Sadržaj
- Različita mišljenja ili lični napad
- Prekidanje začaranog, nezdravog kruga
- 1. Značajno povećava šanse za raskid ili razvod
- 2. Bolest srca i disfunkciju prenosi na vašu djecu
- 3. Ne dolazi do produktivnog rješavanja problema
- 4. To vas postavlja za nove buduće neuspješne rasprave
- 5. Vidimo to i osjećamo da nam dolazi na put
“Svađati se s tobom je poput uhićenja. Sve što kažem, može i bit će upotrijebljeno protiv mene. Nije važno šta govorim ili radim, uvijek ste tako negativni, kritični, osuđujući ili pesimistični! ”
Jeste li ikada razmišljali ili se osjećali ovako? Ili se vaš suprug ikada žalio na vas na sličan način? Trenutak istine: kao terapeut parova, kao posmatrač tuđe veze, ove vrste izjava je tako teško objektivno analizirati i dati odgovarajuće povratne informacije.
Različita mišljenja ili lični napad
I evo zašto: Je li zaista pošiljatelj poruke "uvijek negativan, kritičan, osuđujući ili pesimističan?"
Je li primatelj bio izložen toliko ovih poruka u svom odgoju da je razvio osjetljivost na sve što bi moglo naići na razliku u mišljenju ili konstruktivnu kritiku i često će to doživjeti kao lični napad?
Ili je to zapravo malo oboje? Siguran sam da ste čuli da podsvjesno gravitiramo tipovima ljudi na koje smo navikli, iako nas možda neće dovesti do zdravih odnosa.
Prekidanje začaranog, nezdravog kruga
Na primjer, ako smo odrasli s kritičnim roditeljima, gravitirat ćemo prema kritičnim partnerima. Ali tada ćemo sve njihove povratne informacije shvatiti kao negativne i jako ćemo se uzrujati kada nas kritiziraju. To zaista može biti začarani, nezdrav ciklus!
Razumijevanje ove dinamike u vašoj vezi izuzetno je važno. Gotovo ne možete napredovati dok oboje ne shvatite svoj jedinstveni obrazac interakcije. I što je još važnije, donosite odluku da se ne zadovoljite visokim sukobom.
Evo 5 opasnosti samo prihvatiti mnogo sukoba u vašoj vezi
1. Značajno povećava šanse za raskid ili razvod
Istraživanja i mnoge terapijske knjige došle su do istog zaključka.
Razvedeni ili hronično nesrećni parovi pokazali su više negativne komunikacije i više negativnih emocija mjereno dnevnim omjerom pozitivnih i negativnih interakcija
s većinom negativnih komunikacijskih ponašanja.
Oni govore jedni drugima šta rade pogrešno, žale se, kritikuju, krive, govore i jednostavno generalno ne čine da se druga osoba osjeća dobro.
Imali su mnogo manje pozitivnog komunikacijskog ponašanja, poput komplimentiranja, međusobnog govorenja o tome šta rade ispravno, slaganja, smijeha, korištenja humora, osmjeha i jednostavno govorenja "molim" i "hvala".
2. Bolest srca i disfunkciju prenosi na vašu djecu
Komunikacija je vrlo složen mentalni, emocionalni i interaktivni proces koji počinje od rođenja i nastavlja se tijekom cijelog našeg života, stalno se mijenjajući i razvijajući sa svakom interakcijom koja slijedi (s našim roditeljima, učiteljima, mentorima, prijateljima, supružnicima, supervizorima, suradnicima, i kupci).
Komunikacija nije samo vještina; to je višegeneracijski proces koji se prenosi s baka i djedova na roditelje, na djecu i buduće generacije.
Parovi koji se ne slažu donose vlastiti višegeneracijski prtljag i kada stupe u interakciju, stvaraju jedinstven, prepoznatljiv način interakcije i komunikacije jedni s drugima. Često ponovo stvaraju iste obrasce, funkcionalne i disfunkcionalne, za koje su svjedočili odrastanju.
