Sadržaj
- Jeste li ikada bili svjedoci da neko ispravlja svog romantičnog partnera?
- Kako izbjeći greške kod partnera
- Šta učiniti kada se osjećate uzbuđeno
- Pažljivo reagovanje na teške situacije
- Svesnost nas čini svesnima
- Možemo biti teški prema svojim voljenima zbog loših prošlih iskustava
- Svesnost umanjuje vašu potrebu za kontrolom i budi saosećanje
- Vježbanje pažnje i meditacija pozitivno utječu na vaš odnos
"Svesnost znači obraćanje pažnje na određeni način, namerno, u sadašnjem trenutku bez osude." Jon Kabat-Zinn
"Cilj meditacije nije kontrolirati vaše misli, već im prestati dopustiti da kontroliraju vas." Jon Andre
Moj muž i ja zajedno idemo na čas meditacije. Ako nikada niste probali meditaciju, preporučujem vam da odete na tečaj meditacije ili preuzmete aplikaciju za meditaciju. To može biti praksa koja nam mijenja život i pomaže nam da smirimo um i tijelo u svijetu koji se kreće prebrzo. Meditacija može poboljšati vaš život smanjenjem stresa, poboljšanjem koncentracije, poticanjem zdravog načina života, povećanjem samosvijesti, jačanjem sreće, poticanjem prihvaćanja, usporavanjem starenja i dobrobiti kardiovaskularnog i imunološkog sistema. U svom životu, meditacija mi je pomogla da budem svjesniji i svjesniji sadašnjeg trenutka. Čak me i više uskladio sa svojim mislima, riječima i postupcima prema drugima.
Na našem najnovijem času meditacije, moj muž je ušao u razred s kapicom na glavi. Ako ste ikada išli u crkvu, možda ste ili niste svjesni da postoji neizgovoreno pravilo da muškarci ne nose kape, jer se to može protumačiti kao nepoštovanje. Kao i crkva, i meditacija je duhovna praksa, pa sam, kad sam vidjela muževu kapu, bila sklona reći mu da skine kapu. Ali prije nego što su mi ove riječi izašle iz usta, srećom um me je spriječio da izgovorim te riječi. I ovo mi je iziskivalo određene napore jer je sve u meni u tom trenutku htjelo popraviti mog supružnika. Ali znala sam da je važno da moj muž ima vlastiti osjećaj autonomije. Odnekud duboko u utrobi prepoznala sam da ne moram mikronapravljati mužem pa sam držala jezik za zubima.
Čudno, nakon što sam odlučila ovo pustiti, netko je drugi ušao u razred meditacije sa šeširom. I tko je rekao da ionako ne možete nositi šešir u meditaciji ili crkvi? Ovo iskustvo potaknulo me je da se zapitam zašto mislim da moram biti policija za meditaciju. Meditacija bi trebala biti zona bez suda i ovdje sam započeo čas osuđujući svog supružnika. Shvatio sam da mi je čas meditacije potreban za početak, pa sam mogao pronaći mjesto samoprihvaćanja i za sebe i za svog muža. Stepen u kojem sudimo o drugima često je u korelaciji sa našim vlastitim prosuđivanjem.
Srećom, tokom ovog slučaja bila sam dovoljno samosvjesna da se nisam verbalno suočila sa svojim mužem jer je jednostavno nosio šešir. Da sam to učinio, pokušao bih ga oblikovati i oblikovati u svoju ideju savršenstva. Ali iako ovom prilikom nisam postala policajac šešira, znam da postoje druga vremena u kojima sam kriva što sam pokušala dovesti svog muža u formu.Na primjer, primijetio sam sebe kako ga crkva udara laktom, kada ne moli molitve ili pjeva iz knjige pjesama. Čak i kad mužu na zabavan i flert način zadajem muke, svjesna sam da mu šaljem suptilnu poruku da mora biti savršen.
Jeste li ikada bili svjedoci da neko ispravlja svog romantičnog partnera?
Ako jeste, možda ćete primijetiti da primateljica nabija lice u bijesu, ili možda imaju tužan i potišten izgled. Zaključak je da se ne osjećamo dobro kad nas neko pokuša kontrolirati. Još je teže kada nas romantični partner pokuša ispraviti jer se osjećamo kao da nas ne prihvaćaju takve kakvi smo. Ovo bi trebala biti naša sigurna osoba, koju osjećamo prihvaćenijom od bilo koga drugog. Može biti lakše preuzeti konstruktivnu kritiku od šefa, nego prihvatiti ovo od supružnika, jer želimo da nas prihvati naš romantični partner, s bradavicama i slično.
Kako izbjeći greške kod partnera
Lako je ući u ciklus omalovažavanja našeg partnera jer nije iznio smeće, nije nas poljubio na pravi način ili prebrzo pojeo večeru. Ali kad stalno kritiziramo voljenu osobu, ponekad tražimo savršenstvo i kontrolu. Ali nikada nećemo imati savršenog partnera i nikada nećemo biti savršeni partner. Ne kažem da nije važno izraziti partneru šta nam od njega treba, ali kad to radimo, moramo to učiniti ljubazno. Takođe moramo dozvoliti da naš partner bude nesavršen. Kad očekujemo savršenstvo od sebe i drugih, postavljamo sebe i jedni druge za neuspjeh. Kako možemo imati na umu da neprestano ne grdimo partnera?
