Praktični savjeti za zajedničko roditeljstvo stručnjaka za Novu godinu

Autor: Monica Porter
Datum Stvaranja: 15 Mart 2021
Datum Ažuriranja: 1 Juli 2024
Anonim
Kako da pamtiš tri puta više nego sad! *ODMAH
Video: Kako da pamtiš tri puta više nego sad! *ODMAH

Sadržaj

Roditeljstvo je jedan od najtežih poslova na svijetu. Odgajanje djece zahtijeva puno strpljenja, upornosti i ljubavi. Ali to je posao namijenjen dvoje ljudi, to ga čini uzbudljivim i uzbudljivim.

Roditeljsko putovanje, iako izazovno, divno je iskustvo za zaljubljene parove koji podržavaju.

Ali šta se dešava kada ljubav nestane među parovima?

Postoje parovi koji se razilaze nakon što dobiju djecu. Zajedničko roditeljstvo za njih je još veći izazov. Uostalom, traženje podrške i saosjećanja od otuđenog partnera ne može biti lako!

Zajedničko roditeljstvo nakon razvoda posebno je teško jer parovi moraju snositi dodatnu roditeljsku odgovornost-moraju spriječiti da gorčina njihovog razvoda utiče na rast i razvoj njihove djece.

Međutim, većina razvedenih roditelja nije baš uspješna rješavanje problema su-roditeljstva. Ali to ne mora biti zauvijek tako. Mogu se postići uspješno su-roditeljstvo i efikasno su-roditeljstvo.


Ove nove godine razvedeni parovi mogu poboljšati svoje vještine su-roditeljstva. Sljedeći praktični savjeti za zajedničko roditeljstvo i uspješne strategije za zajedničko roditeljstvo od 30 stručnjaka za odnose mogu im pomoći u tome:

1) Stavite djetetove potrebe iznad vlastitog ega Cvrkutaj ovo

COURTNEY ELLIS, LMHC

Savetnik

Vaša bi odluka za 2017. mogla biti pokušaj da poboljšate način na koji vi i vaš bivši roditelj, što nije lak zadatak. Ali moguće je, pod uslovom da vam je cilj staviti djetetove potrebe iznad vlastitog ega.

Jedna stvar od koje će vaše dijete imati velike koristi je mogućnost da ima zdrav odnos sa oba roditelja. Zato pokušajte ove godine da govorite samo ljubazno o svom bivšem pred svojim djetetom.

Ne trokutajte svoje dijete u sredinu, prisiljavajući ih da zauzmu stranu. Dopustite svom djetetu da razvije svoje mišljenje o svakom roditelju bez vašeg doprinosa.


Ono što je najbolje za vaše dijete je odnos s mamom i odnos s tatom - zato se potrudite da se u to ne miješate. A ako ništa drugo ne uspije, "Ako nemate ništa lijepo za reći, nemojte ništa reći."

2) Komunikacija je ključ Cvrkutaj ovo

JAKE MYERS, MA, LMFT

Bračni i porodični terapeut

Ako razvedeni parovi ne razgovaraju direktno međusobno, misli i osjećaji će se prenijeti preko djece, a njihova odgovornost da budu srednja osoba nije njihova odgovornost.

Kao pravilo su-roditeljstva, razvedeni parovi bi trebali odredite jedan telefonski poziv ili lični sastanak povremeno govoriti o tome kako ide i izraziti potrebe, brige i osjećaje.

3) Ostavite po strani vlastite poteškoće u vezi Cvrkutaj ovo


CODY MITTS, MA, NCC

Savetnik

Zdravo zajedničko roditeljstvo, kada se razvede, zahtijeva od roditelja da ostave po strani vlastite poteškoće u vezi kako bi napravili mjesta za potrebe svoje djece.

Radite na ocjenjivanju svojih rješenja za zajedničko roditeljstvo postavljajući pitanje: "Što je najkorisnije za moje dijete u ovoj situaciji?" Ne dopustite da problemi u vašoj vezi odlučuju o odlukama koje se donose za vašu djecu.

