Sadržaj
- Ne uzimajte stvari lično
- Ne radi se o meni
- Emocionalno preslikavanje
- Pogledajte emisiju
- Niko nije stručnjak za moja osjećanja osim mene
- Tpreduzmite suprotnu radnju
- Razmislite pre nego što reagujete
- „Drugi koji odbacuje“ može istovremeno biti i „drugi koji voli“
- U ljutnji uvijek postoji još jedna emocija
- Samo slušaj
- Sve je nestalno
- Ne mogu uvijek "popraviti".
- Pronađite svoj glas
- Budite sami u prisustvu drugog
- Preuzmi odgovornost samo za moja osećanja
- Granice
- Koje su moje vrijednosti?
- Pustite ego
Ponekad kad sam s klijentom, oni doživljavaju emocionalnu krizu u vezi.
Bez obzira na to je li kriza akutna ili kronična, korisno je imati ono što volim nazvati, „psihološke kartice“, kojima se mogu obratiti u trenucima emocionalnog stresa.
Kada je čovjek u emocionalnoj krizi s privrženom figurom, nije lako racionalno reagirati.
Zamislite da ste se zadnji put posvađali sa svojim partnerom, supružnikom ili voljenom osobom oko vruće teme.
Obično vam se racionalni mozak otme.
Psihološke kartice su odlično oruđe za "hvatanje", kada nam je mozak preplavljen emocijama. Odnosi mogu pokrenuti neke od naših najdubljih, nesvjesnih rana. Kartice su praktične i mogu biti umirujuće za trenutke straha u krizi.
Evo nekih od najčešćih kartica koje možete upotrijebiti kada osjetite da panika nastaje tokom svađe s voljenom osobom:
Ne uzimajte stvari lično
Don Miguel Ruiz uključuje ovo kao jedan od svoja četiri sporazuma.
Kada klijenti stvari shvataju lično, često pojedinim pojedincima daju više moći nego što zaslužuju. Oni vjeruju da će im neko drugi reći ko su, umjesto da se oslanjaju na ono za šta znaju da je istina o njima samima.
Ne radi se o meni
Vodite svog partnera na pomno isplaniranu ekskurziju koja vas košta puno novca, a dane ste iščekivali i planirali.
Dolazite kući te večeri i vaš partner kaže, "pa, to je bilo iscrpljujuće." To je normalno. Ne radi se o vama kao partneru.
Vaš partner ima pravo na svoje mišljenje i osjećaje o danu. U nama se čuje primitivan glas koji vrišti "radi se o meni !!" Morate se potruditi zanemariti taj glas i podsjetiti se da to nije uvijek vaša krivica.
*Fusnota: Ako ste od djeteta kao dijete imali neprikladno „preslikavanje“, prihvaćanje kartica, „ne radi se o meni“ ili „ne shvaćajte stvari lično“, moglo bi vam predstavljati veći izazov.
Emocionalno preslikavanje
Emocionalno zrcaljenje je fenomen u kojem je njegovatelj oponašao neverbalne znakove dok ste bili beba, poput izraza lica ili riječi. Ovaj proces je često nesvjestan, ali pokazuje empatiju i usklađenost.
Pomaže pojedincu da razvije osjećaj za svoj unutrašnji svijet i osjećaj za sebe. Rijetko smo toga svjesni, ali kao dijete, imati mamu ili tatu „usklađeno“ s nama je ključno za naš emocionalni razvoj.
Ako postoje stalni neuspjesi u zrcaljenju, postajemo emocionalno zaostali, a naš osjećaj sebe može se razviti na iskrivljen način.
Pogledajte emisiju
Mislimo da kontrola uklanja anksioznost.
U stvari, potreba za „kontrolom“ izaziva nam veću anksioznost i tjeskobu kod ljudi oko nas. Odmaknite se i gledajte emisiju.
Prestanite pokušavati usmjeravati i kontrolirati svog partnera. Kad dođe do haotičnog emocionalnog trenutka, pogledajte kakav je osjećaj gledati ga kako se odvija, umjesto da direktno učestvujete u kaosu.
Niko nije stručnjak za moja osjećanja osim mene
Vi ste stručnjak za svoja osećanja. Niko drugi vam ne može reći kako se osjećate. Dopustite mi da ponovim - vi ste stručnjak za svoja osjećanja!
Jedan član para često će reći drugom članu para kako se ta osoba osjeća, u pokušaju da kontrolira kaotične emocionalne reakcije. Međutim, kada jedan od članova para to učini, to pokazuje nedostatak partnera u napadu, što dovodi do toga da napadnuti partner poželi fizičku udaljenost.
Tpreduzmite suprotnu radnju
Kad se osjećate depresivno nakon svađe s partnerom, pogledajte smiješan film ili se nasmijte. Nazovite prijatelja ili se prošetajte. Naš mozak je povezan tako da nesvjesno nastavlja negativne premišljanja. Kad svjesno poduzmemo suprotne radnje, zaustavljamo ovaj ciklus na svom tragu.
Razmislite pre nego što reagujete
Ovo zvuči lako, ali u praksi je prilično teško.
Opet, kada smo u žestokoj raspravi sa značajnom osobom, može biti lako izgovoriti riječi.
