Sadržaj
- Preterivanje u otvorenom pristupu
- Pretjerivanje sa zatvorenim pristupom
- Važnost ravnoteže
- Pokazivanje brige i naklonosti
U svom posljednjem postu “Put izvan najvećih komunikacijskih poteškoća”, govorio sam o znatiželjnom ispitivanju kao strategiji u otvorenoj komunikaciji koju često koriste terapeuti, ali i između partnera. Objasnio sam i prednosti zatvorenog i otvorenog pristupa komunikaciji. Znatiželjno ispitivanje inherentno je valjano jer osoba koja izražava znatiželju iskreno želi znati više o drugome. Slično, ako na jednostavan način kažete svom partneru ono što mislite, to može zadovoljiti inherentnu znatiželju ili otvorenost za njihovu perspektivu ili mišljenje. Na ovaj način dva pristupa mogu biti komplementarna. Na primjer, znatiželjna izjava ("Zanima me kako se sve više ljudi identificira kao transrodna.") Mogla bi biti popraćena otvorenom izjavom ("Za vašu informaciju, ja sam trans osoba".)
Preterivanje u otvorenom pristupu
No, ne postoji lako rješenje, jer uvijek postoje zamke. Otvoreni pristupi, ako se pretjera, mogu uključivati postavljanje previše pitanja bez uključivanja dovoljno osobnih podataka. Osoba koja postavlja previše pitanja bilo koje vrste može se osjećati kao da je "na licu mjesta" ili se može osjećati osuđenom ako dobije pogrešan odgovor. Može se činiti da bi „intervjuer“ mogao imati odgovor, a „sagovornik“ je na žarištu da pogodi o čemu se radi. Umjesto pozivanja na spremnost ljudi da govore o sebi (ego-milovanje), pretjerivanje u načinu intervjua može dovesti do osjećaja ranjivosti. Osim toga, na ispitivača se može gledati kao na skrivanje ličnih podataka iza potrage za dubljim i intimnijim upoznavanjem prije nego što se ispitanik osjeća spremnim. Iako su namjera “šta” i “kako” otvoriti svaki mogući odgovor, ako osoba odgovori prvenstveno s više pitanja, partner za razgovor može početi osjećati kao da je označen za vježbu “rudarenja podataka”. Potraga za ličnim podacima može se osjećati prisilno ili prerano intimno prije nego što dovoljno zajedničko otkrivanje određenih ličnih podataka u oba smjera postavi kontekst za pozivanje i odobravanje potrage za daljom razmjenom informacija.
Pretjerivanje sa zatvorenim pristupom
Zatvoreni pristupi, ako se pretjera, mogu uključivati i postavljanje previše pitanja s istim ishodom kao što muči pretjerivanje s previše znatiželje. Važna razlika koju ovdje treba povući je ta da je primarna svrha zatvorenih pristupa usmjeravanje protoka informacija, dok je primarna svrha otvorenih pristupa pozivanje na razmjenu informacija na način koji se međusobno vrednuje. Iako pozivanje na razmjenu ličnih podataka može prenijeti osjećaj vrijednosti, može ostaviti i partnera osjećaj da ga netko ne želi uzvratiti vlastitom perspektivom. Bilo da se koriste zatvorena ili otvorena pitanja, pretjerano znatiželjan, zatvoren ispitivač može izgledati bez mišljenja, rijetko nudi dovoljno sirovina da zadovolji potražnju za održavanje zanimljivog razgovora. Razvoj međusobnog povjerenja može se žrtvovati i iscrpljeni partner može ostaviti osjećaj ranjivosti, ispražnjenosti i nezadovoljstva.
Nasuprot tome, kada se pretjeruje sa zatvorenim pristupima, posebno u svrhu davanja previše vlastitog mišljenja, rizik je percepcija da govornik djeluje iz kutije za sapun. Kao da se zanemaruje dužna pažnja da se povremeno testira stalni nivo interesa za slušatelja. Osim toga, može se vidjeti da govornik ima malu osjetljivost na govor tijela što pokazuje odbačen nedostatak znatiželje od strane partnera. Čini se da su znakovi umora, dosade ili želje da napustite interakciju namjerno zanemareni ili otvoreno zanemareni, samo da biste prešli preko tačke koja izražava samo interese govornika i ništa više. Takvi govornici odražavaju mali pokušaj suradnje, a slušatelji se mogu osjećati potpuno onesposobljeno, iritirano ili ljutiti zbog nedostatka obzira prema kojem su upravo svjedočili.
Nejasno je što je gore, otvoreni radoznalac koji nikada nema mišljenje ili zatvoreni predavač koji toliko voli čuti samopouzdanje da bi svi u publici mogli otići, a on bi i dalje pričao. Moglo bi se dogoditi da nemate nikakav doprinos; drugi bi mogao imati koristi ako više priča sa samim sobom od bilo koga drugog. Nijedna krajnost ne izgleda jako zanimljivo za ostvarivanje uzajamno korisne veze.
Važnost ravnoteže
Negdje na liniji mora se tražiti ravnoteža u motivima ove dvije krajnosti. Ponekad, i češće kod klijenata koje viđam u terapiji u paru, oba su partnera blizu krajnosti predavača, čekajući samo da prenose svoje mišljenje o drugome, nikada zapravo ne provjeravajući je li bilo koji dio njihovog mišljenja zaista bio interes ili ga je slušalac čak razumio. Prateća pretpostavka je da poanta razgovora nije slušati razumijevanje, već projicirati svoje gledište u zračni prostor, samo u slučaju da nečiji partner slučajno sluša i brine mu se da razumije. Govornicima je dokaz partnerove brige kada ih partner sasluša i pokuša razumjeti. Prepušteni sami sebi, rijetko svjedočim eksplicitnoj provjeri ulaganja, niti razumijevanja. Prečesto fokusiranje samo na izražavanje gledišta dovodi do propuštenih prilika da se provjeri razumijevanje i, vjerovatno važnije, da se ulaganje u odnos izazove kao važnije od bilo kojeg gledišta koje se nudi u zrak. Ovo povećava potencijal za obučavanje parova da se pažljivo i brižno usredotoče na ove aspekte svoje namjere.
Pokazivanje brige i naklonosti
Najvažnije za započinjanje i održavanje intimne veze su nastavak i redovito pokazivanje brige o samoj vezi. Ovi prikazi brige dolaze u verbalnim i neverbalnim oblicima. Dodir ruke, ruka oko ramena, izjava „volim te“, „briga me šta mislite, iako se možda ne slažem uvek“, ili „možemo ovo proći, iako je prošlo zaista težak, frustrirajući put ”.Ovo su znakovi koji priznaju zajednički izazov koji odnos predstavlja partnerima kako bi prevladali svoje razlike i usredotočili se na zajednički projekt, razlog zašto su se uopće okupili i razlog zašto su ustrajali u međusobnom odnosu. Ovi znakovi cijene odnos - i njegove borbe i njegove snage. Bez obzira na sve što je rečeno, ovo je najvažniji dio koji treba pojačati u svakoj prilici. Da imamo šta naučiti jedni od drugih. Vrijedi se pobrinuti da izazivamo nešto važno jedni u drugima, od kojih neke možda nisu ugodne, ali u patnji. A kroz iskušenja i slavlja kojima svjedočimo dok nastavljamo svoj individualni život, naš odnos ispunjava jednu drugu potrebu da se brinemo, cijenimo. Ovo je ljubav.