4) 3 Važna pravila za razvedene roditelje Cvrkutaj ovo

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Savetnik

  1. Neću uključivati ​​naše dijete u sporove koje vodim sa bivšim.
  2. Odgajat ću naše dijete onako kako smatram prikladnim kada je naše dijete sa mnom, i neću se miješati u roditeljstvo kada je naše dijete sa mojom bivšom.
  3. Dozvoliću našem djetetu da pozove drugog roditelja kad sam kod kuće.

5) Pozovite otvorenu i iskrenu komunikaciju Cvrkutaj ovo

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Savetnik

Veza je možda prekinuta, ali odgovornost kao roditelja i dalje postoji. Svakako stvorite klimu koja poziva na otvorenu i iskrenu komunikaciju.

Zajedničko roditeljstvo je slično kao imati poslovnog partnera i nikada ne biste vodili posao s nekim s kim niste komunicirali.

Jedan od najboljih poklona koje možete ponuditi svom djetetu je primjer kako izgleda zdrava i efikasna komunikacija.

6) To nije takmičenje u popularnosti Cvrkutaj ovo

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psihoterapeut

Odgajanje djece, posebno kad ste razvedeni, izazov je i mnogi roditelji s kojima radim počinju roditeljstvo pretvarati u takmičenje za popularnost.

Mnogo je usavršavanja usmjerenih na to ko može kupiti najbolje igračke ili odvesti djecu na najhladnije izlete. Stvari su u tome, djeco, shvatite to prilično brzo i počnite se izigravati s roditeljima radi novčane dobiti.

Ova vrsta roditeljske interakcije također može učiniti da se ljubav djeci čini uslovnom i stvara im anksioznost dok se razvijaju.

Umjesto toga, jeste od vitalnog je značaja da vi i vaš bivši stvorite plan igre gdje djeca imaju puno zabavnih iskustava, ali to planiraju oba roditelja.

Stvaranje jednogodišnjeg kalendara, koji uključuje događaje koje bi roditelji željeli ponuditi svojoj djeci, način je da se ujednače uslovi za igru, ujedine roditelji i djeci omogući da se odlično provedu sa oba roditelja.

7) Neka vaša djeca uživaju u slobodi izbora Cvrkutaj ovo

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinički psiholog

Razvod je događaj koji menja život. Međutim, prijateljski proces, razvod braka može imati velike, a ponekad i trajne posljedice na cijeli porodični sistem, uključujući i našu djecu.

Osim pitanja starateljstva, djeca razvedenih roditelja često su podložna nebrojenim izazovima prilagođavanja sa raznim kratkoročnim i dugoročnim posljedicama.

Iako možda nije moguće potpuno zaštititi svoju djecu od svega neizbježnog, možemo ih odati počastima kao pojedinačna bića uz dužno poštovanje i osjetljivost stvaranjem nekih granica za zajedničko roditeljstvo.

Zbog naših vlastitih osjećaja, zaostalih neprijateljstava (ako ih ima), a ponekad i su-roditeljstva s bivšim nekooperativnim, mi kao su-roditelji ponekad možemo biti bezbrižni prema individualnim osjećajima naše djece i njihovim pravima da ih potvrdimo, nenamjerno ubrizgavajući vlastiti negativnost stavove drugog roditelja.

Naša djeca zaslužuju imati priliku njegovati i očuvati vlastite individualne odnose sa svakim od svojih roditelja, neovisno o porodičnoj konstelaciji koja se stalno razvija.

Kao su-roditelji, imamo primarna odgovornost pomoći i ohrabriti našu djecu da to učine stvaranjem sigurnog miljea u kojem ih se može pravilno voditi da ostvare svoju slobodu izbora i napreduju kao jedinstvene osobe.

