Sadržaj
- Reakcija "Let"
- Konflikti koji se dešavaju u procesu zaštite "osjećaja sebe"
- Šta se upravo desilo?
- Kako je ovo moglo biti drugačije?
- Prvo steknite svoje greške
Radio sam sa parovima više od 30 godina i u braku sam skoro isto toliko. U to sam vrijeme prepoznao jednu od najvažnijih stvari neophodnih za uspješan brak. Ovaj sastojak je ključan za brak ne samo za opstanak, već i za rast. Želim to podijeliti s vama, ne zato što je to revolucionarno otkriće, već zato što se moramo često podsjećati na ovu „činjenicu“. Vidite, naša reaktivna "amigdala" u našem emocionalnom srednjem mozgu (poznat i kao limbički sistem) uvijek bi nas zaboravila na ovaj jednostavan, ali najdublji princip. Princip: Posjedujte svoje stvari.
Reakcija "Let"
Postoje tri dimenzije svijeta odnosa: Moć, srce i znanje. U svakoj od negativnih manifestacija tri dimenzije nalazimo stari biološki pojam da se organizmi štite na jedan od tri načina: Borba, Let i Zamrzavanje/Umirivanje. U svakoj situaciji, aktivira se reaktivna amigdala. Iako se može mnogo reći o limbičkim reakcijama leta i zamrzavanja u braku, želim se danas usredotočiti na reakciju "Borba". Ovo je limbička reakcija srama i krivice. To je reakcija jer to često radimo automatski - bez razmišljanja - i svakako bez ljubavi ili empatije prema drugome. Ovo je očajnička i uobičajena Ego-reakcija za zaštitu nečijeg "osjećaja sebe" bez obzira na pravi, pošten i neophodan međuljudski proces.
Konflikti koji se dešavaju u procesu zaštite "osjećaja sebe"
Navest ću vrlo jednostavan primjer. Na povratku s večere, Trina kaže svom mužu da ju je sram zbog nečega što je rekao pred svima. Terryjeva reakcija je brza: Kao profesionalni bokser, izlane, „kao da uvijek sve radiš kako treba. A osim toga, bio sam u pravu, tako si pasivno agresivan što se tiče moje majke. ” Trina odmah "blokira udarac", objašnjavajući (još jednom) zašto je zakasnila. Mogla bi čak i protumačiti kako je on taj koji ima problem sa svojom glupom majkom. Neka limbički boksački meč počne. Argument eskalira dok razmjenjuju limbičke udarce sve dok nisu iscrpljeni i puni ljutnje (rak za svaku vezu).
Šta se upravo desilo?
U ovom slučaju, Terry je čuo ono što mu je govorila kao prijetnju - možda njegovom egu, ili je to možda aktiviralo kritičnu majku koju nosi u glavi. Instinktivno je reagirao napadajući je kao da je napadnut (pa što ako je i bio?). Tina tada reagira na njega i dolazi do vrlo destruktivne interakcije. Ako se ova vrsta interakcije događa dovoljno često, kvaliteta braka će se značajno pogoršati.
Kako je ovo moglo biti drugačije?
Da je Terryjev prefrontalni korteks na vrijeme stigao na mjesto događaja, mogao bi “zadržati” svoju uzbuđenu amigdalu dovoljno dugo da je zamoli da mu kaže više. A da je pažljivo slušao, možda bi shvatio da je u stvari rekao nešto bolno. Tada je možda imao skromnosti (i hrabrosti) u tom trenutku da prizna da je pogriješio što je javno razgovarao o ličnim stvarima i da se izvini. Trina bi se osjećala shvaćeno i cijenjeno. Alternativno, možda je Tina mogla prva svjesno započeti razgovor. Nije morala biti defanzivna, već je trebala shvatiti da Terry reagira osjetljivo na njeno otkrivanje. Ishod pomnije (manje reaktivne) interakcije značajno bi se razlikovao od onog u prethodnom scenariju.
Prvo steknite svoje greške
Princip je jednostavan (ali tako težak kada su pobuđene amigdala i/ili Ego). Posjedujte svoje stvari. Ako možete, od početka rasprave, ali što je prije moguće. Usput, to ne znači priznanje zločina koje niste počinili. Umjesto toga, jednostavno budite otvoreni u bilo kojoj slijepoj ulici - a za tango je gotovo uvijek potrebno dvoje. Brak koji ima dva partnera koji to stalno rade ima (ne) borbene šanse za rast i ispunjenje braka. Međutim, ako u braku postoji jedan partner koji nikada ne priznaje svoju ulogu u bilo kojem problemu, emocionalno inteligentan partner morat će donijeti neke teške odluke o vezi. A ako nijedna osoba u paru ne može „posjedovati svoje stvari“. . . pa, sretno što si uopće krenuo s tim.