Sadržaj
- Nerazriješeni sukobi dovode do izbjegavanja braka
- Shvatiti da je vrijeme dragocjeno
- Fizički kontakt u braku je važan
- Zajednička očekivanja mogu smanjiti probleme u braku
- Komunikacija u braku stvara zdravu vezu
- Osjećaj identiteta i individualnosti sprječava neželjene depresije i tjeskobe
Brak može postati sve teži kako život postaje rutina za parove. Mnogi parovi zanemaruju sebe i jedni druge kada počinju raditi, podizati djecu, crkvu i druge obaveze izvan svog braka kao prioritet.
Zanemarujemo sebe i jedni druge iz mnogo razloga, ali najčešći i najočitiji razlozi su to što uzimamo vlastite živote i smrtnost zdravo za gotovo i pretpostavljamo da ćemo mi i naši supružnici uvijek biti u blizini.
Istina je da naše osobno zdravlje i dobrobit ne treba stavljati na čekanje dok se brinemo za sve ostalo i o svima ostalima, kao ni o našim brakovima.
Oženjeni pojedinci takođe zanemaruju brigu o sebi ili jedni o drugima kao rezultat tekućeg sukoba.
Nerazriješeni sukobi dovode do izbjegavanja braka
Kada postoji trajan i neriješen sukob u braku se obično dogodi izbjegavanje.
Većina pojedinaca izbjegava razgovarati sa svojim supružnikom zbog straha da će razgovor o tome ili iznošenje toga izazvati još jedan argument. S izbjegavanjem dolazi do udaljenosti, a s udaljenošću dolazi do nedostatka uvida i znanja.
Na primjer, ako izbjegavate svog supružnika jer se bojite da je još jedno neslaganje neizbježno dok se vaš supružnik nosi sa bolešću, stresom na poslu ili traumom ili bilo kojom vrstom fizičkih ili emocionalnih simptoma, možda ćete biti u mraku o stanju svog supružnika .
Kad vaš supružnik osjeća povezanost s vama, veća je vjerojatnost da će s vama podijeliti svoje svakodnevne emocije, izazove, pobjede i iskustva.
Kada je jedan partner dugoročno emocionalno nedostupan zbog sukoba ili drugih razloga, to prisiljava njihovog supružnika da potisne osjećaje, simptome, misli i iskustva.
Ponekad se moglo osjetiti da im je jedina mogućnost da ih podijele s nekim drugim koji bi mogao biti emocionalno dostupan i zainteresiran za čuti o tome kako se oni svakodnevno snalaze. Na kraju bi se mogli osjećati više povezani sa ovom spoljašnjom osobom (obično saradnik, prijatelj, komšija ili neko koga su upoznali na mreži).
Ovo otvara vrata jednoj ili obje strane da se emocionalno vežu za nekoga osim za svog supružnika.
Briga jedno o drugom jedna je od najvažnijih obaveza u braku, a ako se uvijek borite, niste povezani ili ste emocionalno nedostupni, nemoguće je ovu odgovornost adekvatno zadovoljiti.
Prečesto afera, medicinska kriza ili hitni slučajevi prekidaju ovaj uobičajeni ciklus sukoba, izbjegavanja i nemogućnosti da ostanu emocionalno dostupni. Nažalost, mnogi parovi ne priznaju u kojoj su mjeri uzimali jedno drugo zdravo za gotovo sve dok se takav događaj nije dogodio.
Shvatiti da je vrijeme dragocjeno
Ponovno povezivanje i razumijevanje da je vrijeme vrijedno prije bilo kakve medicinske krize ili po život opasnih okolnosti najbolji je izbor.
To će vjerojatno spriječiti takve krize ili hitne slučajeve, jer će svakodnevno međusobno usklađivanje povećati vjerovatnoću da će se primijetiti promjene u raspoloženju, ponašanju ili blagostanju njihovih supružnika i potaknuti ih da potraže potrebno liječenje ili usluge.
Osim toga, kada nema prekida veze između muža i žene, smanjuje se vjerovatnoća da ćete biti podložni nevjeri.
Manje je vjerovatnoće da će se pojedinac pobrinuti za sebe ako nema voljene osobe kojima je stalo i posvećuju pažnju, posebno muškarce.
Poznata je činjenica da -
Oženjeni muškarci žive duže od muškaraca koji nisu u braku.
To znači da kada ne brinete jedni o drugima, manja je vjerovatnoća da ćete brinuti o sebi kao pojedincima. To bi moglo dovesti do pogoršanja općeg mentalnog i fizičkog zdravlja.
Briga jedni o drugima u odnosu na tijelo jednostavno znači da potičete jedni druge na aktivnost, zdravu prehranu, odgovarajući odmor i traženje liječničke pomoći po potrebi.
Fizički kontakt u braku je važan
Pobrinuti se da vaš supružnik ne žudi za fizičkim kontaktom još je jedan način da se fizički brinete o njima.
Kao ljudi, svi žudimo za fizičkim kontaktom i mogućnošću vježbanja i korištenja osjeta dodira. Apsurdno je da se svaki oženjen pojedinac nađe u potrazi za tim ili da se osjeća kao da to za njih nije opcija.
Niko se ne ženi očekujući da će biti lišen i izgladnjeo ljudski dodir i/ili fizički kontakt.