Zanimljivo je da ne prepoznaju odakle dolazi njihov način komunikacije; jednostavno krive i fokus stavljaju na drugo: „Moj partner je tako frustrirajući. Ne mogu si pomoći, ali budite sarkastični i negativni. ”
Vaša će djeca svjedočiti vašem oblikovanom stilu komunikacije, ponavljat će ga, ne samo s vama (što je vrlo frustrirajuće), već i u njihovim odnosima.
Takođe pogledajte: Šta je sukob u vezi?
3. Ne dolazi do produktivnog rješavanja problema
To je samo kružna energija koja troši energiju, neproduktivna gomila sranja koja uzrokuje da se oboje osjećate gore.
Parovi u sukobu često su uhvaćeni u ciklus međusobnog klevetanja, protivljenja i osjećaja da su zarobljeni.
Oni se fokusiraju na svoje razlike, umjesto da ih umanjuju. Što je još važnije, te razlike smatraju stabilnim, nepokolebljivim i krivim propustima svog partnera.
Ovi parovi imaju ograničenu sposobnost rješavanja problema i rade zajedno kao tim. Obično izražavaju ljutnju umjesto izražavanja osjećaja povrijeđenosti (agresivni komunikatori). Ili će se radije povući nego izraziti razočarenje u svog partnera (pasivni komunikatori).
To često dovodi do snažnih emocionalnih reakcija koje kratkim spojem uključuju sposobnost identifikacije i efikasnog reagiranja na izvor nevolje. Nadalje, reakcija na problem postaje sam izvor poteškoća što dovodi do začaranog kruga sve nefleksibilnijih poteškoća s vremenom.
Jedna od mojih klijentica koja je bila jako frustrirana svojim supružnikom, jednom mi je postavila ovo pitanje: „Šta je gore, kada vaš suprug učini nešto glupo ili kada se ponaša kao kreten?“ Ne mogu reći da to pitanje nije prešlo razmišljao ranije, pa sam bio nekako spreman sa vlastitim odgovorom. Odgovorio sam: “Iskreno, oboje su dosadni, ali čini mi se da brže prebolim prvu.
Kad je kreten, čini mi se da internaliziram njegovu poruku i njegovo okrutno držanje, i ponavljam njegove podle odgovore uvijek iznova u mojoj glavi. Zatim ih generaliziram na druge scenarije i sljedeće što znam, imam cijeli film u glavi o tome koliko on mene mrzi, a koliko ja njega. ”
4. To vas postavlja za nove buduće neuspješne rasprave
Najveća opasnost od stvaranja ovog obrasca je ta što se na kraju, s vremena na vrijeme, ne sjećamo logistike ili detalja određene borbe, ali se sjećamo snažnih osjećaja da nas je druga osoba povrijedila. Nastavit ćemo akumulirati sva ta osjećanja.
U jednom trenutku ti osjećaji prerastu u očekivanja. Očekujemo da sve što druga osoba učini bude povrijeđeno, frustrirajuće, dosadno, glupo, neodgovorno, zlo, nebrižno itd.
Možete biti kreativni i popuniti praznine, ali to je definitivno negativno. Sljedeći put kad se to dogodi, predviđamo osjećaj prije nego što uopće obradimo činjenice. Naša koža puzi od iščekivanja tog negativnog osjećaja.
5. Vidimo to i osjećamo da nam dolazi na put
Zatvorili smo se prije nego što uopće shvatimo je li druga osoba u pravu ili u krivu, pa čak nema ni šanse za odgovarajuću raspravu jer smo već ljuti prije nego uopće počnemo razgovarati.
Sljedeće što znamo je da hodamo i gazimo po kući ljuti se jedno na drugo, a da zapravo ne znamo na šta smo ljuti.
Nema apsolutno ništa dobro u vezi s visokim sukobima (možda šminkani seks, ali to većina parova ne prijavljuje). Odnos bi trebao biti izvor podrške, utjehe, međusobnog izgrađivanja, rješavanja problema, a ponajviše rasta. začarani, nezdrav ciklus
Možda nije toplo i nejasno cijelo vrijeme, ali bi trebalo biti većinu vremena; ako to nije moguće, odaberite barem neutralno tlo. To je dobro polazište!