Sadržaj
- Uvijek se radi o odnosima
- Šta se dešava u životu žene ako ne brine o potrebama svog djeteta?
- Oni internaliziraju bol
- Pozivamo zloupotrebe kada to pasivno shvaćamo
- Porodični prtljag je poput odlaska na aerodrom
- Privučeni smo da pronađemo partnere koji predstavljaju negativne osobine naših roditelja
- Sukob neispunjenih potreba i strahova izbija na površinu iz našeg djetinjstva
- Izbegavajte razvoj jezika sportiste
- Razvijte asertivnost i zdravu komunikaciju kako biste postavili granice
Odnosi se pogoršavaju zbog povređivanja i bolova koji se ponavljaju.
Od teških bolova fizičkog zlostavljanja do smrti od hiljadu papira, od verbalnih, emocionalnih i mentalnih zlostavljanja. Pojedinci koji traže savjetovanje nikada ne traže pomoć jer im život ide dobro i sretni su kod kuće i na poslu.
Uvijek se radi o odnosima
Niko ne biva uhapšen zbog "previše" sreće osim ako završi na detoksikaciji- a ja ih obično ne vidim u svojoj praksi.
Freud i njegovi teoretičari objektnih odnosa su u pravu.
Sve se svodi na odnose roditelj-dijete. Naravno, tu se ubacuju i braća i sestre i vršnjaci.
Ljudi su emocionalna stvorenja i mi smo spremni da budemo njegovani i njegovani tokom našeg sporog razvoja.
Ovisimo o svojim skrbnicima koji će nas njegovati, štititi i tješiti, plus brinuti se o našim osnovnim ljudskim potrebama- pomislite na Maslowljevu hijerarhiju potreba. Prvi nivo su fiziološke potrebe za ishranom, žeđom, umorom i čistoćom.
Zapitajte se „kakvo okruženje ili skrbnik nije u stanju zadovoljiti ove osnovne potrebe?“ Naravno, primarni fokus bit će na ranoj brizi majke o djetetu, a očevi imaju veliki utjecaj- direktno i indirektno na mamu, okolinu i dijete.
Šta se dešava u životu žene ako ne brine o potrebama svog djeteta?
Je li na genetskom nivou depresivna bez lijekova? Je li depresivna zbog odnosa s ocem? Je li zlostavljana i depresivna? Je li previše depresivna da bi brinula o potrebama djeteta? Kuća? itd.
Da li se okrenula lijekovima ili zloupotrebi supstanci kako bi ublažila bolove svojih iskustava? Koja je uloga oca u njenom mentalnom i emocionalnom zdravlju? Koja je njegova uloga ako su ovisnosti dio jednadžbe? Pitanja su beskrajna. Odgovori definiraju prtljag koji se prenosi. Drugi nivo potreba su sigurnosne potrebe, poput potrebe da se osjećate sigurno i sposobnosti da izbjegnete bol i tjeskobu.
Treći nivo su pripadnost i ljubavne potrebe. Većina mojih klijenata opisala je svoje „normalno“ djetinjstvo i disciplinu prilično oštro i kazneno, poput pojaseva, vesla, „svega dostupnog“.
Oni internaliziraju bol
Ovi roditelji, sa autoritarnim, neodgovornim i nefleksibilnim roditeljskim stilovima, nanose bol kako bi naučili svoju djecu ispravnom od pogrešnog i vjerovali u disciplinu "stare škole". Iako neka djeca mogu pozitivno reagirati na takve mjere, većina ne.
Oni internaliziraju značajnu bol snažnom dozom "F-you!" istovremeno. Često su takvi roditelji nedosljedni, šalju miješane poruke ljubavi i mržnje, ili još gore, samo odbijanja.
Razvodi iz bilo kojeg razloga rijetko su dobri i donijet će vlastite boli, boli i strahove. Strah je naš najveći motivator.
Ljutnja se socijalizuje kroz izražene emocije i društveno učenje kroz posmatranje u kombinaciji sa direktnim iskustvom. Uče ih se povrijediti nekoga da ih nauči da su učinili nešto loše. Uče ih se povrijediti nekoga kada prekrši vaša očekivanja. Učimo ljude kako da se ponašaju prema nama.
Pozivamo zloupotrebe kada to pasivno shvaćamo
Pozivamo zloupotrebe kada ih pasivno poduzimamo bez asertivno utvrđenih granica i odgovarajućih posljedica. Pozivamo agresiju kada koristimo agresiju jer će biti onih koji su odlučili: "Neću to više trpjeti" i odlučili su se agresivno braniti.
Stoga su naši sustavi vjerovanja i kognitivna shema formirani kroz ta iskustva i interakcije.
Naše boli, bolovi i okidači uspostavljeni su mnogo prije nego što počnemo izlaziti.
I što je bolnije iskustvo djetinjstva više ljudi, dublje su rane i bolovi. I što su bili očajniji da bi intimna veza riješila njihove probleme. Niti jedan klijent nije prepoznao konce svoje porodične dinamike u njihovim neuspjesima u odnosima odraslih dok na ovaj ili onaj način nisu bili primorani na terapiju.
Kao što je moj mentor, dr. Walsh rekao u prvoj sedmici mog stažiranja na fakultetu: „Niko ne dolazi dobrovoljno na terapiju. Oni su ili po nalogu suda, ili po nalogu supružnika. ” U mojoj praksi specijaliziranoj za odnose u krizi (dobrovoljno i po nalogu suda), manje od 5% mojih klijenata je bilo dobrovoljno.
Njihova pitanja i problemi nikada se ne razlikuju od onih na uslovnoj slobodi zbog sukoba koji prelaze granice kako bi uključili provođenje zakona.
