Sadržaj
- Žestoka bitka razmimoilaženja vaših suprotnih pogleda
- Kako možemo zaglaviti u ovom ciklusu?
- Dakle, šta je ključ promjene ovdje?
- Učinimo nešto drugačije
- Vaš odgovor sadrži taj ključ
“Bez obzira na to što govorim, čini se da se uvijek pretvori u svađu ili veliku borbu, tako sam iscrpljen i iscrpljen od borbe. Na gubitku sam u svojoj vezi ”
-Anonimno
Odnosi su naporan posao.
Uvijek se nalazimo u potrazi za pravim odgovorom. Provodimo sate na internetu u potrazi za ključem naših problema, slušamo i pokušavamo slijediti savjete prijatelja, čitamo sve knjige o poboljšanju odnosa, ali ipak zaglavljujemo u začaranom krugu borbe s partnerom.
Prvo što mogu reći je da je to sasvim normalno. Kad vidim parove na sjednici, postavlja se veliko pitanje: "Kako prestati sa svađom i svađom sa svojim partnerom i poboljšati našu bračnu komunikaciju?"
Žestoka bitka razmimoilaženja vaših suprotnih pogleda
Za većinu ovih parova, svađaju se oko najbesmislenijih stvari i ne mogu pronaći izlaz iz ovog ciklusa.
Dakle, kako izgleda "borba" ili "svađa"? Obično to opisujem kao beskrajnu, žestoku bitku razmjene ili razmimoilaženja vaših suprotnih stavova.
Beskonačni ciklus svađanja može učiniti da osjetite čitav niz emocija kao što su: ljutnja, povrijeđenost, tuga, iscrpljenost i iscrpljenost.
Kad vidim te parove, toliko su iscrpljeni i očajnički žele pronaći rješenje za ovu beskrajnu bitku.
Kako možemo zaglaviti u ovom ciklusu?
Je li ovo ponašanje nešto što smo naučili ili vidjeli dok smo odrastali i možda jednostavno ne znamo ništa bolje? Je li to način da se zaštitimo u vezi iz straha od napuštanja? Zadržavamo li ljutnju i pokrećemo se čim nas pitaju o bilo čemu?
Pa, mogu reći da je potrebno dvoje ljudi da zaglave u ovom ciklusu.
Jedan važan faktor koji parovima na sjednici ne mogu dovoljno naglasiti je da oba partnera učestvuju u svađi. Okrivljavanje jedne osobe neće riješiti sukob niti vas naučiti da stvari radite drugačije. Ono što obično radim je da pomažem paru u shvaćanju sukoba, svađa i tuča uključuju oba partnera!
Recimo to svi zajedno. Za to su potrebna oba partnera.
Dakle, šta je ključ promjene ovdje?
Dve reči. Vaš odgovor. Jeste li ikada pokušali drugačije reagirati kada vaš partner počne eskalirati svađu?
Naš prvi početni odgovor može biti borba ili bijeg. Ponekad smo samo povezani na ovaj način.
Ili želimo pobjeći od sukoba ili uzvratiti. No, sada počnimo razmišljati drugačije. Na primjer, vaš partner dolazi kući i ljuti se što ste zaboravili platiti prošlomjesečnu stanarinu. Vaš partner počinje podizati glas i jazati vas sve više o kašnjenjima u naknadama i koliko su razočarani u vas.
Vaša prva reakcija bi mogla biti odbrana. Možda zaista imate dobar razlog zašto ste zaboravili platiti stanarinu. Možda vas upiranje prstom na neki način pokreće i želite da uperite prst na njih. Ovako bismo normalno reagirali?
Učinimo nešto drugačije
Hajde da vidimo kako vaš odgovor zapravo može deeskalirati sukob ili argument. Pokušajmo reći nešto što inače ne bismo rekli, poput „Dušo, u pravu si. Zabrljao sam. Hajdemo se smiriti i odmah zajedno pronaći rješenje ”.
Dakle, ono što se ovdje događa je vaš odgovor na način da zapravo smirite partnera i deeskalirate situaciju.
Vaš odgovor sadrži taj ključ
Bez obzira na to tko je u pravu, a tko nije, imamo sposobnost reagirati i reagirati na način da smirimo partnera i pomognemo u raspršivanju situacije prije nego što nam se raznese u lice i postupno poboljšavajući bračnu komunikaciju.
Ako oba partnera počnu primjećivati kako reagiraju tijekom sukoba ili svađe i počnu unositi ove male promjene u svoju reakciju i odgovor na vašeg partnera, počet ćete vidjeti manje sukoba, svađa i borbi u vezi.
Dakle, u zaključku, sljedeći put kada se suočite s sukobom, sjetite se te dvije riječi: vaš odgovor.