Sadržaj
- Zašto biste trebali govoriti o osjećajima?
- Prednosti dijeljenja vaših osjećaja
- 15 saveta kako da podelite svoja osećanja sa supružnikom
- 1. Promijenite percepciju emocija
- 2. Naučite o sebi kroz svoje emocije
- 3. Koristite riječi
- 4. Prihvatite osjećaje kao prolazno iskustvo
- 5. Pazite na vrijeme i mjesto
- 6. Ne odgađajte predugo i najavite to ležerno
- 7. Napravite prostor bez osuđivanja
- 8. Koristite izraze "I"
- 9. Klonite se “uvijek” i “nikad”
- 10. Odrecite se očekivanja da će vam pročitati misli
- 11. Budite otvoreni sa svojim namjerama
- 12. Prvo se pozabavite pritiskom ili očekivanjima
- 13. Vjerujte partnerovim dobrim namjerama
- 14. Budite spremni čuti povratne informacije
- 15. Neka to bude redovna stvar
- Trebate li sve podijeliti sa svojim supružnikom?
- Gubitak individualnosti
- Nerealna očekivanja
- Gubitak ličnog prostora
- Potreba za validacijom
- Zaključak: Dijeljenje je briga
Nije tajna da je temelj zdrave veze otvorena komunikacija i spremnost za traženjem rješenja koje oboje odgovara. Da biste to postigli, oboje morate podijeliti svoja osjećanja i misli.
Nitko ne očekuje da budete stručnjak u komunikaciji, samo želite poraditi na tome, i u dijeljenju i u slušanju. Svi možemo razviti vještinu izražavanja emocija na zdrav način ako smo tome posvećeni.
Kada podijelite svoja osjećanja i potaknete partnera da učini isto, to ima brojne prednosti za uspjeh i trajnost veze.
Prije nego podijelimo savjete o tome kako biti izražajniji u vezi, odgovorimo zašto biste uopće trebali pokušati naučiti dijeliti emocije.
Zašto biste trebali govoriti o osjećajima?
I žene i muškarci mogu zazirati od dijeljenja ili misle da nisu dobri u izražavanju emocija. Međutim, studije pokazuju da postoji mala razlika među spolovima jer su žene emocionalno izraženije, posebno zbog pozitivnih emocija.
Bez obzira na to ko u vezi ima poteškoća u verbalnom izražavanju misli, obojica bi se trebali pozabaviti ovom temom. U suprotnom, nedostatak intimnosti i osjećaj nepovezanosti mogu nastupiti i utjecati na zadovoljstvo u paru.
Studija je pokazala da se u situacijama u kojima jedan bračni drug brine o drugom, stres njegovatelja smanjuje, a njihova dobrobit se poboljšava ako je primatelj skrbi voljan izraziti međuljudske emocije.
Kada dijelite svoja osjećanja, misli i emocije dopuštate drugoj osobi da vas upozna, do čega vam je stalo i šta vam je važno. Iako ranjivost i dobrodošlica donose određenu količinu emocionalnog rizika, nagrade se itekako isplate.
Da bismo odgovorili zašto je vrijedno rizika pokazati emocije u vezi, moramo bolje pogledati prednosti dijeljenja.
Prednosti dijeljenja vaših osjećaja
Usuditi se riskirati da budete izloženi i podijeliti svoja osjećanja rijetko je lako, ali ako znate kako iskrenost u svojim osjećajima pogoduje dobrobiti veze, možete promijeniti mišljenje.
Otvorena komunikacija:
- Pomaže u dubljem razumijevanju vašeg partnera
- Vodite smislenije i utjecajnije razgovore
- Povećana intimnost i jača veza
- Deeskalacija borbi
- Poboljšano povjerenje i empatija
- Izbjegavanje nakupljanja ogorčenosti
- Lakše poznavanje i poštivanje granica
- Manji bol i nelagoda
- Smanjeni intenzitet emocija i bolje upravljanje emocijama
- Smanjena agresija s preciznijim razumijevanjem emocija
- Sprječavanje negativnih zaključaka partnera u vezi sa samovrednovanjem (tj. Nisam dovoljno dobar prema njima; ne smijem im biti važan)
15 saveta kako da podelite svoja osećanja sa supružnikom
1. Promijenite percepciju emocija
Emocije nisu ni dobre ni loše. Doživljavamo ih jer imaju svrhu. Da nemaju evolutivnu svrhu ne bi postojali.