To je moguće samo ako ostavimo po strani naš lični plan i uložimo zajedničke napore da zajedno radimo ono što je u najboljem interesu naše djece.

8) Duboko udahnite i izdahnite Cvrkutaj ovo

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, dr. Sc., LPC-S

Savetnik

“Razmislite o korištenju pravila tri disanja prije nego što reagirate na zahtjeve, razočaranja i neprestani tok pregovora-duboko udahnite i izdahnite i potpuno tri puta kad god osjetite da vam raste emocionalna temperatura. Ovi udisaji će stvoriti prostor za reakciju, a ne za reakciju, i pomoći će vam da ostanete u svom integritetu kada najviše želite da iskočite. ”

9) Dajte prioritet emocionalnom zdravlju svoje djece Cvrkutaj ovo

ERIC GOMEZ, LMFT

Savetnik

Jedan od najboljih koraka koje razvedeni roditelji mogu poduzeti je davanje prioriteta emocionalnom zdravlju svoje djece ne dovodeći ih u stalna neslaganja.

Roditelji koji naprave ovu grešku nanose veliku emocionalnu štetu svojoj djeci, a potencijalno opterećuju njihov odnos s njima.

Moraju zapamtiti da djetetu razvedenih roditelja treba što je moguće više ljubavi i emocionalne sigurnosti te da im pomoć u osjećaju sigurnosti, prioriteta i ljubavi zaista mora biti u fokusu.

Čuvanje od supružničkih argumenata jedan je važan način za postizanje tog cilja.

10) Cijenite sve osobine svoje djece Cvrkutaj ovo

GIOVANNI MACCARONE, BA

Life Coach

„Većina roditelja pokušava odgajati svoju djecu po svom liku. Ako se njihova djeca ponašaju drugačije od ove slike, roditelji obično osjećaju strah i grde dijete.

Budući da vaša djeca provode vrijeme s drugim roditeljem, na njih će utjecati i mogu se ponašati drugačije nego što želite.

Vaša novogodišnja odluka o zajedničkom roditeljstvu je da umjesto toga cijenite sve osobine svoje djece, čak i ako se one razlikuju od vašeg imidža zbog utjecaja drugog roditelja. ”

11) Budite prisutni! Cvrkutaj ovo

DAVID KLOW, LMFT

Bračni i porodični terapeut

Ažurirajte svoj partnerski odnos dovodeći ga u sadašnje vrijeme. Toliko naših boli nosi se iz prošlosti.

Umjesto da gledate unatrag i da obojate našu sadašnjost, odlučite se radovati prema novim mogućnostima u budućnosti. Biti u trenutku je mjesto gdje se mogu pojaviti nove mogućnosti.

12) Filtrirajte podatke za djecu Cvrkutaj ovo

ANGELA SKURTU, urednica, LMFT

Bračni i porodični terapeut

Jedno osnovno pravilo za zajedničko roditeljstvo: Ako ste u kaotičnoj vezi roditeljstva, može biti korisno filtrirati i ono što govorite svom partneru i informacije koje uzimate.

Na primjer, prije nego razgovarate sa svojim partnerom, provjerite jeste li filtrirali informacije samo prema činjenicama ili potrebama djece. Više niste odgovorni za brigu o međusobnim emocijama.

Izostavite osjećaje iz toga i držite se činjenica, uključujući i to tko mora ići gdje, kada i koliko dugo. Naučite biti vrlo jezgroviti i prekinuti razgovor ako ide dalje od toga. U nekim slučajevima parovi bolje funkcioniraju ako dijele samo e -poštu.

Ovo vam omogućava da razmislite o tome šta želite reći, pa čak i zatražite od druge strane da pregleda detalje. U svakom slučaju, najvažniji ljudi u ovom procesu su vaša djeca.

Pokušajte učiniti ono što je najbolje za njih, a svoja osjećanja nemojte izjednačavati. Svoju frustraciju ljutnje uvijek možete podijeliti s trećom stranom, poput prijatelja ili terapeuta.