Nažalost, vrlo često se to često dešava u braku. Svaki pojedinac bi trebao osjećati da može slobodno koristiti svih pet svojih osjetila u braku kako bi osjetio, dao i primio ljubav.
Fizički kontakt nije ograničen na seks, već uključuje.
Drugi načini na koje se može osigurati da se njihov supružnik ne osjeća gladan zbog ljudskog kontakta su držanje za ruke, ljubljenje, sjedenje jedno drugom u krilu, maženje, trljanje ramena, tapkanje po stražnjoj strani, zagrljaji i nježni poljupci u vrat ili druge dijelove tela.
Lagano trljanje nogu, glave, ruke ili leđa vašeg supružnika takođe je efikasno.
Uostalom, tko ne voli ležati na grudima svojih supružnika i osjetiti toplinu njihove ruke kako nježno trlja glavu, leđa ili ruku?
To je većini ugodno, ali može postati strani oblik ljubavi u brakovima ako se to nikada ne dogodi.
Kada postane strano ili nepoznato, prvih nekoliko puta vama ili vašem supružniku može biti neugodno. Cilj bi trebao biti da ovo postane redovan, poznat i ugodan dio ljubavi u vašem braku.
Zajednička očekivanja mogu smanjiti probleme u braku
Seks je glavni dio intimnosti u braku, nekima više nego drugima.
Jedna greška koju ljudi čine u braku je to što ne razmatraju je li fizički dodir jednako važan za njihovog supružnika kao i za njih.
Ako jedna strana druge oblike intimnosti smatra važnijim, a njihov partner stvarni fizički čin seksa kao najvažniji, to može postati problematično ako ne mogu voditi zdrav dijalog o tome i prema tome planirati.
Razgovarajte o tome i shvatite kako možete udovoljiti međusobnim fizičkim potrebama i željama tako da se ni jedan ne osjeća uskraćenim za ono što smatraju važnim.
Briga o sebi i svom supružniku u odnosu na um i/ili emocije može biti složena jer je naša razlika u potrebama kompleksna.
Bračni parovi moraju međusobno pružati emocionalnu podršku i moraju prvo razumjeti međusobne emocionalne razlike i potrebe.
Komunikacija u braku stvara zdravu vezu
Komunikacija mora biti zdrava.
Na primjer, razumijevanje da žene i muškarci komuniciraju na različite načine vrlo je važan dio osiguravanja da su komunikacija i radnje poduzete u ovoj oblasti zdrave i adekvatne.
Uvijek postoje iznimke od pravila, ali općenito, žene moraju komunicirati češće i opširnije. Osim toga, muškarci se moraju osjećati dovoljno sigurno sa svojim supružnikom da bi bili ranjivi prenoseći svoja osjećanja.
Moraju znati da se ono što dijele neće nekako koristiti protiv njih u budućim nesuglasicama ili raspravama.
Drugi način da osigurate da zadovoljavate međusobne emocionalne potrebe tako što ćete osigurati da je komunikacija zdrava u braku je da se pobrinete ne samo da češće komunicirate, već i da sadržaj diskusije bude smislen, svrsishodan i koristan.
Govoriti o vremenu neće biti od koristi. Pitajte svog partnera vjeruje li da se o njima ne brine u bilo kojoj oblasti i šta mislite da možete učiniti da riješite ovaj deficit.
Razgovarajte o načinima za koje smatrate da biste vi i vaš supružnik mogli doprinijeti da vaš brak bude zdraviji, zabavniji i ispunjeniji. Kao što sam ranije rekao, pobrinite se da sukob ne ostane neriješen jer je to otrovno za brak i ometa komunikaciju.
Bit će vam prilično teško imati smislenu i čestu komunikaciju ili fizički kontakt ako imate tjedana, mjeseci ili godina neriješenog sukoba.
Osjećaj identiteta i individualnosti sprječava neželjene depresije i tjeskobe
Najbolje što duhovno možemo učiniti za svoje supružnike je ne očekivati da će oni biti naš Bog.
Na primjer, svi imamo duboke potrebe koje drugi čovjek ne može zadovoljiti, poput potrebe za svrhom i identitetom.
Očekivanje da vam supružnik bude svrha ili jedini razlog zbog kojeg ujutro ustajete iz kreveta opasno je iz nekoliko razloga.
Jedan od razloga je što ovo jednostavno nije njihova odgovornost kao vašeg supružnika. Još jedna duboka potreba koju vaš supružnik nikako ne može ispuniti je potreba za osjećajem identiteta.
Kad dopustimo da nam brakovi budu identitet, a nemamo pojma ko smo izvan braka, postavljamo se za duboku depresiju, nedostatak ispunjenosti, tjeskobu, otrovan brak i drugo.
Vaš brak bi trebao biti dio onoga što jeste, a ne samo onoga ko ste.
Ako vam se dogodi da ćete jednog dana biti prisiljeni živjeti bez supružnika, a zateknete se bez identiteta i osjećaja svrhe, možda ćete se boriti da pronađete razloge za život, postanete ozbiljno depresivni ili još gori.
Ove duboke potrebe možete ispuniti samo vi i vaša viša sila.
Ako ne vjerujete u Boga ili nemate višu moć, morate duboko iskopati i zadovoljiti te potrebe ili pronaći zdrave načine za njihovo ispunjenje.