Emocije nisu tumor, ne možete ih izrezati i potpuno prestati osjećati. Ako se želite bolje nositi s njima, morate ih posmatrati kao prirodan odgovor vašeg tijela na različite situacije.
2. Naučite o sebi kroz svoje emocije
Da biste bolje upravljali emocijama, morate se zapitati „zašto se u ovom trenutku osjećam ovako“? Šta je okidač i šta je u pitanju?
Emocije imaju ključ za bolje razumijevanje sebe, svojih vrijednosti i svojih uvjerenja. Kad ste sretni, oni su potvrđeni, a kada ste uznemireni bili su ugroženi ili poništeni.
Lakše je podijeliti svoja osjećanja sa supružnikom kada znate šta dijelite i već to razumijete. Čini se da je rizik smanjen jer ne govorite emocije po prvi put pred njima.
3. Koristite riječi
Ako pokušavate naučiti više komunicirati o svom unutarnjem svijetu, sigurno se pitate kako razgovarati o svojim osjećajima. Što se više osjećate artikulirano govoreći o njima, lakše ćete podijeliti svoja osjećanja. Osećate se sigurnije i imate kontrolu. Dakle, veća je vjerovatnoća da ćete podijeliti svoja osjećanja.
Počnite opisivanjem osjećaja - usmeno ili pismeno. Šta god izađe, sasvim je u redu. Učite.
Što više ovo radite, postajete sve iskusniji i potrebno je manje vremena da shvatite šta osjećate. Ovo je jedan od ključeva za učenje kako objasniti osjećaje svom partneru.
Ako vam je potrebno više smjernica o tome kako podijeliti svoja osjećanja, možete pronaći popis riječi osjećaja koje ćete upotrijebiti kao inspiraciju. Rad sa savjetnikom još je jedan način za poboljšanje emocionalne pismenosti.
4. Prihvatite osjećaje kao prolazno iskustvo
Kada učite kako izraziti svoja osjećanja, možete se zabrinuti da biste mogli reći nešto što ne možete povući. Ako je ovo jedna od vaših briga, zapamtite da se osjećaji mijenjaju.
Uvijek se možete osloniti na korištenje fraza poput „u ovom trenutku“, „nije uvijek ovako, ali sada se osjećam“ jer mogu skinuti težinu dijeljenja s vaših ramena.
Spoznaja da emocije dolaze i odlaze može donijeti olakšanje. To ne znači da ne biste trebali dijeliti svoja osjećanja. Naprotiv, to bi trebalo olakšati dijeljenje jer znate da se radi o sadašnjem trenutku, a ne dopustite da oboji cijelu vezu ili osobu.
5. Pazite na vrijeme i mjesto
Učite kako više izražavati emocije u vezi, imajte na umu vrijeme. Ako odaberete neodgovarajući trenutak, možete se osjećati poništeno i pogrešno misliti da su emocije opasne za vezu.
Kada neko želi nešto podijeliti, partneru je možda teško čuti, važno je pitati koje bi bilo pravo vrijeme za razgovor ili provjeriti može li se sada posvetiti razgovoru.
U suprotnom, možda neće imati prostora da slušaju i čuju povratne informacije, bez obzira na to koliko je konstruktivan.
6. Ne odgađajte predugo i najavite to ležerno
Kad imate nešto za podijeliti, nemojte dugo čekati da to riješite. To ćete izgraditi u svom umu. Kako vrijeme odmiče, činit će se sve strašnijim i teškim za izgovor.
Kad znate šta želite podijeliti, nemojte odlagati pitanje partnera koje je najbolje vrijeme. Izbjegnite strah od "moramo razgovarati". Umjesto toga, idite na nešto ležernije, ali efikasnije „htio sam razgovarati/podijeliti misao/osjećaj koji sam imao“.
Odgodite razgovor samo ako ste jako uznemireni. U tom stanju nećete moći artikulirati i kontrolirati ono što dijelite, a nećete biti spremni čuti ni drugu stranu.
