Sadržaj
- Na odnose utječe odgoj partnera
- Par je samo imao različite načine izražavanja emocija
- Pa koji je put pravi?
- Izgradnja svijesti o ponašanju svakog partnera
- Rane iz djetinjstva utiču na vašu vezu
Upoznajući nove klijente, uzimam porodično stablo u prve tri sesije. To činim bez greške jer je porodična istorija jedan od najtačnijih načina za razumijevanje dinamike veze.
Svi smo utisnuti u način na koji naše porodice sarađuju sa svijetom. Svaka porodica ima jedinstvenu kulturu koja ne postoji nigde drugde. Zbog toga, neizgovorena porodična pravila često prekidaju funkcioniranje para.
Nagon da ostanemo u „homeostazi“ - riječ koju koristimo da stvari ostanemo iste, toliko je jaka da čak i ako se zaklinjemo gore -dolje da nećemo ponoviti greške svojih roditelja, to ćemo ionako učiniti.
Naša želja da stvari ostanu iste pokazuje se u izboru partnera, u stilu ličnog sukoba, u načinu na koji se borimo sa anksioznošću i u našoj filozofiji porodice.
Mogli biste reći „nikad neću biti moja majka“, ali svi drugi vide da ste potpuno slični svojoj majci.
Na odnose utječe odgoj partnera
Jedno od najvažnijih pitanja koje postavljam parovima je "Kako na vašu vezu utiče odgoj vašeg partnera?" Kad postavim ovo pitanje, postaje jasno da problemi u komunikaciji nisu posljedica bilo kakvog unutrašnjeg nedostatka u partneru, već dolaze iz suprotne porodične dinamike i očekivanja da bi bili isti u svom braku.
Ponekad su problemi posljedica traumatičnog ili zanemarenog odgoja. Na primjer, partner koji je imao roditelja alkoholičara možda nije siguran kako postaviti odgovarajuće granice sa svojim partnerom. Možda ćete također vidjeti poteškoće u izražavanju emocija, borbu za pronalaženje utjehe u seksualnom odnosu ili eksplozivni bijes. '
Ponekad se naši sukobi mogu stvoriti čak i iz najsretnijeg odgoja.
Upoznala sam se sa parom, Sarom i Andrewom*, koji su imali zajednički problem - Sarah se žalila da je emocionalno željela više od muža. Osjećala je da to kad su se posvađali, a on je ušutio, znači da ga nije briga. Vjerovala je da je njegovo šutnja i izbjegavanje odbacivanje, bez razmišljanja, bez strasti.
Smatrao je da je kad su se posvađali udarila ispod pojasa i da to nije bilo fer. Vjerovao je da borba protiv toga ne donosi ništa osim sukoba. Vjerovao je da bi ona trebala izabrati svoje bitke.
Nakon što sam istražio svoju percepciju sukoba, otkrio sam da niko od njih ne radi ništa "ispod pojasa" ili inherentno "nepravedno". Ono što su radili je očekivanje da će njihov partner upravljati konfliktom na način koji je svakom od njih bio prirodan.
Zamolio sam Andrewa da mi kaže kako vjeruje da njegova porodica živi u njihovoj vezi. Andrew je odgovorio da nije siguran.
Vjerovao je da nemaju veliki utjecaj te da on i Sarah nisu nimalo nalik njegovim roditeljima.
Na moje pitanje kako Andrew vjeruje da Sarin odgoj i porodični život žive u njihovoj vezi, brzo je odgovorio dubinskom analizom.
Uvjerio sam se da je to istina većinu vremena, imamo povećanu svijest o tome zašto se naš partner ponaša tako i hipera svjesnost zašto radimo ono što radimo.
Andrew je odgovorio da je Sara odrasla u glasnoj talijanskoj porodici sa četiri sestre. Sestre i majka bile su "visoko emocionalne". Rekli su "volim te", zajedno su se smejali, zajedno plakali, a kad su se borili, kandže su izašle.