Porodični prtljag je poput odlaska na aerodrom
Klijenti na terapiji uče da je njihova porodična prtljaga poput odlaska na aerodrom. Ne možete jednostavno odložiti prtljag i otići od njega. Omotano vam je oko gležnjeva čeličnim sajlama i zapetljava se s partnerovim - ponekad poput čičaka industrijske čvrstoće - potpuno upleteno i zavisno.
Uglavnom se svi s bolnim kućnim okruženjem okreću intimnoj vezi kako bi zadovoljili svoje potrebe za ljubavlju, prihvaćanjem, vrijednošću i njegovanjem. I prečesto se okrećite alkoholu i drogama kako biste ublažili bol i zabavili se u izmijenjenim stanjima.
Dr Harville Hendricks, dugogodišnji terapeut za veze i autor knjiga, Getting the Love You Want, raspravlja o IMAGO-u, što znači ogledalo. Naš Imago je internalizirani prikaz pozitivnih i negativnih osobina i karakteristika naših skrbnika.
Privučeni smo da pronađemo partnere koji predstavljaju negativne osobine naših roditelja
Njegova teorija, koja snažno odjekuje kod mojih klijenata, je da nas podsvjesno privlače partneri koji predstavljaju negativne osobine i obrasce naših roditelja. Moj život je jasno istakao nesvjesnost našeg odabira partnera i privlačnosti.
Srećom, na blagom i podnošljivom nivou koji omogućava istraživanje tema i pitanja za rast i promjenu.
Prema teoriji, ako smo se u djetinjstvu osjećali odbačeno i nevažno (npr. Sindrom srednjeg djeteta, alkoholizirani roditelj ili nakon razvoda), pronaći ćemo nekoga zbog koga se osjećamo isto u životu. Možda je partner radoholičar ili puno putuje zbog posla.
To bi se moglo osjećati isto (tj. Usamljeno, napušteno, nevažno) kao da ste u braku s alkoholičarom, nekim tko cijelo vrijeme provodi u lovu, ribolovu, golfu ili udarcima u automobil dok vas ostavlja kod kuće.
Ako smo se iz istih razloga osjećali opterećenim odgovornostima (tj. Parentiziranim), tada će se dužnosti i odgovornosti osjećati isto, čak i ako želimo biti roditelj kod kuće po izboru. Vremenom vam iskustvo može težiti jer se ne osjećate podržano i niste u ravnoteži s dužnostima i kućnim poslovima.
Sukob neispunjenih potreba i strahova izbija na površinu iz našeg djetinjstva
Ako ima “tradicionalne” vrijednosti, može vjerovati da ispunjava svoju ulogu davatelja hrane slanine i da su kućanski poslovi “ženski” posao. Tako sukob neispunjenih potreba, strahova i osjećaja izranja iz dubine našeg djetinjstva. Postajemo preosjetljivi na ista iskustva iz prošlosti i ne želimo ih doživljavati kao odrasli.
Ključevi za promjenu su identifikacija pokretača i neispunjenih potreba. Odredite kako ih najbolje komunicirati koristeći format „Osjećam“ i naučite prepoznati svoje sabotirajuće obrasce, poput isključivanja u tišini „jer nikoga nije briga za mene ili moje mišljenje“.
Ili vikanje da biste bili sigurni da vas čuju - to nikada ne uspijeva.
Većina ljudi čiji se odnosi pogoršavaju i ne uspijevaju nikada nisu naučili zdrave komunikacijske vještine za početak.
Uhvaćeni su u borbi, ne objašnjavaju i ne traže pomoć. Naši strahovi od ranjivosti uzrokuju nas da komuniciramo posredno, nimalo ili sa toksičnošću iz straha od izloženosti.
Teško je vjerovati drugima kada su oni u našoj prošlosti bili toliko nepovjerljivi. Ipak, moramo imati dovoljno povjerenja da bismo saznali hoćeš li me povrijediti ili ne. Polako. Zdravi odnosi ne žele povrijediti jedno drugo i izazvati bolove.
Zamislite šta znači namjerno izazvati vaše boli i boli. Naučite da se borite pošteno.
Izbegavajte razvoj jezika sportiste
Izbjegavajte gurnuti nogu u usta i razviti „atletski jezik“. Riječi povrijeđenosti nikada ne možemo povući, a one se drže za rebra. Zato mentalno, emocionalno i verbalno zlostavljanje boli više od fizičkog. Modrice i posjekotine zacjeljuju, riječi zvone u ušima.
Razvijte asertivnost i zdravu komunikaciju kako biste postavili granice
Neprimjerene reakcije i posljedice obilježja su visokih izraženih emocija i nestabilnosti naučenih u djetinjstvu i eksplozije ili implodiranja u odnosima odraslih.
Odnosi su razmjena emocionalne energije. Iz toga dobijate ono što ste uložili.
Ljubav nije jednaka Haosu + Drami! Govorite mirno i jasno. To je jedini način na koji će ljudi brinuti. Slušajte s namjerom da učite, a ne da se branite i dijelite.
Slijedite STAHRS 7 osnovne vrijednosti. BERRITT (Budite “u pravu”): Uravnotežen, jednakost, poštovanje, odgovoran, integritet, timski rad, povjerenje.
I bit ćete ispred igre.
Sretna Nova godina. Možda je vrijeme da ponovo procijenite kvalitetu svoje veze. Možda ste sretni i dio sretnih dvadeset pet posto. Sretno u životu i odnosima. Nikada nemamo prostora ni vremena za loše odnose. Samo zdravi odnosi čine naš život boljim.