7. Napravite prostor bez osuđivanja
Nitko se ne otvara ako očekuje osudu. Ako se pitate kako postati artikuliraniji u izražavanju svojih misli, potražite odgovor u otvorenosti.
Prilikom dijeljenja pokušajte izbjeći odbranu ili iritaciju. To samo može spriječiti buduće dijeljenje.
Ako je lakše, kutak kuće možete posvetiti kao “prostor za dijeljenje bez osuđivanja”.
8. Koristite izraze "I"
Da biste izbjegli izazivanje druge osobe u odbranu, klonite se izjava "vi". Iako možda razmišljate o njihovom ponašanju i učincima koje doživljavate, usredotočite se na to kako se osjećate u vezi s tim.
Umjesto da kažete “Činite me bijesnim” kad ... “, recite“ Osjećam se ljutito kad vi ... “. Time se fokus s akcije prebacuje na područje osobnih dojmova, čime se sprječava nepotrebno trljanje.
Da biste ga učinili praktičnijim, podijelite ga u 3 odjeljka:
- Imenujte emociju
- Spomenite radnju koja je proizvela emociju
- Objasnite zašto je zbog te radnje došlo do takvog osjećaja.
Na primjer:
'Učinilo mi je da se osjećam sretnim i ponosnim kada ste me svojim prijateljima predstavili kao vašeg partnera jer mi govori da nas smatrate važnima.'
'Bio sam ljut i tužan kad ste danas zakasnili jer ne možemo puno vremena provoditi zajedno, pa je na ovaj način skraćeno.'
Također pogledajte: Koristite 'I izjave' u komunikaciji sa svojim partnerom.
9. Klonite se “uvijek” i “nikad”
Kada generalizujete, ne ostavljate prostor za drugu perspektivu. Ako su uvijek bezosjećajni, zašto bi vas pokušali saslušati sada? Ako želite postići rezultat u tome da vaš partner bude pažljiviji, izbjegavajte ih nazivati suprotnim.
Umjesto toga, podijelite kako se osjećate kada vaše potrebe nisu zadovoljene i kako ste se osjećali kada je to bilo. Bonus bod ako to učinite odmah nakon što su učinili upravo ono što vam je potrebno jer jačate njihov trud hvaleći ih.
10. Odrecite se očekivanja da će vam pročitati misli
Mnogi od nas misle da je prava ljubav kada nam ne trebaju riječi da bismo znali šta drugi misli. Iako je to lijepo imati, manje je vjerovatno da ćete to postići u napetoj situaciji. Zašto?
U borbi je veća vjerojatnost da ćemo donijeti zaključke u potrazi za sigurnošću i sigurnošću. Uznemirujući događaji i sukobi s partnerom izazivaju duboke strahove i obrasce razmišljanja. To znači da je veća vjerovatnoća da ćemo pogriješiti u pretpostavci onoga što drugi misli.
Usredotočite se na korištenje svojih riječi i ostavite nagađanje i čitanje misli za kupovinu poklona.
11. Budite otvoreni sa svojim namjerama
Ako želite izraziti više u vezi, nemojte biti lažni. Ako ih pitate o njihovim osjećajima jer imate plan ili želite nešto steći, budite otvoreni u vezi s tim. Oni će vas vidjeti i sljedeći put neće biti voljni dijeliti.
Ako trebate znati što oni misle o nekoj temi ili vama, pitajte ih, ali nemojte to skrivati iza iskrene zabrinutosti za njihovu dobrobit. Isto važi i kada delite svoja osećanja.
12. Prvo se pozabavite pritiskom ili očekivanjima
Jedan od razloga zašto je lakše dijeliti u ordinaciji terapeuta je to što je to neutralno okruženje. Nema pritiska da kažete pravu stvar ili očekivanja skrivena iza „kako ste“.
Ako osjećate pritisak da podijelite svoja osjećanja s partnerom, prvo se pozabavite kako se zbog toga osjećate. Razgovor prelazi sa „ne želite dijeliti“ na „ono što je potrebno za slobodnije dijeljenje“. To promovira komunikaciju i otvorenost.