13) Neka proširena porodica bude dio vašeg roditeljskog plana Cvrkutaj ovo

CATHY W. MEYER

Trener razvoda

Lako je zaboraviti nakon razvoda da naša djeca imaju proširenu porodicu koja voli i želi provoditi vrijeme s njima.

Kao suroditelji, važno je da pregovarate i prihvatite ulogu koju će proširena porodica imati u životu vaše djece i koliki će im pristup biti odobren dok su djeca na brizi svakog roditelja.

14) Držite pitanja „odraslih“ dalje od djece Cvrkutaj ovo

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registrujte se za socijalnog radnika

Šta god se dogodilo između vas dvoje, ne biste trebali kompromitirati djecu niti ih stavljati u položaj u kojem smatraju da moraju izabrati stranu. To može doprinijeti osjećaju tjeskobe i krivice u vremenu koje im je već teško.

Takođe pogledajte:

15) Komunicirajte, pravite kompromise, slušajte Cvrkutaj ovo

BOB TAIBBI, LCSW

Savjetnik za mentalno zdravlje

Jedna od stvari koje uvijek završavam govoreći razvedenim parovima s djecom je da sada morate učiniti ono s čime ste se vjerovatno borili dok ste bili zajedno: komunicirati, praviti kompromise, slušati, poštovati.

Moj jedini prijedlog bi bio pokušajte biti ljubazni jedno prema drugom, postupajte jedni prema drugima kao prema nekome sa kim radite.

Ne brinite za drugog momka, ne bilježite rezultate, samo donesite odluku odrasle osobe, spustite nos i usredotočite se na to da radite najbolje što možete.

16) Ne govorite negativno o bivšem supružniku Cvrkutaj ovo

CORINNE Scholtz, LMFT

Porodični terapeut

Rezolucija koju bih predložio je da se suzdržite od toga da govorite negativno o bivšem supružniku pred djecom. To uključuje ton, govor tijela i reakcije.

Kada se to dogodi, to može stvoriti anksioznost i osjećaj lojalnosti prema roditelju za kojeg smatraju da je povrijeđen, kao i stepen ogorčenosti zbog osjećaja da se nalaze usred negativnosti roditelja.

Izuzetno je stresno za djecu da čuju štetne izjave o svojim roditeljima i zapamte da više nikada ne mogu ‘odčuti’ te stvari.

17) Ne radi se o vama; radi se o djeci Cvrkutaj ovo

DR. LEE BOWERS, dr. Sc.

Licencirani psiholog

Vjerovatno to mogu reći u manje od 10 riječi: „Ne radi se o vama; radi se o djeci. " Deca prolaze kroz dovoljno haosa tokom/nakon razvoda. Sve što roditelji mogu učiniti kako bi smanjili smetnje i pomogli im u održavanju normalnih životnih aktivnosti najvažnije je.

18) Komunicirajte jedni s drugima Cvrkutaj ovo

JUSTIN TOBIN, LCSW

Socijalni radnik

Postoji iskušenje da koristite djecu kao kanal za dobijanje informacija: „recite svom ocu da sam rekao da vam treba prestati dopuštati da se klonite policijskog sata.“

Ova indirektna komunikacija samo će stvoriti zabunu jer sada briše granicu koji je zaista zadužen za provođenje pravila.

Ako imate problem s nečim što je vaš partner uradio, obratite mu pažnju na to. Ne tražite od svoje djece da vam prenesu poruku.

19) Ne koristite svoju djecu kao oružje Cvrkutaj ovo

EVA SADOWSKI, RPC, MIP

Savetnik

Vaš brak je propao, ali ne morate propasti kao roditelj. Ovo je vaša prilika da svoju djecu naučite svemu o vezi, poštovanju, prihvaćanju, toleranciji, prijateljstvu i ljubavi.