Šta učiniti kada se osjećate uzbuđeno
Odvojite trenutak i zamislite da vas je draga osoba pokrenula. Opet su ostavili mokri ručnik na krevetu (odaberite vlastiti primjer), a vi ste užasnuti. Počinjete osjećati kako ljutnja buja u vama i iako ste općenito ljubazna osoba, pretvarate se u čudovište. Vaš partner ulazi u sobu i vi kažete: “I opet ste ostavili mokri ručnik na krevetu. Zajebavate me !? ” Zamislite kako bi ove riječi mogle zatvoriti vašeg partnera, tako da vas oni ni ne čuju ili ih to možda stavlja u defanzivu i počinju vam vrištati.
Pažljivo reagovanje na teške situacije
Sada razmislite kako biste mogli odgovoriti na ovu istu situaciju na pažljiviji način. Vidite mokri ručnik na krevetu (ili vaš vlastiti scenarij) i nekoliko puta duboko udahnete, unutra i van, kako biste smirili nervni sistem. Odvojite trenutak da zapamtite da vaš partner nije savršen, a ni vi. Svesnost nam može pomoći da posmatramo svoje misli i emocije, a da njima ne upravljamo. Mirno i ljubazno kažete svom supružniku: „Upravo sam primijetio mokar ručnik na krevetu. Znam da si vjerovatno žurio izaći jutros, ali puno mi znači kada se sjetiš ponovno okačiti ručnik. ” Očigledno je da će naš partner vjerojatnije čuti ove pažljive i ljubazne povratne informacije.
Svesnost nas čini svesnima
Svjesnost se ne sastoji u potiskivanju naših emocija, već u tome da smo svjesni načina na koji prosuđujemo sebe i druge. Meditacija je odlično oruđe koje nam pomaže da budemo svjesniji, jer kad mirno sjedimo sa svojim mislima, možemo usporiti i obratiti pažnju na ono što se događa u našem umu. Posredovanje nas upoznaje s našim mnogim unutarnjim kritičkim glasovima. Budi nas u našoj potrebi za savršenstvom i načinima na koje pokušavamo usavršiti svog supružnika i druge voljene osobe.
Možemo biti teški prema svojim voljenima zbog loših prošlih iskustava
Koliko ste puta zatekli sebe kako govorite nešto zbog čega ste kasnije duboko požalili? I zašto smo najteži prema osobi koju najviše volimo? Vjerujem da naši najintimniji odnosi, bilo s prijateljima, supružnikom ili porodicom, pokreću neriješena pitanja iz naše prošlosti na kojima još moramo raditi. Na primjer, u djetinjstvu je moj tata bio alkoholičar i često se moj svijet osjećao izvan kontrole. Kao dijete pokušavao sam vršiti kontrolu održavajući kuću čistom. U mladosti sam vjerovao da će, ako je kuća savršeno čista, to nadoknaditi očev nedostatak savršenstva. I sada, kada sam muka prema suprugu, svjesna sam da u meni još uvijek ima djevojčica koja traži savršenstvo i rješava ova pitanja iz moje prošlosti.
Svesnost umanjuje vašu potrebu za kontrolom i budi saosećanje
Pažnja je vrijedno oruđe koje možete koristiti u našem odnosu s našim romantičnim partnerom. Pomaže nam da postanemo koncentriraniji i mirniji, tako da možemo znati kada pustiti stvari, a kada razgovarati s partnerom. Pažnja nas može spriječiti da kritiziramo, kontroliramo i stavimo partnera u odbranu. Pažnja nas upozorava kada trebamo držati jezik za riječ i kada trebamo razgovarati s partnerom. Na primjer, izbor mog muža da nosi kapu za vrijeme meditacije nije bilo nešto što sam trebao promijeniti. Moja reakcija na njega bila je povezana sa mojim prekidima veze i mojom potrebom za savršenstvom. Mindfulness me je podsjetio da odustanem i da se odreknem želje da ga popravim, posebno kada zaista nije bilo potrebno ništa ispraviti. Ali ponekad moramo podijeliti zabrinutost s partnerom, a svjesnost nam može pomoći da odgovorimo svojoj voljenoj osobi na suosjećajan način.
Vježbanje pažnje i meditacija pozitivno utječu na vaš odnos
Ako ćemo redovito vježbati meditaciju i svjesnost, počet ćemo ubirati plodove ovih alata u našoj vezi i životu. Kad primijetimo svoje misli i njihov odnos s našom pričom i životom, s partnerom počinjemo sve više otvarati vlastite unutarnje kritičke glasove i načine na koje ih pokušavamo nadvladati. To gradi intimnost u našoj vezi. Kad postanemo svjesni svojih osuđujućih glasova, to nas može probuditi u potrebi da budemo ljubazniji prema supružniku, što će nam pomoći da budemo ljubazniji prema sebi i obrnuto. A kad djelujemo iz mjesta ljubaznosti, prestat ćemo pokušavati kontrolirati svog supružnika i očekivati od njih savršenstvo. I oslobađajući dio ovoga je da kad ne očekujemo da će drugi biti savršeni, onda i mi ne moramo biti savršeni. Meditacija i pažnja vježbe su koje nam daju život u našoj romantičnoj vezi, ali i da postanemo osoba kakva želimo biti svaki dan.