Sadržaj
- Zašto je igranje uloga zdravo u odnosima
- Zašto to radimo?
- Kako znati da li vas uloga veze ograničava
- Opasnost od ograničavanja uloga
- Oslobađanje od uloga veza
Nema ništa neobično u igranju uloga u odnosima. U stvari, to je uobičajeno-s većinom nas koji se izmjenjujemo u igranju različitih uloga koje se stalno mijenjaju. Na primjer, možda ćete otkriti da ste ponekad oni koji njeguju i podržavaju, dok drugi put vama treba podrška. Ponekad ćete biti radosni i djetinjasti, drugi put ćete biti odgovornija odrasla osoba.
Zašto je igranje uloga zdravo u odnosima
Ljepota ove vrste igranja uloga je u tome što dolazi sa svjesnog mjesta. Postoji prirodan tok jer se par prilagođava zajedno odabirom da bude ono što se od njih traži u bilo kojem trenutku. Kad radi, skladno je i bez napora.
Ali to nije uvijek tako jednostavno ili fluidno. Problemi nastaju kada jedna ili obje strane zaglave u određenim ulogama u vezi, ili kada se uloga usvoji iz osjećaja dužnosti ili obaveze. Bez provjere, osoba može godinama obavljati ulogu u vezi, a da toga nije ni svjesna niti se pitala zašto.
Oni mogu biti glavni skrbnici, hranitelji porodice ili donosioci odluka u njihovoj vezi samo zato što misle da tako mora biti.
Zašto to radimo?
U suštini, mi razvijamo nacrt kako postići da odnosi funkcioniraju iz različitih izvora: naših roditelja, naših prijatelja, filmova i bajki koje tako dobro poznajemo, te društva i kulture u cjelini.
Povrh toga, većina nas je također prirodno zainteresirana za ono što je potrebno našem partneru i taj osjećaj brige može nas navesti da preuzmemo uloge i ponašanja u vezi sa osobom za koju mislimo da je želi.
Znajte da nema ništa loše u odabiru da budete njegovatelj, hranitelj porodice, odgovorni ili smiješni/strastveni/glupi. Ključna riječ ovdje je izbor: uloga je problematična samo ako je igrate jer mislite da se to od vas očekuje.
Ako želite znati poboljšati svoj odnos pomoću igre uloga, zapamtite da se ne smijete ograničiti na jednu ulogu, ulogu koja se od vas očekuje.
Kako znati da li vas uloga veze ograničava
Najveći trag je da bi se ta riječ trebala pojaviti u vašem razmišljanju - puno. Ako mislite da biste trebali biti određeni tip osobe ili se ponašati na određeni način, ovo je veliki nagovještaj da se ponašate iz osjećaja obaveze. Nema prostora za izbor - i nema prostora za VAS - kada funkcionirate iz 'treba'.
Još jedan trag je da se, kad pomislite na uloge u vezi koje ste preuzeli u svojoj vezi, osjećate zarobljeno. Možda ćete također osjetiti osjećaj težine ili stezanja, a možda ćete biti i izuzetno umorni: biti neko ko niste iscrpljuje.
Opasnost od ograničavanja uloga
Kupujući ideju da moramo biti na određeni način da bismo bili prihvaćeni, cijenjeni ili voljeni, doslovno se odvajamo od svoje prave prirode i veličine. Guramo se u kutiju koja nam je premala, pritom sečući dijelove sebe.
Rezultat je da živimo poluživot, a ne pun život kojem bismo mogli imati pristup. Štaviše, ne dajemo našim najmilijima priliku da nas zaista upoznaju, cijene i uživaju.
Koliko god bilo lako ponoviti ograničavajuće obrasce ponašanja, a koliko god nas uloga činila sigurnima, život je tisuću puta lakši i radosniji čim počnemo aktivno birati kako ćemo se pojaviti u svijetu i u svijetu naše odnose.
Oslobađanje od uloga veza
Ako vam to odjekuje, možete početi otpuštati ograničavajuće uloge u odnosima tako što ćete najprije vjerovati da duboko poznajete ono što je vama i vama. Naravno, zastrašujuće je izaći iza maske - a strašnije je kad to ne učinite - vjerujte mi. Što je još važnije, vjerujte sebi.
Upoznajte se zašto ste uopće preuzeli ulogu u odnosu uzimajući u obzir šablone koje ste dobili o tome kako bi veze trebale biti. Takođe, obratite pažnju na vaša uverenja o rodnim ulogama. Kome pripadaju ta uverenja?
Preporučujem da pitate kome ovo pripada? na svaki osjećaj obveze ili 'trebali' primijetiti u sljedećih nekoliko dana. Ovo jednostavno pitanje može pokrenuti veliki pomak kada počnete prepoznavati da ograničavajuće uloge koje ste igrali nisu vaše. Odatle možete izabrati nešto drugo - nešto što vama odgovara.
Razmislite kako biste voljeli biti u svojoj vezi - i podijelite ovo sa svojim partnerom. Idite dalje i postanite znatiželjni o ograničenim ulogama koje bi mogli igrati. Možete li im pomoći da izađu iz vlastitih okvira ograničenja?
Konačno, posmatrajte svoj život i odnos kao kreaciju, a ne kao fiksno iskustvo. Kad s otvorenim, istinitim i zahvalnim mjestom aktivno stvarate svoj odnos sa svojim ugodnim drugom, jačaju se veze, povećavaju se nivo mira i radosti i zajedno birate ono što najviše stvara vašu budućnost.