Upamtite, u vašem djetetu postoji dio vašeg bivšeg. Ako pokažete svom djetetu da mrzite svog bivšeg, pokažite mu i da mrzite taj dio u njemu.

20) Odlučite se za "vezu" Cvrkutaj ovo

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoralni savjetnik

Razumljivo, zajedničko roditeljstvo težak je izazov za većinu razvedenih roditelja, a težak i za djecu.

Iako dekret o razvodu navodi “pravila” koja se moraju poštivati, uvijek postoji mogućnost da se dekret ostavi po strani i da se barem na trenutak odluči za “vezu”, kako bi se razmotrilo bolje rješenje za služenje djetetu ili djeci.

NITKO (očuh, sadašnji partner) nikada neće voljeti djecu više od dva roditelja.

21) Zadržite svoja razmišljanja o bivšem za sebe Cvrkutaj ovo

ANDREA BRANDT, dr., MFT

Bračni terapeut

Bez obzira na to koliko volite ili ne volite svog bivšeg, zadržite svoje misli o njemu ili njoj samo za sebe ili ih barem zadržite između vas i vašeg terapeuta ili vas i vašeg bliskog prijatelja. Ne pokušavajte okrenuti dijete protiv bivšeg ili riskirajte to nenamjerno.

22) Prvo se usredotočite na djecu Cvrkutaj ovo

DENIS PAGET, M.A.

Profesionalni savjetnik

Jedan roditeljski savjet koji bih dao razvedenim parovima koji zajedno odgajaju djecu je da se prvo usredotoče na djecu. NE govorite djeci o nedostacima drugog roditelja.

Budite odrasli ili potražite savjet. Neka djeca znaju da to nije njihova greška, da su zaista voljeni, i dajte im prostor da izraze svoja osjećanja i odrastu kroz ovu značajnu promjenu u svom životu.

23) Jasne granice su kritične Cvrkutaj ovo

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psihoterapeut

Djeca moraju vidjeti da je svaki roditelj posvećen novom životu i da poštuje i novi život svog bivšeg partnera. Ovo daje djeci dozvolu da učine isto.

Djeca često gaje nesvjesnu želju da se njihovi roditelji ponovo okupe, pa ne želimo poticati ovo lažno uvjerenje. Ključno je znati kada surađivati ​​u zajedničkom roditeljstvu, a kada se povući i omogućiti prostor za individualno roditeljstvo.

24) Volite svoje dijete Cvrkutaj ovo

DR. DAVID O. SAENZ, EdM, LLC

Psiholog

Da bi zajedničko roditeljstvo uspjelo, moram voljeti svoje dijete ili djecu više nego što mrzim/ne volim svog bivšeg partnera. Što sam manje defanzivan/neprijateljski raspoložen, lakše će i lakše biti su-roditeljstvo.

25) Fokusirajte se na dobrobit vašeg djeteta Cvrkutaj ovo

DR. ANNE CROWLEY, dr. Sc.

Licencirani psiholog

Ako to nije uspjelo u vašem braku, nemojte to raditi i pri razvodu. Zaustavite se i učinite nešto drugačije. To bi moglo biti jednostavno kao promjena stava/perspektive ... Još uvijek imam zajednički interes sa ovom osobom-dobrobit našeg djeteta.

Istraživači izvještavaju koliko su djeca otporna nakon razvoda u direktnoj vezi s tim kako se roditelji dobro slažu u razvodu ... vaša borba u braku nije pomogla; to će samo pogoršati stvari pri razvodu.

Poštujte svoje roditelje. Možda je bio loš supružnik, ali to je odvojeno od toga da budete dobar roditelj.

25) Budite dobri roditelji Cvrkutaj ovo

DR. DEB, PhD.

Bračni i porodični terapeut

Djeca su najsigurnija kada vjeruju da su im roditelji dobri ljudi. Sve do tinejdžerskih godina, dječji mozak je još uvijek u procesu razvoja.

