Sadržaj
- Šta je povjerenje?
- Pa šta bismo svi trebali pitati
- Kako raste nepovjerenje
- Ishod nepovjerenja
- Šta je važno za izgradnju povjerenja
Parovi uvijek počinju s nadom. Oni potpuno vjeruju jedno drugome i prečesto to povjerenje počinje nagrizati kako mjeseci i godine prolaze stvarajući šuplju rupu za ljubav.
U rupi za ljubav nalaze se u potrazi za izolacijom i usamljenošću. Iako nepovjerenje nije sasvim suprotno od povjerenja, nedostatak povjerenja ipak stvara osnovu za nepovjerenje. Kad se nađete nepovjerljivi i usamljeni, postajete nevjerojatno ranjivi, a ti su uvjeti postavljeni za izdaju.
Šta je povjerenje?
U novoj knjizi Johna Gottmana, The Science Of Trust, on pokušava promijeniti našu percepciju o povjerenju i načinu na koji ga gledamo. Većina nas na povjerenje gleda kao na ideju ili uvjerenje, ali Gottman daje povjerenju novo značenje i redefinira ga kao djelovanje; ne radnju koju ste učinili vi, već radnju vašeg partnera.
Gottman vjeruje da vjerujemo prema onome što radi naš partner.
Poverenje raste iz načina na koji se ponašate prema partneru u svakoj situaciji kada se vaše potrebe sukobe s vašim partnerima.
Bez obzira koliko veliki ili mali bili, vi ćete djelovati u svom ličnom interesu ili u interesu vašeg drugog. Povjerenje nastaje odabirom koji napravite da biste se brinuli o svom drugom drugom, i to o vašem trošku.
Na primjer, vraćate se kući nakon dugog i napornog radnog dana i želite se povezati. Međutim, vaš partner imao je jednako težak dan; govorite svom partneru o teškom danu.
Jednostavno govoreći ovo, dajete ponudu za pažnju vašeg supružnika. Poverenje će se izgraditi kada vaš partner odluči da se ne suprotstavi vašoj ponudi, već će umesto toga prihvatiti vašu potrebu o njihovom trošku.
Možda ćete ih čuti kako kažu: "I ja sam, ali reci mi šta si radila u svoje vrijeme." Kad se to događa iznova i iznova, svako od vas dajući drugoj osobi o svom trošku, povjerenje će početi rasti.
Pa šta bismo svi trebali pitati
U Science of Trust, Gottman iznosi detalje o ključnom pitanju koje svi postavljamo "Jeste li tu za mene?"
Ovo jednostavno pitanje zadire u sve vrste odnosa; ovo pitanje možete čuti kada vaš pas povraća na pod, kada prolazite u saobraćajnoj nesreći ili kada vam se dijete razboli. Ovo pitanje temelji i definira povjerenje, nesvjesno i implicitno.
Ovaj autor čak koristi film „Klizna vrata“ kako bi vam pomogao da shvatite ulogu malih trenutaka u vašoj vezi. Ovaj film pomaže u istraživanju promjena u životu glavnog junaka na prelasku malog trenutka. I tokom cijelog filma gledat ćete je kako izvodi dva različita životna lanca zasnovana na ovom jednom trenutku.
Također ćete pronaći ove propuštene trenutke kliznih vrata u vašem životu i povjerenje počinje nagrizati, a usamljenost i izolacija zauzimaju njegovo mjesto. Počinjete se osjećati kao da vam partner više nije tu.
Kako raste nepovjerenje
Nepovjerenje može lako postojati zajedno s povjerenjem, a Gottmanovo istraživanje pokazuje upravo to-
Nepovjerenje nije suprotnost povjerenju, već mu je neprijatelj.
Nepoverenje je takođe akcija umesto verovanja. Kada se ponašate sebično na račun svog partnera, to rađa nepovjerenje.
Ishod nepovjerenja
S nepovjerenjem ne samo da kažete ne svom partneru koji je tu za vas, već i dodajete „on ili ona su me povrijedili“. Nepovjerenje teži stvaranju novih sukoba.
Parovi su uhvaćeni u rasprave i ti argumenti neprestano rastu i rastu, onemogućujući vam odlazak.
Kako ovi sukobi eskaliraju, počinjete se udaljavati jedni od drugih, pa se izolacija nastavlja zajedno sa sve većim nepovjerenjem.
Nakon nekog vremena, partneri su uhvaćeni u vrlo negativan obrazac i počinju drugačije gledati na stvari. Počinju prepisivati tok svoje veze i prošlost u negativnu priču; gledaju jedno na drugo negativno, a kad ovo dostigne vrhunac, dolazi do razvoda.
Šta je važno za izgradnju povjerenja
Da bi prevladao ovaj gubitak povjerenja, Gottman je otkrio da je međusobno usklađivanje izuzetno potrebno. On definira usklađivanje kao poznavanje mekih tačaka vašeg partnera, suosjećanje jedno s drugim i okretanje jedno prema drugom u vrijeme emocionalne potrebe.
U vremenima kada griješite i povrijedite svoju drugu osobu, razgovarajte o tome, razgovarajte o nesuglasicama, zapamtite da bolna vremena zahtijevaju pažnju, a ti osjećaji mogu zauzvrat pomoći u jačanju vaše veze i pružiti bolje razumijevanje.
Potrudite se da razumijete i prepoznate kada je vaša veza u nevolji i da se s tim nosite u skladu s tim.