problem iz nekoliko razloga.
1. Promjena je neizbježna - ne pokušavajte je zaustaviti
Ništa ne ostaje isto, posebno što se tiče ljudske rase. Menjamo se od dana kada smo začeti. Promijenimo se iz embrija, zatim fetusa, pa odojčeta, bebe, malog djeteta, pred-tinejdžera, tinejdžera, mlade odrasle osobe itd. Naš mozak se mijenja, naša tijela se mijenjaju, naša baza znanja, mijenja se naša baza vještina, mijenjaju se naše želje i nesvjesti i navike.
Ova lista tekućih promjena može se nastaviti za stranice.Prema teoriji Erika Eriksona ne samo da se mijenjamo biološki, već se i naše brige, životni izazovi i prioriteti mijenjaju kroz svako razdoblje ili fazu života. Ako se stalno mijenjamo od začeća, zašto bi to iznenada prestalo onog dana kada se vjenčamo?
Iz nekog čudnog razloga, očekujemo da će promjene prestati kada naš supružnik odluči da želi provesti ostatak dana s nama. Želimo da ostanu osoba kakva su dan kad smo ih zauvijek zavoljeli, kao da ih ne možemo voljeti drugačije.
2. Kad ne dopustimo bračnom drugu dozvolu za promjenu
Nedostatak promjena u braku je problem jer su promjene često pokazatelj rasta. Mislim da se svi možemo složiti da kada kažemo da se nismo promijenili, u suštini kažemo da nije bilo rasta. Kada ne dopustimo supružniku da se promijeni, govorimo im da ne smiju rasti, evoluirati ili napredovati.
Priznajem da sve promjene nisu pozitivne ili zdrave promjene, međutim, i ovo je dio života. Sve neće biti onako kako smo očekivali ili priželjkivali.
Osobno sam oženjen 19 godina i zahvalan sam što nijedna od nas nije ista kao što smo bili kada smo razmijenili zavjete u ranim 20 -im. Bili smo sjajni ljudi kao i sada, međutim, bili smo neiskusni i morali smo puno toga naučiti.
3. Nedostatak prepoznavanja faktora koji ometaju rast
Različita stanja mentalnog zdravlja i/ili emocionalni problemi, kemijska ovisnost ili izloženost traumi mogu spriječiti rast i promjene. Ovlašteni kliničar može procijeniti i dijagnosticirati kako bi utvrdio postoji li kliničko pitanje koje treba liječiti.
4. Jednostavno nam se neke promjene ne sviđaju
Sada kada znamo da će se naši supružnici promijeniti i da bi se trebali promijeniti, razgovarajmo o tome zašto prilagođavanje na te promjene može biti tako teško. Na ovo pitanje postoje brojni odgovori, ali najosnovniji i najvažniji odgovor je da nam se neke promjene jednostavno ne sviđaju. Postoje promjene koje vidimo kod svojih supružnika koje aplaudiramo i cijenimo, a ima i onih koje jednostavno ne pozdravljamo, preziremo i mrštimo se.
5. Dozvolite svom supružniku da evoluira u osobu kakvu želi da bude
Ohrabrujem sve oženjene ljude da dozvole svojim supružnicima da evoluiraju u muškarca ili ženu kakvi su trebali biti i odlučiti biti. Pokušaj oblikovanja nečijeg ponašanja ili ličnosti osim vašeg rezultira frustracijom, sukobom i zategnutim odnosima.
Kad se odrasla osoba osjeća kao da ne može biti svoja, neugodno vam je samo zato što se ponašaju u prisutnosti drugih, i osjećaju da ih supružnici odbacuju, prijete im simptomi anksioznosti i depresije, osjećaji tuge , ljutnja, ogorčenost i moguće misli o nevjeri.
Svatko od nas želi se osjećati prihvaćenim od svojih supružnika i osjećati se kao da se slaže s tim ko smo, a ne da ga je sramota zbog toga što smo.
Dobar primjer je žena koja očekuje da se njen muž vrati na fakultet kako bi stekao diplomu jer želi da ima bolju karijeru. Dobro je obrazovana, ima prestižnu titulu kod poslodavca i uvijek je vrlo neodređena kada se njene kolege raspituju za karijeru njenog muža.
Stidi se trenutne titule koju njen muž nosi sa svojim poslodavcem. Ona i dalje predlaže svom suprugu dalje školovanje, iako je svjesna da to nema želju i zadovoljna je trenutnom karijerom. To bi moglo rezultirati time da joj se suprug zamjeri, osjećajući se kao da ga se srami, da se osjeća neadekvatno, i može ga natjerati da potpuno dovede u pitanje svoj brak.
U sretnom braku bitno je želeti najbolje svojoj polovici.
Ponekad je važno prihvatiti da najbolje za vašeg supružnika možda nije isto što i za njih samog. Dozvolite mu/joj da bude ono što jeste i dozvolite mu da bude sretan. Ovo je jedan od mnogih dobrih razloga zašto je važno razgovarati o ciljevima karijere sa budućim supružnikom prije vjenčanja.
Ovo će dati priliku da odlučite da li se njihovi ciljevi u karijeri podudaraju s vašim, ako ne, odlučite hoćete li moći živjeti i sretno koegzistirati s različitim ciljevima i eventualno oprečnim definicijama uspjeha.
Riješiti potencijalnu štetu i razviti plan djelovanja
Kada se dogode promjene koje su štetne za osobnu dobrobit ili zdravlje odnosa, pristup koji se poduzima ključan je u rješavanju potencijalne štete i razvoju plana za suočavanje i/ili prilagođavanje. Važan je pristup temi i vašem supružniku s ljubavlju i razumijevanjem, a ne sa zluradošću i bijesom.
Također je važno da obje strane mogu odigrati ulogu u razvoju plana za smanjenje potencijalne štete i zajedničke dodatne promjene ako je potrebno.
Ovaj pristup će smanjiti vjerovatnoću da se jedna strana osjeća kao da se promjene do kojih je došlo i da se plan prilagođavanja promjenama vrši „njima“, a ne „s njima“.