Sadržaj
- Važnost porodične terapije za ublažavanje posljedica problema
- Malo pozadine
- Svesni izbor da se savijete unazad kako biste bili popustljivi i opušteni
- Postanite pouzdani povjerenik i kvazi-terapeut
- Nevoljnost da se zauzme stav
- Dobijanje linije udarca
- Razumevanje ambivalentnih osećanja
- Udobno se snalazi u upravljanju vlastitom aferom
- Uspostavljanje novog tona podrške i saradnje
- Traži liječenje zbog poremećaja raspoloženja
Ja sam dugogodišnji bračni savjetnik koji je radio s mnogim parovima pokušavajući se snaći u zamkama novog drugog braka nakon što je njihov prvi brak završio u boli i bijesu zbog neriješenih pitanja i sukoba.
Važnost porodične terapije za ublažavanje posljedica problema
Mnogi ljudi nisu dovoljno svjesni važnosti porodične terapije za ublažavanje posljedica neriješenih pitanja koja proizlaze iz prvog braka. U sljedećem članku pružit ću sljedeću studiju slučaja kao primjer koliko je porodična terapija kritična u pokušaju da se proces uspostavljanja novog braka ostvari na zdravim osnovama.
Nedavno sam vidjela sredovječni par u kojem je muž imao jedino dijete, sina u ranim dvadesetima. Žena nikada nije bila udata i nije imala djece. Par se žalio da mužev sin, koji sada živi s njima, stvara klin u njihovoj vezi.
Malo pozadine
Mužev bivši brak okončan je prije 17 godina. Pitanja koja su sabotirala taj brak uključivala su neizliječeni poremećaj raspoloženja bivše žene uz značajan finansijski stres (muž je imao velike poteškoće u pronalaženju posla).
Ono što je dodatno zakompliciralo vezu je to što je, s godinama, bivša supruga redovno zlostavljala sinovog oca prema sinu. Tvrdila je da je bio krajnje neodgovoran kada je, u stvari, njegovo zanemarivanje pružanja dovoljne izdržavanja za djecu bilo posljedica njegovih poteškoća u pronalaženju odgovarajućeg zaposlenja.
Svesni izbor da se savijete unazad kako biste bili popustljivi i opušteni
Kako je vrijeme prolazilo, otac je svjesno odlučio da se sagne unazad kako bi bio popustljiv i opušten sa sinom. Njegov proces razmišljanja bio je da je, budući da je sina viđao samo vikendom, morao uspostaviti pozitivnu atmosferu (posebno s obzirom na činjenicu da je dječakova majka rutinski negativno govorila o ocu.)
Premotajte pregršt godina unaprijed i sin je sada stariji tinejdžer.
Mladiću je bilo sve teže živjeti s majkom jer se ona još uvijek nije nosila sa svojim poremećajem raspoloženja i nestabilnim ponašanjem. Osim što je bila nepredvidljivo ljuta i kritična, često mu je ispričala svoje međuljudske probleme. Sin više nije mogao tolerirati situaciju te se zbog toga preselio kod oca.
Otac ga je, nažalost, nastavio maziti i dojiti. Problem koji je novopečeni bračni par donio na savjetovanje za parove bio je taj što se nova supruga našla u vrlo teškom i frustrirajućem položaju.
Smatrala je da je sin njenog muža ometen u njihovoj vezi, jer se uvijek žalio ocu na majku i koliko je emocionalno potrebna i zahtjevna prema njemu.
Postanite pouzdani povjerenik i kvazi-terapeut
Kao rezultat toga, mladićev otac postao je pouzdano povjerenje i kvazi-terapeut, a mladić je često sa svojim ocem raspravljao o tome koliko mu je majka teška. Zbog toga je otac bio prilično stresan, pa čak i depresivan. To je njegovu ženu jako uznemirilo.
Osim toga, važno je napomenuti da se, budući da se od mladića nikada nije očekivalo da obavlja kućanske poslove kao samo jedno dijete, ogrnuo, očekivao da će njegov otac i maćeha oprati rublje, pripremiti mu obroke, platiti mu mobitel, osiguranje automobila itd. To je ženu jako iritiralo i postalo je prava svađa.