Zbog toga se njihovo ponašanje odraslima može činiti duboko: impulsivno, dramatično, nerealno. Ali upravo iz tog razloga djeca ne mogu rukovati informacijama od jednog roditelja koji napada drugog roditelja.

Ove informacije će dovesti do povećane nesigurnosti, što zauzvrat dovodi do mehanizama suočavanja koji će sigurno pogoršati stvari.

Na primjer, možda će se osjećati sigurnije stati na stranu fizički jačeg ili strašnijeg roditelja - samo radi sigurnosti. Roditelj koji dobije lojalnost djeteta može se osjećati odlično, ali to nije samo na račun drugog roditelja, već i na račun djeteta.

26) Izbjegavajte govoriti negativno Cvrkutaj ovo

AMANDA CARVAR, LMFT

Bračni i porodični terapeut

Važan savjet o zajedničkom roditeljstvu za razvedene roditelje je da izbjegavate govoriti negativno o svom bivšem pred djecom ili raditi bilo šta što bi moglo ometati odnos vašeg djeteta s drugim roditeljem.

Osim u ekstremnim situacijama zlostavljanja, od životne je važnosti da vaša djeca nastave razvijati što ljubavniji odnos sa svakim roditeljem. Ne postoji veći dar koji biste im mogli dati kroz ovu tešku tranziciju.

27) Poštujte to što će vaš bivši uvijek biti drugi roditelj Cvrkutaj ovo

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Licencirani bračni i porodični terapeut

“Upamtite da svojoj djeci dugujete poštovanje što vam je bivši i uvijek će im biti drugi roditelj. Bez obzira na to kakva osjećaja, pozitivna ili negativna, i dalje osjećate prema bivšem supružniku, vaša je odgovornost da ne samo govorite pošteno o drugom roditelju, već i da podržavate njihovu vezu. Nadalje, razvedena ili ne, djeca uvijek gledaju svoje roditelje kao primjer kako se prema drugima odnositi s poštovanjem. ”

28) Ne koristite djecu kao pijune za borbu sa bivšim Cvrkutaj ovo

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Socijalni radnik

„Zajedničko roditeljstvo može biti izazov, posebno kada se djeca koriste kao pijuni u bitci ega. Odvojite se od boli i usredotočite se na gubitak vašeg djeteta.

Budite svjesni i dosljedni riječima i djelima, dajući prioritet njihovom najboljem interesu, a ne svom. Iskustvo vašeg djeteta će utjecati na to kako ono vidi sebe i svijet oko sebe. ”

29) Napustite sve ideje kontrole Cvrkutaj ovo

ILENE DILLON, MFT

Socijalni radnik

Roditelji se uznemiruju zbog toga što drugi radi. Naučite odvajati i dopustiti razlike. Pitajte šta želite, sjećajući se prava druge osobe da kaže "ne".

Priznajte svom djetetu: “Tako radite stvari u maminoj (tatinoj) kući; ne radimo ih ovdje. Zatim, krenite naprijed, dopuštajući razlike!

30) Zakoračite „unutra“ i „van“ Cvrkutaj ovo

DONALD PELLES, dr. Sc.

Ovlašćeni hipnoterapeut

Naučite „zakoračiti“ u to što ste svako svoje dijete i vaš roditelj, zauzvrat, doživljavajući gledište, misli, osjećaje i namjere te osobe, uključujući kako im izgledate i zvučite. Takođe, naučite da „izađete napolje“ i posmatrate ovu porodicu kao objektivnog, neutralnog posmatrača.

Ovi savjeti pomoći će vama i vašem bivšem poboljšati svoje vještine su-roditeljstva i učinit će djetinjstvo vašeg djeteta sretnijim i manje stresnim.

Ako smatrate da vam je potrebna stručna pomoć, potražite savjetnika za su-roditeljstvo radi savjetovanja o su-roditeljstvu, časova roditeljstva ili terapije su-roditeljstva.