13. Vjerujte partnerovim dobrim namjerama
Pretpostavimo da je vaš partner brižna osoba koja želi uložiti u vezu, možda ćete imati na umu da se toga prisjetite kad se bojite podijeliti.
Zamislite situacije kada ste dijelili stvari i sve je prošlo dobro. Prisjetite se situacija u kojima su pokazali koliko im je stalo i to vam može pomoći da se otvorite i ovaj put.
14. Budite spremni čuti povratne informacije
Komunikacija je dvosmjerna ulica. Ako odlučite podijeliti svoja osjećanja, velika je vjerovatnoća da će vaš partner imati reakciju koju će htjeti podijeliti i s vama.
Ako shvatite da vam je u ovom trenutku potrebno samo da vas saslušaju i uzdrže od odgovora, pitajte ih izravno. Postavite neko vrijeme kasnije kako bi mogli podijeliti svoje utiske, a vi ih ovaj put poslušajte.
15. Neka to bude redovna stvar
Što više vježbate, postat ćete bolji. Stoga, s vremena na vrijeme, dogovorite sa svojim partnerom vrijeme gdje se možete prijaviti. Unaprijed određeno vrijeme može smanjiti pritisak da morate organizirati vrijeme i mjesto.
Nadalje, češće razmišljanje i dijeljenje pomaže vam da postanete svjesniji sebe. To pak pomaže u prepoznavanju dubljih temeljnih osjećaja kojima je često teže pristupiti.
Na primjer, kada ste ljuti, ne vidite uvijek da ste ispod sebe tužni, povrijeđeni ili posramljeni.
Što više reflektirate, lakše ćete identificirati duboko ukorijenjena osjećanja koja pokreću naše ponašanje i odluke jednako kao i površne.
Trebate li sve podijeliti sa svojim supružnikom?
Kroz ovaj članak utvrdili smo da je razmjena osjećaja, emocija i iskustava sa supružnikom ključna za dobrobit veze i za partnere.
Dakle, trebate li sve podijeliti sa svojim supružnikom? Pa iako transparentnost i dijeljenje grade povjerenje i intimnost u vezi, previše toga može imati suprotan učinak.
Navedeni su neki od načina na koje oversharing može imati loš utjecaj:
Jedna od glavnih briga koja dolazi sa dijeljenjem previše sebe je žaljenje što niste živjeli život koji ste oduvijek željeli jer se konzumirate postajući „sve i svatko“ sa svojim partnerom.
Kada podjelite svoja osjećanja s partnerom, postajete pretjerano ovisni o njima. Oni postaju vaše sigurno nebo na koje trčite svaki put kad doživite novo iskustvo.
Takvo ponašanje uskoro vas može dovesti do toga da očekujete da će vam partner uvijek biti na raspolaganju kada osjetite potrebu za dijeljenjem i učinite da se partner osjeća preopterećenim.
Stalna potreba za dijeljenjem i nerealna očekivanja vašeg partnera da bude dobar slušalac mogu ugušiti vašeg partnera i učiniti da se osjećaju kao da gube svoj lični prostor.
Dijeljenje vaših najdubljih ljudi može biti vrlo zadovoljstvo, posebno s romantičnim partnerom, međutim, negativan komentar ili nepovoljan savjet vašeg partnera mogu ugurati u ciklus traženja potvrde od njih.
Zaključak: Dijeljenje je briga
Emocije su normalne i zdrave. Svi ih doživljavamo i uvijek postoji razlog iza emocija koje osjećamo. Što više razmišljamo i dijelimo, postajemo bolji u prepoznavanju emocija i razloga.
Ako se bojite biti ranjivi i otvoreni, razgovarajte o tome sa svojim partnerom. Pronađite određeno vrijeme i prostor gdje možete podijeliti svoja osjećanja bez osude.
Vještina komunikacije je nešto što razvijamo govorenjem i slušanjem. Ne postoji drugi način. Ako čekamo da nam drugi pročita misli, propuštamo priliku da se sada osjećamo bolje i poboljšamo naš odnos.
Dijeljenje emocija važno je za zdravlje vaše veze. Dugotrajne sretne veze počivaju na preuzimanju rizika otvorenosti i zajedničkom rastu kroz otvorenost.