Nevoljnost da se zauzme stav
Supruga/maćeha su smatrale da je krajnje neprikladno da se sin prema svojoj spavaćoj sobi odnosi kao prema "smetlištu". U njenom umu, njegova aljkava soba postala je sanitarno pitanje. Sin bi odbacio upotrijebljene omote hrane na pod i bila je zabrinuta da će se miševi i insekti infiltrirati u cijelu kuću. Molila je svog muža da zauzme snažan stav prema njegovom sinu, ali on nije bio voljan.
Problem je došao do izražaja kada je nova supruga/maćeha suočila svog novog muža sa ultimatumom. Njen muž bi ili smatrao svog sina odgovornim prema standardima prilagođenim uzrastu odbijajući da ga u potpunosti izdržava, zahtijevao bi od njega da obavlja kućanske poslove, održava svoju sobu itd.
Osim toga, zatražila je da njen muž nagovori sina da se sam iseli. (Važno je napomenuti da je sin, u stvari, imao izvor prihoda radeći puno radno vrijeme u maloprodaji. Ipak, otac nikada nije tražio od sina da značajno doprinosi porodičnom kućnom budžetu jer je to bio dio njegovog popustljivog obrasca ).
Dobijanje linije udarca
Ovdje je porodična terapija toliko kritična i efikasna. Pozvao sam mladića na individualnu sesiju kako bi razgovarali o njegovim stresorima u životu i njegovoj perspektivi na njegove porodične odnose. Poziv je uokviren kao prilika za poboljšanje odnosa sa ocem i novom maćehom.
Razumevanje ambivalentnih osećanja
Brzo sam uspostavio odnos s mladićem i on se mogao otvoriti u vezi sa svojim snažnim, ali ambivalentnim osjećajima prema majci, ocu i novoj maćehi. Govorio je i o ambivalenciji i strahu u pogledu postajanja autonomnijim.
U relativno kratkom vremenskom periodu, međutim, uspio sam ga uvjeriti u zasluge useljenja u stan sa prijateljima.
Udobno se snalazi u upravljanju vlastitom aferom
Objasnio sam mu da je za njegov vlastiti lični rast i razvoj od ključne važnosti da se osjeća udobno upravljati vlastitim poslovima i živjeti samostalno. Nakon što sam mladića uspješno uključio u proces preuzimanja vlasništva nad ovim konceptom, pozvao sam bračni par na porodičnu sjednicu s mladićem.
Uspostavljanje novog tona podrške i saradnje
U toj porodičnoj sesiji bilo je neophodno uspostaviti novi ton podrške i saradnje između mladića i maćehe. Sada ju je mogao vidjeti kao saveznika koji je imao na umu njegov najbolji interes, a ne kao kritičku, nasilničku maćehu.
Osim toga, otac je uspio promijeniti ton i suštinu svoje veze artikulirajući pristup koji će čvrsto, ali s poštovanjem držati njegovog sina odgovornim prema očekivanjima primjerenim dobi. Konačno bih dodao da bi čak moglo biti korisno dovesti majku i sina na obiteljski sastanak radi daljnje harmonizacije šire porodične dinamike.
U mjeri u kojoj se mladić više ne bi morao nositi sa stalnim stresom zbog majčinog nedijagnosticiranog poremećaja raspoloženja, ne bi se trebao toliko oslanjati na oca za emocionalnu podršku.
Traži liječenje zbog poremećaja raspoloženja
Stoga bi cilj sesije porodične terapije majka-sin bio da nježno uvjeri majku u vrijednost i važnost njenog traženja liječenja za poremećaj raspoloženja. Osim toga, bilo bi važno ubediti majku da potraži psihoterapeuta za emocionalnu podršku, umesto da saoseća sa sinom.
Kao što je dokazano ovom studijom slučaja, lako je očito koliko je važno proširiti opseg savjetovanja za parove na uključivanje porodične terapije kada je to potrebno. Ohrabrio bih sve terapeute i potencijalne klijente savjetovanja o odnosima da razmisle o zajedničkoj porodičnoj terapiji ako okolnosti zahtijevaju prilagođavanje dinamike porodičnog sistema.