Sadržaj
Neko je nedavno sa mnom podijelio ove životvorne riječi Richarda Rohra:
„Ego rečima dobija ono što želi.
Duša u tišini pronalazi ono što joj je potrebno. "
Kada sam odvojio vrijeme da sjedim s ovim citatom, ova me poruka zaista zapanjila. Dok živimo u egu, svađamo se, krivimo, sramimo se, ogovaramo, kontroliramo, personaliziramo, uspoređujemo, natječemo i branimo riječima.
Naš ego nas poziva da dokažemo svoju vrijednost kroz naše reakcije.
Ali, kada živimo iz duše, susrećemo sebe i druge na vrlo različit način. Umjesto borbene prirode ega, ovaj pristup uključuje izbor odgovora na druge na mekši način. Umjesto da živimo iz svojih reakcija ega, drugima nudimo empatiju, refleksivno slušanje, suosjećanje, opraštanje, milost, poštovanje i čast.
Carl Jung je tvrdio da prvu polovicu života provodimo razvijajući svoj ego, a drugu polovicu života učeći da ih se oslobodimo. Nažalost, naš ego zaista može stati na put u odnosima.
Kako bi se naši odnosi s partnerima, kolegama, prijateljima i članovima porodice mogli promijeniti ako započnemo sveto puštanje oslobađanja od svog ega?
Psiholog John Gottman stvorio je teoriju Četiri jahača apokalipse. Ovaj jezik je preuzeo iz Knjige Otkrivenja u Novom zavjetu. Dok Knjiga Otkrivenja opisuje kraj vremena, John Gottman koristi ovu metaforu da opiše stilove komunikacije koji mogu prorokovati kraj za par. Ova četiri puta do okončanja veze uključuju kritiku, prezir, odbranu i kamenolom.
1. Prvi put - kritika
Kritika je kada verbalno napadnemo karakter, navike ili ličnost našeg partnera. Mislim da je važno imati na umu da kada kritiziramo drugu polovicu, živimo od svog ega.
Jedan primjer života van ega mogao bi biti suprug koji provjerava izvod iz porodične banke i shvaća da je njegova žena potrošila njihov dvotjedni budžet za 400 dolara. Bijesan je i odmah kritizira svoju suprugu govoreći nešto poput - Nikada ne živite unutar budžeta. Uvijek to radite, a ja sam prezadovoljan vašim načinom života Kim Kardashian.
Ove riječi kritike vjerojatno će ugasiti razgovor jer je supruga napadnuta jezikom "nikad i uvijek".
Ali, šta bi bio pažljiviji odgovor koji nije vođen egom?
„Duša u tišini pronalazi ono što joj treba“ - Richard Rohr
Pažljiviji pristup bio bi da duboko udahnete i razmislite o tome kako možete saosećajno odgovoriti svom partneru.
Duševnija reakcija bi mogla biti - „Provjeravao sam naše izjave danas i prešli smo budžet za 400 USD. Zaista osjećam tjeskobu oko toga hoćemo li imati dovoljno za penziju. Je li moguće da više razgovaramo o tome na što trošimo novac i da budemo svjesniji svoje potrošnje? ”
U ovom odgovoru, muž koristi 'ja' jezik i izražava svoje potrebe na pozitivan način. On takođe postavlja pitanje koje poziva na dijalog.
2. Drugi put - prezir
Još jedan put do kraja romantične ili platonske veze je prezir.
Kad preziremo, često vrijeđamo uvrede i vidimo najgore u svom partneru. Prezir je odgovor na ego jer naše partnere vidimo kao grešnike, a sebe kao sveca. Ograđujemo se od drugih opisujući ih kao veliko dijete, perfekcionista, narcisa, lijenu, ljutu, sebičnu, beskorisnu, zaboravnu i mnoge druge negativne etikete.
Umjesto da voljenu osobu vidimo kao cjelovitu osobu sa snagama i rastućim prednostima, mi ih vidimo u primarno negativnom svjetlu. Jedan lijek protiv prezira je izgradnja kulture afirmacije i zahvalnosti. Ovaj duboki odgovor je jedan u kojem smo svjesni da kažemo svom partneru, prijateljima i porodici ono što cijenimo kod njih i zahvalimo im kada učine nešto korisno ili promišljeno.
Naše riječi potvrde osnažit će našu voljenu osobu i odnos.
3. Treći put - odbrana
Odbrana je još jedan put do kraja odnosa.
Mnogi ljudi su defanzivni kada ih kritiziraju, ali odbrana je odgovor ega koji nikada ništa ne rješava.
Primjer 1-
Mama kaže svom sinu tinejdžeru: "Opet smo zakasnili." On odvraća: ‘Nisam ja kriv što kasnimo. Tvoj je jer me nisi ustao na vrijeme '.
U svakoj datoj vezi, odbrana je način projiciranja odgovornosti okrivljavanjem nekoga drugog. Rješenje je prihvatiti odgovornost sa svoje strane u svakoj situaciji, čak i ako se radi samo o tom dijelu sukoba.
Primjer 2
Kako bi zaustavila krug krivice, mama bi svjesno mogla odgovoriti: 'Žao mi je. Volio bih da sam te probudio ranije. No, možda se možemo početi tuširati noću i pobrinuti se da budilice namjestimo deset minuta ujutro. Zvuči li ovo kao plan? '
Stoga je spremnost da identificiramo svoj dio u problemu sredstvo za prevladavanje odbrambene sposobnosti.
4. Četvrti put - zidanje kamenom
Stonewalling je još jedno problematično ponašanje koje može biti slijepa ulica za vezu. To je kada se neko povuče iz neslaganja i više ne stupa u vezu sa šefom, partnerom ili voljenom osobom. Obično se to događa kada se netko osjeća emocionalno preopterećen pa je njihova reakcija isključivanje i prekid veze.
Lijek za kamenolom je da jedna osoba u vezi iskaže svoju potrebu da se odmori od svađe, ali da obeća da će se vratiti u spor.
Prebacite brzinu s ega na pametnije odgovore
Kritika, prezir, odbrana i kamenolom su odgovori ega vođeni drugima.
Richard Rohr nas podsjeća da možemo živjeti iz svog ega ili iz našeg srčanog prostora, što će uvijek biti mudar, duševan, svjestan i intuitivan odgovor.
Lično iskustvo
Shvatio sam da sam, kad pohađam tečaj joge i vježbam svoj ego, ponekad bio fizički povrijeđen na času. Međutim, kada slušam svoje tijelo i pazim šta moram sebi ponuditi, ne povrijedim se.
Na isti način na koji možemo fizički povrijediti sebe živeći izvan ega, možemo povrijediti i druge i sebe na emocionalne načine kada živimo izvan reaktivnog prostora glave koji nazivamo ego.
Odvojite trenutak da razmislite na koga ste u svom životu reagovali iz svog ega. Kako možete promijeniti brzine i postati dublji, pažljiviji i suosjećajniji u reakcijama na ovu osobu?
Kad živimo s egom, vjerojatno ćemo doživjeti anksioznost, depresiju i bijes. Ali, kad živimo iz duše, pronaći ćemo više života, slobode i radosti.