Ali onda, 20 minuta kasnije, zajedno bi gledali televiziju na kauču, smijali se, osmjehivali i mazili se. Opisao je Sarin otac kao šutljiv, ali dostupan. Kad bi djevojčice imale "slom", tata bi mirno razgovarao s njima i uvjeravao ih. Njegova je analiza bila da Sarah nikada nije naučila kontrolirati svoje emocije i da je zbog toga naučila navaliti na njega.
Poput Andrewa, Sarah je mogla mnogo bolje opisati kako Andrewova porodica utječe na njihovu vezu. “Oni nikada ne razgovaraju jedni s drugima. Zaista je tužno ”, rekla je. “Oni izbjegavaju probleme i to je tako očigledno, ali svi se previše boje razgovarati. Zaista me ljuti kad vidim koliko zanemaruju probleme u porodici. Kad se Andrew prije nekoliko godina zaista borio, niko to nije htio reći. Samo mi se čini da tamo nema puno ljubavi ”.
Njena je analiza bila da Andrew nikada nije naučio voljeti. Da su tihi načini njegove porodice stvoreni iz emocionalnog zanemarivanja.
Par je samo imao različite načine izražavanja emocija
Možda ćete primijetiti da su njihove procjene međusobnih porodica bile kritične.
Razmišljajući o tome kako su porodice njihovih partnera uticale na njihove odnose, oboje su zaključili da je porodica druge osobe problem u stvaranju bliskosti koju oboje žele.
Međutim, moja je analiza bila da su se obje njihove porodice duboko voljele.
Jednostavno su se voljeli drugačije.
Sarina porodica naučila je Saru da emocije ne treba uprezati. Njena porodica je vjerovala u dijeljenje pozitivnih i negativnih emocija. Čak je i bijes bio prilika za povezivanje u njenoj porodici. Ništa zaista loše nije proizašlo iz vikanja jedno na drugo, u stvari ponekad se osjećalo dobro nakon dobrog vriska.
U Andrewovoj porodici ljubav se pokazala stvaranjem mirnog i tihog okruženja. Poštovanje je iskazano omogućavanjem privatnosti. Dopuštajući djeci da dođu roditeljima ako im je nešto trebalo ili su htjeli podijeliti, ali nikada nisu ljubili. Zaštita je pružena ne ulaskom u sukob.
Pa koji je put pravi?
Ovo je izazovno pitanje za odgovor. Porodice Andrewa i Sarah učinile su to kako treba. Odgajali su zdravu, sretnu i dobro prilagođenu djecu. Međutim, niti jedan stil neće biti u redu u njihovoj novostvorenoj porodici.
Izgradnja svijesti o ponašanju svakog partnera
Morat će izgraditi svijest o ponašanju koje su naslijedili od svojih porodica i svjesno odlučiti šta ostaje, a šta ostaje. Morat će produbiti razumijevanje svog partnera i imati spremnost na kompromis oko svoje filozofije porodice.
Rane iz djetinjstva utiču na vašu vezu
Još jedan utjecaj porodičnog odgoja je očekivanje da vam partner da ono što niste imali. Svi imamo trajne rane od djetinjstva i trošimo bezgraničnu energiju pokušavajući ih izliječiti.
Često nismo svjesni ovih pokušaja, ali ipak postoje. Kad imamo trajnu ranu koja nikada nije razumljiva, očajnički tražimo potvrdu.
Kada smo ranjeni s roditeljima koji su verbalno vrijeđali, tražimo blagost. Kad su naše porodice bile glasne, želimo tišinu. Kad smo napušteni, želimo sigurnost. I onda držimo naše partnere do nedostižnog standarda da rade takve stvari umjesto nas. Kritiziramo kad ne mogu. Osećamo se nevoljeno i razočarano.
Nada da ćete pronaći srodnu dušu koja može izliječiti vašu prošlost zajednička je nada, a zbog toga je i uobičajeno razočaranje.
Izliječenje ovih rana jedini je put naprijed.
Svrha vašeg partnera u tome je da vas drži za ruku dok to radite. Reći „Vidim šta vas je povrijedilo i ovdje sam. Želim slušati. Želim te podržati ”.
*Priča je ispričana kao generalizacija i nije zasnovana na bilo kom paru koji sam vidio.