Odvojite minutu za disanje i prikupite se emocionalno. Odmaknite se i razmislite šta vam izlazi iz usta. Nabacujete li svom partneru izjave „vi“? Reagirate li s mjesta u prošlosti ili ste povezani s bivšom vezom? Usporite stvari.
Ponekad je cilj svakog drugog djelovanja potaknuti vas na reakciju. Obratite pažnju na indukciju. Nemojte biti inducirani!
„Drugi koji odbacuje“ može istovremeno biti i „drugi koji voli“
Mnogi pojedinci teško shvaćaju da ih netko može voljeti, a istovremeno osjećaju bol ili odbacivanje od strane te iste osobe. Kad se neki pojedinci osjećaju odbačenima ili napuštenima, kao da ljubav nikada nije ni postojala.
Korisno je zapamtiti da “odbacujući drugi” u tom sadašnjem trenutku može biti i osoba koja vas voli. I ljubav i odbacivanje mogu koegzistirati istovremeno!
U ljutnji uvijek postoji još jedna emocija
Obično, kada su ljudi zli ili ljuti, to je zato što su uplašeni ili povrijeđeni. Ljutnja je sekundarna emocija.
To ne znači da je prihvatljivo da neko vređa ili vam govori vrlo bolne stvari. Zauzmite se za sebe kada je to potrebno.
Samo slušaj
Ovo je važna kartica.
Slušanje je ključ učinkovite komunikacije s našim partnerom.
Skloni smo ovo zaboraviti kad se naše emocije rasplamsaju. Ako neko iznese problem na stol, dopustite mu da dovrši svoju misao i da se osjeća viđenim i čuvenim, prije nego što unesete svoja osjećanja, misli i emocije u raspravu.
Postavite im pitanja o tome kako se osjećaju. Sažmite njihova osjećanja i usklađenost s onim što zapravo govore, bez uskakanja. Nakon što to učine, možete pitati možete li razgovarati o svom odgovoru na pitanje i kako ti osjetiti to.
Sve je nestalno
Ovo je jedna od četiri plemenite istine budizma. Ništa ne traje večno. Osećanja osečavaju i prolaze poput talasa okeana. Koliko god se trenutno osjećao nepremostivim, i ovo će proći.
Ne mogu uvijek "popraviti".
Nemate kontrolu. Pusti me.
Ličnosti tipa A teško prolaze s ovom karticom. U vrijeme emocionalnog kaosa, odmah želimo riješiti ili popraviti problem. Ponekad samo trebamo slušati i napraviti mjesta za tugu, gubitak ili bol. Napravite prostora za to.
Pronađite svoj glas
Ne dozvolite da vaš glas, vaše želje ili vaše želje uguše vaš partner.
Locirajte svoj glas u vrijeme nesigurnosti. Vaš glas je ključ kreativnosti, izražavanja i samopoštovanja, a na kraju će vas učiniti boljim partnerom ako to poštujete.
Budite sami u prisustvu drugog
Ovo je još jedan ključ zdrave intimnosti i odnosa.
Ne možete ovisiti o svom partneru zbog svoje sreće ili emocionalnog, finansijskog ili fizičkog blagostanja. Morate naučiti biti sami u prisustvu drugog.
Preuzmi odgovornost samo za moja osećanja
Morate preuzeti odgovornost za svoja osećanja.
Oni su tvoji, i samo tvoji. Nesvjesno ćete projicirati svoje emocije i osjećaje na druge. Preuzimanje odgovornosti za svoja osjećanja i emocije pomaže vam da prepoznate šta je vaše, a šta nije vaše.
Granice
Moramo imati psihološke granice s drugima kako bismo bili bliski drugima i razvili pravu intimnost.
Ako ne razvijemo psihološke granice, na kraju ćemo odvojiti dijelove drugih ličnosti - poput srama, protivljenja, straha itd.
Postajemo posuda na koju se projiciraju emocije.
Kada je pojedinac psihološki nametljiv, drugi teže postavljanju fizičkih granica, poput napuštanja sobe ili izlaska, i tačka. To je obično suprotan ishod od onoga što drugi žele. Napad na naše psihološke granice također može stvoriti ozlojeđenost.
Koje su moje vrijednosti?
Razjasnite svoje vrednosti.
Napravite listu i zapišite deset najboljih stvari koje su vam najvažnije.
Po kojim vrijednostima želite živjeti? Da li cijenite porodično vrijeme umjesto novca? Cijenite li moć nad znanjem? Koje ljude poštujete i divite im se? Sa kim ste okruženi?
Pustite ego
Prva polovica života posvećena je stvaranju zdravog ega.
Dvogodišnje dijete polako razvija osjećaj sebe, a imperativ je da dijete ima veliki ego.
Emotivno, u odrasloj dobi, trebali biste biti u fazi otpuštanja svog ega, a ne hvatati se toga.
Dakle, sljedeći put kad budete u krizi u vezi, zapamtite da svoje psihološke kartice uvijek možete imati u zadnjem džepu.
S vremenom će kartice postati sastavni dio vašeg emocionalnog odgovora, alata za suočavanje i psihe.